第1个回答 2022-06-29
先说是什么引起了我的抑郁，是因为心智的不成熟。那年我才十七岁，虽然身在高考的压力之下，懵懂的我仍渴望爱情，这种渴望有点过分了，以至于影响了以后的生活，也影响了生存轨迹，爱而不得的落差，高考重压下周围环境的压抑，学业不可不谓之的艰难，心智不成熟导致的思维的紊乱，成了压垮我以致患病的最后一根稻草。十七岁，我得了抑郁症。患病本身不应该过分的被符号化，但初期的我却以为世界末日到了，除了就医，就是手足无措，当时去医院，一提起抑郁症，并没有什么系统的治疗方法，药物的作用也不明显，像什么运动疗法，意义疗法，森田疗法，认知疗法，等，都是后来通过书籍或网络才知道的，我所遇到的医生并没有对我提到过这些。
时间一年一年的过去，虽然关于治疗，我知道的越来越多，但我的病情，没有彻底好转，也有过几次转机，但由于种种原因，我没能彻底的好起来。有人可能要刨根问底，别人能好，你为什么不能？而且一病就是这么多年。我尝试回答一下：虽然最初患病，但我没有放弃学业（没人规定抑郁了就一定要在家养着），直到在沈阳上了两年半大学，后来坚持不下去了，才被迫休学，以致后来彻底放弃了学业。完成学业，我想对于每个人来讲，它的重要性我无须赘述，而对于精神空虚的我，它也是我的寄托，虽然我失败了，但我尽力了，正应了那句话：即使没能证明你行，也要证明你不行。之后我踏入 社会 ，开始了边吃药边打工的历程，我需要一些经历，来适度激发自己，以前觉得什么都没有意义，不懂什么是吃苦，什么是感恩，甚至善恶美丑也无所谓了，在 社会 上的这么些年，我吃了一些苦，心理也出现过反覆，总体上是在朝好的方向发展。但什么事情都是要有度的，我虽然在 社会 上明白了一些道理，但受到的打击也不少，所以我最终没能如愿以偿的彻底恢复。
对爱情的渴望是我一直不变的追求，可惜到了30多岁，我还是没能经历过爱情的洗礼，对于一个病人来说，谈爱情似乎有些奢侈，至今为止，孤家寡人，如今，只好默默的盼望：那些最好的，总会在不经意间出现……
很遗憾，我是躁郁，双向 情感 障碍，比抑郁更复杂一些，并不是自我诊断的，是比较远的一个亲戚正好是精神科医生诊断的，吃了好几年的药，好了，不吃了，也没复发，怎么患上躁郁症的和期间发生了什么事三言两语道不尽，说不清，而且一想起来就后怕，直到现在压力太大的时候还做噩梦，我觉得具体讲述我的经历可以当成写书的一个很好的素材，可惜我没有这个文笔天赋，无法呈现出来。讲一讲最严重的后果，我最后因为躁郁症无比焦虑，由于吃药，每天昏昏欲睡，怎么都睡不醒，如果你问我最想干什么，那一定是睡觉。最后没高考，也没去大学，我是一轮统考之后离校的。自从吃药后，我开始激素分泌失调，脸上长痘，一度从不到110胖到140斤，同学，老师的态度转变这是肯定的。我的记忆力下降很快，许多事情都会断片，衔接不上，不知什么时候又突然想起来，思维还会混乱，一团浆糊。我出现幻觉，认为所有的人都在针对我，一开始有些读心症的因素在里边，后来读心症吃药好了，这个不多赘诉，没人愿意承认自己患过精神病，包括抑郁症。言归正传，记忆力下降严重到什么程度呢？别人前边刚说完第一句话之后，说第二句的时候我第一句已经不记得了，当然这状况紧接着会引起我的焦虑，因为到了高三紧张复习的时候了，我高二高三一般是班里第一，临离校呢次一轮统考是第二，一轮统考之前一直学不进去，都是啃的老底（高一高二积累的知识），虽说现在大学生遍地是，高考状元也不是什么高级事，但是这个是事一直是我心理的坎，因为我高中是花钱去的，初中稀里糊涂的念书，中考时候连高中分数线都不够，我们呢时间中考分数线不够，差分数不多的可以有指标花钱去一中，二中。分数线从高到低，先把优秀生源安排一中，一中分数线不够，去二中，二中不够只能去职业高中了，花钱可以一中，二中随便选，一中贵点，毕竟比二中生源，师资，环境强，然后我选了二中，没去一中，想法是到了二中好好努力，争取排名靠前，宁做鸡头不做凤尾，并且下定决心不在像初中呢样瞎混，所以即使我考个普通二本，甚至三本我也高兴了，至少是个本科。然而现实过于残酷，最后念成了躁郁症，而且我的想法也不对。在一个成绩差的环境里即使你很强也没用，因为你想讨论个题也找不到个人跟你一起，而且老师只能按照大部分的学生进度讲课，你在急也没用。想请教个问题也不行，因为你不会，别人很有可能也不会，只能去问老师，等等，还有很多问题都暴露出来，我也不是高智商，随便学学就会，我是巨后悔当初怎么想的不去一中。