我想和男朋友分手，但是不知道该怎么说？
我的男朋友因为总是说要和我上床，这是我的第1次。所以我拒绝了，现在他就总说我不爱他，因为他爱我，我和别的男生说个话，他都说我半天，说我不检点，刚开始我就算了 就当他吃醋，算了，慢慢的 连女生都不能讲话了 太过分了 我已经疲惫了 我要的并不是这样的关心 这不叫关心 我真的是坚持不了了 我想分手 但是我不知道 该怎样开口 麻烦大家帮个忙吧 请不要说的太过分！！
最近有位朋友跟我忏悔：
“我男朋友，越把我照顾无微不至，我就越不那么喜欢他，我是不是贱？”
她回忆起第一次跟男孩约会：
走在夏天的江边，太阳有点晒，男孩很贴心地从大书包里拿防晒给她抹手。
之后每次约会，男孩都背着这个包。
她稍微出了点汗，男孩就立马从包里掏出一包纸巾。
她想喝饮料，男孩说糖分太多不健康，然后拿出两瓶矿泉水。
男孩对她很好，每天嘘寒问暖，两个人在一起时，她只需要做一个“废人”就好了：
吃火锅他负责蘸料搭配；
去超市顺手就给她屯上几包姨妈巾。
她觉得开始男孩特别贴心，可时间久了，她对男孩的感觉渐渐就变了：
这个男生洞察到她的所有诉求，并且非常认真地去满足。
男孩对她越是细致入微，她就越不敢提别的需求，只能小心翼翼。
更严重的问题是：她没办法跟男孩好好恋爱了。
1照顾者的碾压
这个男孩给我的第一反应就是我妈，她也曾经这样事无巨细地照顾我。
每次我要出远门，她怕我饿，一定会塞几包饼干在我包里。
我一开始很抗拒，觉得婆婆妈妈的。
直到有一次，飞机晚点3小时，我在候机厅饿得发慌，掏出了那袋饼干。
那次经历让我相信：她比我更能照顾好我自己。
此后我就无法拒绝她为我打点生活。
我不吃水果，她切好了放我书桌上，我只好吃了；
我不愿多带衣服，但一起出门时她随手带上，我也只能全程多一件行李。
我知道她是为了我好，但总是有种说不出的不舒服。
后来学了心理学之后，我才发现这种情况可以个体心理学的一个名词解释——纵向关系
纵向关系是指一方的权力与意志在另一方之上，
上位的人总是「俯视」，而下位的人总是「仰视」。
例如，我们的父母是长辈，他们在生活中很习惯地使用“无微不至的照顾”，或“表扬”的方式让我们感到被爱，但这种爱护是有隐含代价的，那就是——我们做儿女的，要低于父母。
所谓表扬，代表的是有能力者对无能力者的肯定。
同样地，照顾者也在向被照顾者表达：我比你强。
被俯视的一方，除了被关怀包围，更能清晰感受到自己的意志被覆盖了。
除了亲子关系，很多人也会把这种关系模式带到亲密关系里。
本来应该是平等关系的两个人，却变成了失衡的上下级关系：
被照顾的一方，本来都是有能力做这些事情的，即使不那么完美，但是是被自己的意志驱动的。
但伴侣在无意中扮演了照顾者的角色，将他们自我照顾的责任抢过来，取而代之，就注入了自己的意志。
有的还会“炫耀”：没有我，他都不知道怎么活下去。
在开头的案例中，女孩和她男朋友的相处方式，就是照顾者对被照顾者意志的碾压：
他觉得女孩喝白开水比较健康，
他认为火锅料这样搭配比较好吃……
她本来有自己的想法，虽然不如男友的健康、周全。
但她一旦接受了男朋友的安排，就能得到男友的认可，同时也接受了她比男朋友低一等的身份关系。
那位女孩觉得无法跟男朋友谈恋爱，是因为她隐约感觉到男朋友把她当女儿一样照顾。
虽然有人会享受这样的相处方式，但这不是她渴望的：平等两性的情爱。
长期以往，这种被照顾的不适，很容易会滋生为“恨”。
2越体贴，越怨恨
有一位咨询者跟我聊起他的一个生活细节：
那天他正坐在书桌前码字，旁边的窗子打开，阳光灿烂，把他的背都晒得热辣辣的，微微出汗。
这个时候妻子进来跟他闲聊了几句，出去的时候，顺手把窗帘拉上了。
他的情绪就像那房间那样，瞬间黯淡了下来。
他觉得很不舒服，便在她走后又偷偷把窗帘打开了。
事后他分析了一下，觉得这就是他跟妻子之间一直存在的问题——
“她从来不问我，就替我做了。”
阳光很晒，把人照得出汗不舒服，关上窗帘明明是妻子在体贴丈夫，但为什么丈夫反而会觉得不舒服呢？
丈夫之所以不拉窗帘，是因为他觉得晒一下太阳，暖暖的，感觉还挺不错——这是一个很合理，但容易被忽视的需求。
而妻子什么都不问，就替他拉上了，给到丈夫的潜台词就是：
你不懂得照顾自己，我只好来照顾你。
因为她“照顾”了丈夫，所以他们之间的权力关系便有了高低，甚至让丈夫感觉自己做错了。
有人说拉窗帘是一件小事，没有必要上纲上线。
但正是这些小事，长年累月，使他们之间产生了隔阂。
好几次他找不到想要穿的衣服，一问才知道是妻子嫌旧，在换季整理衣柜时扔掉了。
他的书房凌乱，因为他觉得的那样容易来灵感；但妻子看不惯会帮他收拾整理，以他不熟悉的方法排列这些书。
这些小事背后反映的是丈夫的自我确认感和需求被否认。
如果继续往深处挖，我们还能发现丈夫的困境：
每次他受到妻子的照顾的时候，都会有一种自己部分意志被消灭掉的委屈，
这种不一致性让他感觉被撕扯。
她对我很好；
我不但不感激，反而有点怨恨她。
这种内疚和怨恨的感觉，又会进一步堵住丈夫表达的意愿。
3重塑平等的关系
如果用两个圆来指代关系中双方态，最理想的情况是：双方既有共享的部分，也有各自独立的部分。
在纵向关系里面，被照顾的一方的圆则被另一方的圆完全包裹了，失去独立的边界和自我的确认感。
要解决这个问题，就得打破旧有的关系，塑造平等的关系。
如果用个体心理学创始人阿德勒的话来说，那便是构建“横向关系”。
与纵向关系相对，阿德勒认为人与人之间不应该有高低上下之分，只有“不同且平等”。
相对于上级对下级的表扬，尊重才是平等的；
相对于妻子对丈夫的照顾和干涉，援助和鼓励是平等的。
援助需要满足两个要素：
