嗨，你好，问这个问题的时候，你一定在遭受着某种程度或轻或重的PUA，并且痛苦不堪吧。很抱歉我不能给你一个拥抱，但是我真的希望通过发声，帮助你摆脱被PUA的困境。
PUA的确时时处处存在，职场PUA、爱情PUA、亲情PUA，甚至是自我PUA。首先我们得深刻了解PUA是什么，会给我们带来哪些困扰和变化，因为这种精神控制会让被控制者沉浸其中，甚至上瘾，所以只有看清楚PUA的本质与表象，才能发自内心地反PUA。接下来我会通过两次被PUA的亲身经历，带你察觉PUA，并了解应对方式。
一、 职场PUA：当平等尊重的前提崩塌
PUA本质上是精神操控，通过让被操控者产生确定的自我怀疑，直到完全失去自我，以附庸于操控者，最终达成操控者自身的种种目的。了解了PUA的内核还不够，还要了解PUA的各种隐形外衣，因为隐形，所以通常难以识别。
我曾经历过的职场PUA是声泪俱下的，我的新领导（40岁男士）当着所有产研团队30号人的面儿，大声质问我“你告诉我运营的职责是什么？这点小事为什么做不好？”，我眼泪不停地流，上气不接下气说不上来话，可是他仍然没有停止他的语言伤害，继续追问我“流程不对就不能做事情了吗？”。
不得不说这个新领导的PUA在一定程度上是成功的，因为当时我已经工作三年了，一直有不错的运营成绩，可是他的几句话，让我三年以来第一次开始怀疑自己是不是不适合做运营，并且在这一次当众批评之后让我毅然决然递交了辞呈。现在想来他的目的其实只有一个，就是以这种PUA的方式立下淫威，好让我们几个因组织架构调整到他这边的小伙伴对他言听计从。因为我离职的时候多少听说了大家对新领导的评价，都表示对方是个强势的人，所以要“顺毛捋”。
你瞧，无非是找个人多的场合，大声骂你几句，就能让你轻易对自己的能力与自尊产生怀疑，PUA真的太容易了。好在我清楚地知道，他只是一个不懂得尊重下属而非“强势”的人，否则可能有一天我的职业生涯断送了，我都不知道是怎么回事。所以不要以为别人骂你几句可以不当一回事，职场上即便是上下级关系，沟通也应该以互相尊重为前提。一旦察觉到对方的沟通方式让你不舒服或者感觉不被尊重，不必说清楚是哪种不舒服，只要不舒服，就必须高度警惕，必要的时候予以回击，把态度摆在台面上，才能不被轻易拿捏；反倒是表面大度忍让，会招致更多的得寸进尺。当然，这个回击不是恶语相向，而是大方坦诚地表明对方的言谈举止让自己没有感受到被尊重，希望对方以后能注意。相信话说到这个份儿上，只要对方智商没有问题，也该明白你的界限在哪里了。
二、 感情PUA：当爱成为顺从与羞辱的保护色
大学三年级的时候，有和自己的异性好朋友谈过一小段狗血的恋爱。狗血在他刚和前女友分手就跟我表白了，狗血在有了两年半的朋友基础，我们相处起来似乎没有分寸感了，也狗血在我竟然心一动就答应了，于是我狗血地成了他被前女友绿后的PUA小白兔和出气筒。说这件事真的太揭伤疤了，但是我仍然希望把这个伤口再撕扯开来，让女孩子们都擦亮眼睛，看看什么是真正的PUA。
我是有点婴儿肥的女孩子，脸蛋肉嘟嘟的，脸型也有点方圆脸。虽然做朋友的时候他经常叫我大脸猫，但我觉得好朋友之间这个昵称是无所谓的。可没想到，在一起之后他几乎每天都说n遍这个事情，见面的时候说，微信聊天也说，并且根本不注意说话的态度和语气，经常说“xx（我的名字）你的脸怎么可以这么大啊”、“就像一张大饼”、“天呐，你面子真大”、“xxx（前女友）的脸好像只有你的脸一半大”等等。一开始没有从朋友的关系转变过来的我，会打趣回一句“滚”。后来对方说得越来越多，话也越来越难听，我开始觉得不舒服，我不明白我脸这么大他还要跟我在一起，显然披着爱的外衣，内核却没有变：他打心眼儿里觉得我配不上他，我应该对他的追求感恩戴德，并做牛做马。