我为什么说一中确实教的比二中好，是因为我高三的时候去听过一中老师讲的一节课，呢是一中老师私底下办的辅导班，一听感觉就不一样。又扯远了，故事太多了，说着说着就没边了，说回来，我高三状态很不好的时候，我的同学和老师根本无法理解我，我说记忆力下降很严重，脑子是一团浆糊，没人相信，认为我瞎寻思，给自己压力太大了，我焦虑的不行，就好像遇到天大的事要吓昏过去呢么严重，这都是病态的，是不是的伴有幻觉和幻听，我需要每天不停的打电话给家长排解焦虑，老师和同学对我的态度变化呢是毋庸置疑，老师也劝过我很多回，时间长了可能也觉得烂泥巴扶不上墙吧。这期间我可能做出的一些行为可能都让人难以理解，而且脾气变得反复无常，家长也无能为力，可能还对我非常头疼，一件芝麻大的事儿我放大成了西瓜，我对任何人都有仇恨。
不好意思，太多了，不写了，我不想简明扼要的概括，因为这经历太痛苦了，我也不想遗漏，因为我不准备忘掉这个事，也忘不掉 直接结尾吧，题目问的看透了什么，那就是我躁郁的期间，即使是亲戚也并不愿意管你，管你也不可能一直，只有家长不会放弃你，所以现在遇到事，我选择坦然以对，尽量把心态放平。
抑郁。
无力抵抗，勉强承受，苟延而活。
抑郁的根源就是不如意，却又不得不承受。
经历苦痛，起初我们是反抗，或暴怒或爆哭。因其去死，又有一些没必要。又或者总是有尘世间的羁绊，或家人或朋友，支撑自己勉强而活。
日复一日，我很好，但我并不快乐。
没人能理解，渴望被理解，又不需要被理解。
我就一个人呆着便好，或喜或悲，或哭或乐，一人承担，却也无力承担。
活着究竟为了什么，有意义吗？有吗？为什么没感觉到。
说到我呢。
并非无病呻吟，只是并不快乐，压力总是无形刺痛我。
又不忍向世俗低头，是个要强的人，又是一个渴望安逸的人，渴望本心与本性的共鸣。
可是生活就像做戏，就像带了个面具，不能表达真实的自己，无处表达真实的自己。
为了谁活呢？自己吗？可是我并没觉得死有很可怕。为了别人吗？可是我并不觉得自己快乐，心有不甘，不是为了自己活又有什么意思。
不知道自己的明天究竟什么时候会曳然而止。
是什么引发抑郁，我确实说不上来，就我自己来说，并不是具体某一件事激发出来的…就好像，自己有某种长期的不适，但是也没有足够的知识去判断，到某一天，认知达到一定的程度了，才明白：哦，原来这是种慢性病…
有相当部分原因可能是因为性格，相当内向，又不得不外向…但可能这也是骨子里的东西…
看透的事情呢，首先是自己接受自己，减轻负罪感…其次，活下去重要，做判断的时候，优先考虑这一条…最后，努力保持进食和作息规律…就算做不到大众认为的规律性作息，起码也是有周期性的休息吧…
看透了，人生中所有一切的人或物失去了，造成的不开心都会成为 历史 。没有必要而为之伤怀，想想面对伤痛，病魔折磨的人，努力地在生命边缘挣扎。不如别浪费自己的一副好端端的身躯，活好当下才是王道。没有什么比好好活着更重要，因为人的生命只有一次，为何不好好珍惜呢!否则对不起生养的父母。
还是让患抑郁症的人来告诉你吧，你有了对比就知道你是不是患上抑郁症啦。哈哈哈，都是他妈的钱惹的祸[捂脸][捂脸][捂脸]
抑郁症是慢慢形成的，当然也需要慢慢医治，主要得病的原因就是心理扭曲，思想有误区，不断的审视自己，责怪自己，导致精神压力过大，时间久了就会形成抑郁。
长大了，成年了，才发现童年幻想的未来不过终似梦一场。一切都不似想象的那般简单，人生终究渺沧海之一粟。
同样患过抑郁症的崔永元说：“我就想告诉大家，确实有这样一种病（抑郁症），如果你身边有这样的朋友得了这种病，希望你不要歧视他，然后鼓励他去看医生，医生可以帮助他解决这个问题。”
如果抑郁症患者能选择及时就医，治愈率可达80%。
万物皆有裂缝，那是光照进来的地方，请给抑郁症患者多一点理解，也给罹患抑郁的自己多一个机会。
别说看透了什么，就简单的情况，看透了自己，抑郁症都是和自己的心情，每天都躲在家里不出门而渐渐形成的，当然，如果压力过大，也能随时让你抑郁，有时候你们可曾问过自己，真的了解自己么，你们是否有这种感觉，每天过的虽算不上太难过，但也真的不开心，不能说看透了什么，我们人生中，经历的东西太多太多了，我自己也长常说的一句话，没什么大不了的事，从头再来，自己开心就好，保持每一天不让自己难过，不让自己那么无趣，让自己每一天都很精彩，多看看世界，多了解自己。