如果说装正经是为了让别人看到积极向上的自己，那么我的假装不正经只是掩饰内心的自卑和懦弱。假装不正经的人心里都装满了渴望和情深，只为了不让别人看穿自己真正的内心。
这是我失恋的第四个月失业的第三个月没找到工作的第二个月失眠的第一个月，这是我感觉最糟糕的半年，在我还没有走出失恋的伤痛他也已经开始新的一段恋情，女的还是接近完美的车模。当失恋不能让家人知道自己承担着这一种剧痛，还要被家里人天天催着找工作，后来我貌似振作起来，找了三个月了也没找到。在深圳这种竞争力极强，多少萝卜争一个坑的情况下，我读的还是烂大街的专科会计，我还是刚实习期过刚毕业的菜鸟，每次面试都面对着公司的否定，我他妈的去哪找经验，没给我机会实践我去哪里找经验。以上陈述的全是我的内心世界，正因为内心太蓝瘦太苦逼以至于不想让朋友家人看到这样的我，而只有表面的假装不正经。朋友说我其实是一个聪明的人只是做事太儿戏了而没怎样的成就；其实我是怕我认真起来了，付出的努力得不到相应的汇报所以选择了吊儿铃铛的假装不正经。谁知道高傲冷漠的背后藏着的是自卑和胆怯；谁知道没心没肺的生活背后藏着的是原则和认真，外表始终是一个伪装内心的把戏而已。倔强始终输给了现实，生活总要自己一个人去体验，很多事只能放在心里，所以不知道从何时起我更喜欢的是酒肉朋友，起码他们能带给我那么的一刻快乐是单纯的，没有内涵的，没有负担的，也是享受那一刻快乐之后就会消失的感觉。还记得高三每当下晚自习的时候我和同桌、班长还有几位同学经常去江边的一个冷饮店喝啤酒的谈天说地，
那时的我们没有什么大学梦，老师也基本放弃了我们，我们坐在教室的倒数，扮演着老师不喜欢的角色，仿似在把自己那点了不起的青春在肆意的挥霍；成绩好的同学们会看不起我们这些不爱读书的
混世魔王，我们也假装的瞧不起他们贪早摸黑在学习的书呆子吗；其实我们内心是羡慕他们到不得了；或许他们会不会也有过那么一丁点的羡慕我们的叛逆呢。我不知道中学时代的假装不正经延续到了至今，是不是这早已成为了我的生活的另一种方式了呢。
都说别人在装正经是因为正经能带给他们更多认可的眼光，大多数人会选择假装正经；然而，假装不正经的人内心渴望的认可往往比装正经的要强。到了最后假装正经的人真的也被认可了，假装不正经的人也就继续的假装下去吗？最后班长没有上大学，去学了美发在小镇那开了一家发廊；最后同桌高考分数不出意外的惨败仗场，被富有的爸爸弄进了贵族大学，毕业后管理家业；最后的我被父母逼着复读重新来过，还是改不了假装的不正经最后被三流的大学上了，毕业后像无数的拥有梦想的孩子一样在大城市里漂迫；后来假装不正经的我们都正经了起来；现在的我正是失恋失业失常的状态下又恢复了假装不正经来向这么现实的世界示威然而，并没有用。最后我想说，假装不正经的样子是真的，假装不正经的内心有一双渴望的眼睛是也真的。