除了这种外貌上毫不掩饰的打击，他的PUA还体现在当我在图书馆自习、备战考研的时候，他以“你是不是不爱我了”要挟我必须和他去校园里晃荡，并威胁我如果我选择呆在图书馆的话，意味着我们的感情就走到这里了。一开始我为了照顾他的感受，的确撂下学业满足了他的要求，但后面已经变本加厉提出开房了，不答应就是不爱他。狐狸尾巴终于露出来了，我没有再忍受他的无理要求，我说分手吧，转头就走。
你再瞧，对方到底高举爱的旗帜，全然不顾你的处境与感受，向你说了多少难以入耳的话，提了多少不合理的要求啊！而这一切只有一个目的，就是让你顺从于他、无条件向他妥协，不论是出于某种近乎变态的占有荣誉感，还是出于渴望在两性关系中有绝对把控权（以避免再次被绿），最后好让他把你当成一个可以随意把玩的工具人。所以在两性关系中，也同样应该是势均力敌、平等尊重的，没有人有资格打着爱的旗号叫另一个人妥协退让、委曲求全，最后失去自我。个人认为在感情中PUA有惯性，不是通过沟通就可以解决的，所以一经发现早日抽离，是最好的反PUA的方式。
从上面两个案例我们可以看到PUA的共性特点：一是操控者与被操控者地位出现了不对等、不平等性。操控者在施以PUA的时候，通常会站在某个制高点，向下俯视和践踏被操控者的尊严，另其只能向上仰望，并因操控者凭空捏造的制高点事件产生负疚感，久而久之产生对操纵者的依附感和顺从感；二是被操控者往往会出于讨好对方，忽略自己最初一闪而过的不愉快感，转而开始深刻的自我怀疑与自我反省。如下属为了讨好领导往往会忽略对方说话的方式，反而更关注对方说话的内容；女孩子为了讨好男朋友往往会忽略对方不顾及自己处境的事实，反而更关注对方的感受。
所以反PUA的方式到这里已经非常清晰了：一是在任何关系中都要与对方声明，平等尊重是关系维持的底线；二是拒绝讨好，转而更关注自我的感受，永远把自我排在第一位。以上就是我反PUA的一点拙见，希望能够帮助到你，有其余见解也欢迎留言探讨～
零 导读
心理学角度来说，被PUA的遭遇被称为“煤气灯效应”，也有说法叫认知否定。
它源于一部1940年的黑色悬疑电影《煤气灯下》，影片中，男主角为了霸占女主角所继承的遗产，刻意地引导她变疯。
罗宾 · 斯特恩在《煤气灯效应》一书中解释道：
“煤气灯操纵”的本质是双方共同打造的一种关系，因此它又被称为“煤气灯探戈”。
它表现为情感虐待、情感操纵、PUA等等，对其识别和摆脱的困难在于它触发了我们内心无比恐惧的诱因——被遗弃以及我们内心深切的被理解、被赏识和被爱的需求。
这篇文章给大家介绍一下“关掉煤气”的“六点计划”。如果你也试图逃离这自我否定的死循环，给自己个机会，关掉煤气吧！
壹 做关掉煤气的决定
只有当你愿意离开的时候， 你才可能改变煤气灯操纵式的关系。这一点太重要了，我重复一遍： 你得愿意离开才行。
诚然，你可能会发现很多时候自己并没有处在“非离开不可”的情形当中。有时，煤气灯操纵是逐渐进入一段关系的，可以从根源上杜绝。
有时，对方只有在特别缺乏安全感的时候才会对你进行煤气灯操纵，你只要拒绝参与，避免触发“煤气灯扳机”——能够触发你或对方开始跳起煤气灯探戈的关键词、举动或情景，就可以解决问题。
但如果你根本不愿意离开，就不可能成功关掉煤气。
为什么不可能呢？因为你几乎一定会来到这样一个节点：一切顺利，但你的煤气灯操纵者又退回到以前的样子。这只不过是人性而已，谁也不会一下子就彻底改变。
很难改变的可能不仅仅是他。你也会对这条新的道路产生怀疑。你可能会被趋同心理打败，或者因为太渴望获得煤气灯操纵者的认可而放弃。你也可能不由自主地进行选择性失忆，忘掉不开心的时光，只记住那些好日子。
这也是人性。我们大多数人都很难改变，而且即使改变也不会一蹴而就。
需要唯一能帮你改变这段关系的，是你对自己想要的生活——没有煤气灯操纵的生活——的迫切愿望。
为了实现这个愿望，你必须愿意做任何事情，甚至是离开你一生的挚爱、最好的朋友、完美的工作。你必须接受对方有他的想法、你有你的想法这个事实，既不向他的观点妥协，也不逼迫他认同你的观点。
你和你的煤气灯操纵者都需要知道，如果你得不到应有的尊重，并且因为拥有自己的观点而受到惩罚，那你一定不会继续停留在这样一段关系里。
再强调一遍，你并不一定要真正离开。但是，如果你根本不愿意考虑离开的可能性，恐怕没办法走完前面那条颇具挑战性的道路。
还有几件事，我希望你一并记住。首先，当你看完我之前提到的调动自己的六点建议时，切记这段旅程有很多不同的道路可选，你大可以按适合你的顺序来尝试。
你还应该记住，改变的过程不会立刻就让你感觉良好。在你渐渐看到事态朝不同方向发展的过程中，可能也会接触到之前你并不知道的、存在于自己内心的愤怒和绝望。你可能变得喜怒无常、难以捉摸——前一分钟非常激动，后一分钟则非常沮丧。
这是人们做出改变时的正常反应，所以尽量不要太把这些感觉当回事儿。坦然接受，然后这些情绪就会过去。总之，你的好情绪和坏情绪需要一段时间才能达到平衡，所以请耐心一些，坚持下去。
我还希望你记住，改变自己的行为是一项了不起的成就，它将为你的余生带来可观的回报。
最后，我希望你明白，关掉煤气——以及调动自己去关掉煤气——可能是个漫长的过程。
你也许会在几天之内就取得神奇的进步，也许几周都看不到任何结果。你也可能看到一些进步之后感觉又陷入了麻烦。
你几乎一定会遇到坏日子和好日子——有时你觉得自己退回了原点，有时又觉得成功近在眼前。
无论哪种情形，都要努力做到心平气和， 对自己慈悲一些，同时与你爱戴和信任的人保持密切联系。只要你足够坚定，最后就一定会取得成功。
贰 关掉煤气的六个步骤
你可以按我这里排列的顺序进行，也可以选择其他对你来说更有效的顺序。重点在于你要动起来。
明确问题
要解释问题到底出在哪里——哪怕是对我们自己——往往很困难，尤其是和好人型或魅力型煤气灯操纵者交往的时候。
当你明确了问题的所在，我建议你进一步明确他做了什么，你又做了什么。
对自己有同情心
一旦被恶劣地对待，最严重的足以摧毁一个人的后果之一就是我们认为自己活该。
随着我们变得更有责任感，我们发觉自己也在一定程度上参与了这种糟糕的行为，所以会觉得自己被这样对待确实活该。毕竟，这是自作自受。我们要么和煤气灯操纵者争个没完，要么屈从于他，要么向他传递我们根本不在乎的信息。
总之，我们努力控制局面， 努力寻求安全感。我们和他一样有罪。无论遭遇什么我们都活该，不是吗？
不是。这个过程不是让你自责，让你充满罪恶感或者承担过失。你唯一的目标就是改善自己的处境。
要实现这一点，你必须知道自己也是问题的一部分，知道可以做些什么去改变这种局面。但是，这和你认为“活该”遭受这样的待遇或者整件事全“怪”你不好大相径庭。
如果你看到一个小女孩不断试图说服一个愤怒的、沉默寡言的或虚伪的成人和她一起玩，你会有什么反应？
如果她一次次地回到这个不接受她的人身边，每次都尝试一些新方法来引起他的兴趣，你会怎么想？
如果前几次努力失败之后，她开始发脾气、打闹，或者说难听的话，你会给她什么建议？你又会以什么样的态度给出这些建议？你还会告诉她什么？
我想，你会以同情的眼光看待这个小女孩，甚至会劝她不要再回到那个对她不屑一顾的成人身边。你可能会劝她改变做法，但你也应该明白她一直努力在一个糟糕的处境里做到最好，即使她的“最好” 现在对她来说并不那么好。
我由衷地希望你用对待那个小女孩——或对任何朋友或家人—— 的同情心来对待自己，给予自己爱和赞赏，即使你还在努力理解你是谁、你做了什么。
有时候，对自己展示同情心是最艰巨的任务。但就我的经验而言，那往往是真正开始改变的时候。
允许自己做出让步和牺牲
有一个话题无法回避：离开煤气灯操纵式的关系可能会让你失去一些东西。所以，愿意离开（尽管最后你未必真正离开）往往意味着面临巨大的损失。
“我再也没法遇到像他这样的人了，”我的病人对我说，“我再也不可能和一个这么令人兴奋、这么合拍、这么性感、这么完美的灵魂伴侣在一起了。”
或者“我再也不会有这么好的工作了。我再也不可能找到一个和我的才干、能力、目标和梦想如此完美契合的岗位了”。
或者“我再也不会有这样的朋友了——一个如此了解我、和我共同经历了那么多事情的人”。
又或者“如果不再和母亲、父亲、姐妹、兄弟、婶婶、叔叔、表兄弟姐妹说话，我简直无法想象我的家庭生活会变成什么样子。感恩节的晚餐会是什么情形？谁会来参加我的生日聚会，谁又会躲开？我怎么能让我的孩子失去一位亲戚呢？”
你也许夸大了你的损失。很有可能你会遇到另一位男士、找到另一份工作、交到另一位朋友，获得不亚于之前煤气灯操纵者带给你的那种快乐，甚至更多。
家里的问题也有解决方案，比现在的情形要让人满意得多，只是你暂时想不到而已。你也许会发现，现在你看重的事情不一样了，或者可以通过更好的方式得到自己梦寐以求的东西。
也许你完全正确：放弃煤气灯操纵式的关系真的会失去一些你再也无法拥有的东西。
但问题是，你并不确定一定会那样。你唯一能确定的是，现在所处的这段关系打击着你的精神，正把你生活中的快乐一点点地榨干。
为了维持这段煤气灯操纵式的关系，你可能已经在工作、朋友、伴侣、家人等许多方面做出了巨大的妥协。
你也许已经放弃了自己的一些希望和梦想。我基本上可以肯定地说，如果你什么都不做，这段关系不会好转。改变的唯一希望在于你先做出不同的行动。诚然，如果你主动改变，你可能会失去一些重要的东西。
那么，改变还值得吗？你没办法提前知道事情会怎样发展，你会冒怎样的风险，你又会得到些什么。归根结底一句话：你愿意放手一搏吗？
能回答这个问题的只有你自己。你愿意为了改变现状，在明知有风险的情况下采取行动吗？
我永远不会忘记一位病人最终决定离开她所处的煤气灯操纵式关系的理由，“我不知道接下来会怎样，”她告诉我，“我只是不愿意再这么辛苦地抗争下去。”有时，你知道这一点就足够了。
面对自己的真实情感
为了继续停留在煤气灯操纵式的关系里，我们经常断开和自己真实情感的连接、为了关掉煤气，我们必须敞开心扉，面对自己的真实情感。
你可以试着做下面这个练习，重新和自己的真实情感建立连接。
唤醒你的情感：准备好笔和纸。用任何你喜欢的方式来写下这些：
不用描述想法的词汇，而是形容感受，比如悲伤、愤怒、沮丧、心烦意乱、担忧、焦虑、害怕、羞愧、自豪、激动、开心，等等。
给予自己力量
一段煤气灯操纵式的关系经常会让我们有无助、无能的感觉，仿佛我们没法做对任何事情。开始认清并运用自己的长处是做出改变的关键。
跨出一小步，改善你的生活
采取能改善你生活的行动——任何行动都行，哪怕小到不能再小——这会让你充满力量，这种感觉很神奇。
即使行动似乎跟你所处的这段关系无关，它还是可以帮助你调动自己，积极地关掉煤气。
很难关掉煤气的部分原因在于，你在被煤气灯操纵长达几周、几个月或几年后，已经不再像刚进入这段关系时那么坚强。
所以，恢复原来的自己，给自己采取行动的机会，是调动自己关掉煤气的强有力的工具。
结语
记住卢梭说过的：“我独一无二，我知己知人，我天生与众不同；我敢说我不像世界上的任何人。如果我不比别人好，那么我至少跟别人两样。大自然铸造了我，然后就把模型打碎了。”时刻记得：你值得被爱，值得活得精彩。
春天是恋爱的季节。即使在疫情当下，多数人宅居在家，但关得住人，关不住心。通过现代通信手段，情侣们也能时时刻刻撒狗粮。还有那些和父母大人困在同一屋檐下的单身狗们，在360度无死角环绕立体声的催婚声中，真是分分秒秒都在期盼着“解禁”后的自由，再去“争口气”找个“另一半”回来。如果已经脱单，我希望你们能够不被pua，所以我们来聊聊pua：
第一步，建立个人形象。如果你喜欢坚强独立的人，他们就会以坚强独立的面貌出现；如果你喜欢温柔幽默的人，他们就会时时展现自己的温柔与幽默。总之，你喜欢什么，他们就伪装成什么样子。
第二步，颠覆个人形象。他们会找一个时机，说自己的坏话。“你看我特别坚强独立，对吧？其实，我一直在骗你，我是个很脆弱的人。”当然，他们不会真的敞开心扉，而是继续捏造借口：“我是个很好的人，只是受到过很多伤害，不得已才装出这个样子”。
第三步，诱导表白、建立契约。如果鱼儿咬住了饵，接下来要确保它跑不掉。他们可能会说：“你工作那么忙，为什么总来找我？”言下之意，每件事背后都有一个理由，你这么做肯定也有你的理由——“你为什么不干脆承认你喜欢我呢？”。
第四步，撕毁契约。到了这时，他们仿佛得了失忆症，忘记自己曾经进行过伪装，却要求你对爱情绝对真诚。“如果你喜欢我，就不可以骗我。既然你骗我，那么你根本不喜欢我。我们完了，分手吧！”
第五步，进行情感虐待。他们会对你忽冷忽热、一会好一会坏，让你觉得离不开他、又不知道该怎么取悦他。这些套路为什么有效？我们的弱点之一：喜欢善良、诚实的人。俗话说：“萝卜青菜，各有所爱。”不过，心理学家们认为，在找对象这件事上，我们有几个比较固定的标准，也就是“择偶偏好”。
前不久，德国哥廷根大学的学者想把那几个标准找出来。于是，他们调查了180多个国家的6万多名女性，“你最看重对方的什么”。结果，绝大多数女人毫不犹豫地把票投给了善良。心理学家们的另一个发现是，如果一个人故意说点自己的坏话，我们就会觉得，他是诚实的、善良的、值得信赖的。
骗子们正是靠着这样的策略，故意说一点自己的坏话，增加自己在我们心目中的“善良度”。
我们的弱点：喜欢前后一致。心理学家莫里亚蒂曾经做过两个十分有趣的实验。在第一个实验中，他怂恿自己的同事小A扮作游客，去沙滩上游玩，然后故意离开一阵子；接着，怂恿另一个同事小B，趁着小A离开去偷他的东西……他感兴趣的是，其他的游客们，会不会见义勇为。结果，20次实验中，一共遇到4个好人——小B的偷窃，有20%的可能被阻止。第二组实验几乎跟第一组一模一样，只不过增加了一个细节：小A在离开之前，会拜托周围的人照看自己的东西。结果，20次实验中，一共出了19次好人。人在江湖飘……总得说话算话。
从小，父母就教导我们“言而有信”，整个社会都要求我们“言必信，行必果”，久而久之，只要做出公开的承诺，我们就会想办法去践行。面对爱情的时候，我们尤其如此，一旦表白，就下意识希望一直对他好、能够坚持到底。
倘若渣男反复告诉你“对爱人要绝对诚实”，久而久之，它就会跑进我们的脑海深处，成为我们的信念。然而，谁没有一些迫不得已或是意外的情况呢，谁当得起“绝对”二字呢？遇到不够诚实的情况，我们难免会痛苦、甚至内疚，想办法补偿对方。
我们如何保护自己？
人生经验不足，可以拿书籍来凑。一旦觉察到自己可能有某些错误的信念，不妨试试认知行为疗法。就像前面说的，我们在情绪方面也有类似条件反射一样的机制，那么，反过来，当然可以训练自己、形成新的信念。认知行为疗法就是干这个的，它的核心不难掌握，据说是苏格拉底发明的，由一连串的问句组成：
爱一个人就该对他绝对诚实？有什么证据证明这一点？仅仅因为他开心，我就得这么做？这样下去，会不会产生什么难以挽回的后果？
最重要的是，心理学家们发现，幸福跟健康十分相似，都是一个系统性的工程。没有什么灵丹妙药能一下子让你健康起来，同样，没有人能给你幸福；前者的关键在于，创造和维持一个健康的生活方式，后者的关键在于，创造和维持一个稳定的社会支持系统。在爱人之外，要有朋友，遇到感情上的困惑，不妨跟亲友聊一聊。有了广泛的社会支持，就不怕渣男的种种手段了。
PUA 本质是“控制”，通过一系列手段操控你的精神，让你对其百依百顺，从而达成对方骗财骗色或自我满足的目的。PUA在恋爱、职场、学习、朋友、亲人等场合都有存在。
首先大致了解了什么是PUA，我们现在可以看到不少被PUA的例子，让人不禁害怕，所以我们今天就来聊聊如何应对PUA。
1.善于发现自身优点，保持自信
相信很多人都看到过这样一则新闻：北大高才生被男友PUA，自信被全面摧毁，最后让她走向了自杀之路。看到这不免令人唏嘘，北大高才生这在很多人看来是多么耀眼的存在，这样的人都能被摧毁自信，选择自杀，是一件多么可怕的事情。
因此应对PUA至关重要的方法就是：善于发现自身优点，保持自信。PUA我们的人其实就是从各个方面打压我们。比如会说“你怎么那么笨？你怎么那么丑？”不管做什么，都要贬低我们。这时候，我们要做的就是鼓励自己，不要否定自己。从多个方面发现自己的闪光点，可以选择做一些有意义的事情，甚至可以是救助流浪动物等，因为善良也是我们的优良品质。如果遇到PUA自己的话，请告诉自己“我就是最棒的！”
2.学会倾听自己内心真实的感受
我平时喜欢看一些帖子，我就发现现在很多PUA的话术和做法其实是比较隐蔽的。就像父母的“打击式教育”，父母总是会把我们和别人家的小孩作比较，或者是即使我们做得很好也不会表扬。还有情侣之间会说什么只有我会喜欢你这样的，除了我没人喜欢你。大部分都会是以爱之名给我们套上了枷锁。
应对这种PUA我们应该关注的是自己内心最真实的想法。那些隐晦的话语和做法其实在最开始的时候我们是可以感觉不舒服的。但是大部分人会习惯以他人为主，或者因为觉得对方是自己的伴侣等，逐渐奉承着对方，丧失自己，成功被PUA。所以，我们应该做的就是倾听自己的想法，觉得不舒服的时候，就应该及时制止，或者置之不理。
3.保持独立，敢于离开
自我感觉女孩子相对而言是更容易被PUA的，因为女孩子会更加的感性。我看到很多女孩子在谈恋爱的时候，把爱情当成了生活必需品，甚至会以对象的想法去行事。所以在她们被PUA的过程中缺少自己的判断和独立思考。还有一些女孩子可能会因为原生家庭或者自身原因缺乏安全感，所以即使遇到PUA也不愿放弃一段感情。
这种情况我们应该独立思考，敢于拒绝，敢于离开。我们每个人都应该是独立的，不应该依附任何人。即使一段关系在自己看来是有很多回忆，不愿放弃的，但这段关系现在已经出现了让自己不舒服，甚至厌恶的心理时，我们就应该勇敢地放弃。一段关系让自己变得更好才值得继续，否则就应该快刀斩乱麻。
4.扩大自身的交际圈
很多人在谈恋爱的过程中，会将生活的重心全部转移到对象身上，很少和朋友联系。这种情况就很容易被PUA，因为“当局者迷”，身处甜蜜恋爱的假象中，被蒙蔽了双眼。对PUA的话语都丧失了自己的判断。
因此我们需要扩大交际圈，多交朋友。一方面，我们朋友多了之后，自然会有很多社交活动，着可以让我们的经验阅历更加丰富，对PUA的套路都熟悉了。另一方面，朋友会在我们迷茫的时候及时点醒我们，还可以获得足够的关爱和安全感，可以让我们及时脱离苦海。
结语
我觉得应对PUA最重要的就是永远自信，永远保持热爱，相信自己值得被爱。当然也需要有足够的安全意识，敢于拒绝。希望每个人都能被真诚相待。
PUA，全称“Pick-up Artist”，与我们说的“煤气灯效应”相类似，实际上是一种通过“扭曲”受害者眼中的真实，而进行的心理操控。PUA原是广泛用于恋情中一方对另一方思想和行为上的控制，现在也多用于职场、学习、朋友、亲人等关系中。
PUA其实无时无刻都存在着，或许我们就经历着，只是自己还没有察觉到。那么，我们如何应对PUA呢？
————建立自己的社交系统，不要太过依赖某个人————
当你与外界的接触总是需要通过某个人的时候，你也给予了这个人控制你生活的能力。ta说什么，你就会相信什么，因为你所接受的是ta单方面传递给你的，而你无法证实。这时候，只要ta想把自己的思想传递给你，你就在无形中被控制了。就像没有任何经历的婴孩，ta所了解的都来自于身边亲近的人，因为ta还没有与其他人社交的能力。所以，你需要自己去建立完全属于自己的社交网络，不需要通过某个人去传递彼此之间的信息。
————相信自己，客观分析他人本身与其行为————
电视剧《谁是凶手》中有这样一句话，”当一个所有人都认为是好人的人对你施加恶意的时候，有些人下意识的反应并不是反抗，而是真正地会怀疑自己“。你需要充分了解自己是个什么样的人，这样你才能从别人对你的评价中，清楚认识到哪些是客观真实的，哪些是错误扭曲的。只有在足够了解自己之后，才能理智地去看待操控者本身和ta的行为，辨别出ta是在扭曲事实。
————察觉”被控制“，从小事开始脱离控制————
其实被控制的过程，你是可以意识到的，只是有时侯你因为太过相信某个人，而导致自我怀疑，自我的不信任。当你意识到这个过程后，你可以通过自己掌管自己的事，从小事开始，慢慢一步步进行控制的脱离。当然也不要太过焦虑，照顾好自己的情绪，改善心态，从而更有效地解决问题。
真正的爱从来不是否认与困惑，而是理解和接受。找到属于自己的工作和生活节奏，坚持学习提升自己，让自己变得更好，才能不怕任何困难和贬低！
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