1 问清对方是否需要；
2 以对方舒服的方式进行。
例如在做饭的时候，很多人往往不喜欢别人在旁边“帮忙”。
红萝卜应该切成滚刀块，而不是片状；
洗碗布不要擦灶台……
大多数情况下，这种帮忙其实就是干涉。
真正的帮助应该是先问：“你忙得过来吗？有什么需要我帮忙的吗？”并且帮忙也要按照对方想要的方式进行。
不同人煮饭的方式不一样，但都能煮出好吃的饭，这便是“不同且平等”。
用自己觉得舒服的方式一起做好这顿饭，这才是令人舒服的帮助，是彼此尊重对方的表现。
4你就是你，我就是我
我们常说：生命的意义，在于被看见。
这里的要被看见的，不仅是指情感，还有边界。
我有我的边界，你有你的，这是所有平等关系的保证。
让关系回到平等的状态，不仅需要被照顾一方意识到自己应该为自己做主，还要主动打破这种不清爽的关系动态，告诉对方——你不要干涉属于我的边界。
文章开头的女孩，酝酿了很久，终于鼓起勇气对她男朋友“狠”了起来：
在一次约会，男朋友照例给她递水，她拒绝，并且执意要排队买奶茶。
“你不想等就先回去吧！”她说。
“还有，你这个包下次约会不要带了，有什么需要我会去买。我需要一个男朋友，而不是第二个妈！”
这让男孩很尴尬，那次约会也不欢而散。
独自回家后，她哭了一晚上。
她在这些生活的细节中一步一步地反击，坚持她想要的，拒绝她男朋友的照顾，哪怕她看到男朋友委屈的表情。
虽然这种方式有些笨拙和粗暴，但在失衡的关系里，重新夺回属于自己的边界，的确是一件不容易的事。
男孩虽然不能理解她的固执坚持，但还是听话没有代表出来了，在一些小事上也开始考虑她的建议。
神奇的是，他们的关系也开始变化了：
男孩虽然还是很在乎女孩的感受，但不再总是围着她一个人转了。他也多了时间做自己想做的事：打桌球，拼模型……
吃饭的时候，他会滔滔不绝地分享那些模型的故事。
女孩也发现，原来专注于做自己事情的男朋友，还挺帅的。
有一天，男孩跟她坦白：自从她不让自己照顾之后，他反而轻松了不少。
原来他一直很努力做个可以照顾她的人，但他不知道怎么选择防晒霜，也不懂很多女生的细节，这让每次出来约会的自己都倍感压力。
而现在，在平等的关系里，他们意志都得到了伸展。
她就像找到新男朋友一样，重新爱上了他。
用以下方法跟男朋友说的话会比较委婉一些。
1、不要提旧账
分手的时候提旧账，甚至长篇大论的说出伴侣的缺点，这是非常伤人的，也许这样可以快速的分手，但是这对对方的自尊心打击会非常的大，不建议大家使用这个方法，要提分手尽量找自己的缺点，而不要去找对方的。
2、有时候当面说会更好一些
也许很多朋友会觉得网络上分手会比较好一点，不过有的时候当面也许会更加的简单，省事，伤害还会更小，网络分手的话，你来我往也许还会谈论很久，彼此会非常的受煎熬。
3、认识双方的朋友的话，提前打招呼
在交往的时候，我们往往认识双方的朋友，如果她的朋友跟你关系还不错的话，你可以事先和他们打下招呼，让他们多安慰安慰他，要从一段恋情里走出来，还是需要一个人陪着的，友情有时候就是那么的管用。
4、找一些分手的理由
也许有的朋友心里想着要分手了，却找不到一些个分手的理由，我们可以从日常的吵架当中去寻找线索，因为什么事情去吵架，抓出这个事情,然后就能找到问题所在了，比如没有个人空间，比如互相不信任，比如对方太任性，比如对方大男子主义等等。
有的东西你再喜欢也不会属於你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。
有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他.
男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了是因为她真的放弃了如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选择沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。
如果失去是苦，
你怕不怕付出，如果迷乱是苦，
你会不会选择结束，如果追求是苦，
你会不会选择执迷不悟，
如果分离是苦，
你要向谁倾诉，
好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路
。
有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.
决定放弃你的那一刻我哭了，我的眼泪证明了我是真的很爱你。我们永远都不要提分手好吗？爱你不是游戏。爱你是真心的。忘记你我做不到。不管我们的解决是否完美，勾勾手指，说好不再分手。
什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，
一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。
伤口是别人给与的耻辱，自己坚持的幻觉。
很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。
爱可以是一瞬间的事情，也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。
人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。是否被爱，每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。人世间的幸福，总会令人好看一点。因为微笑，我才了解爱。
世事其实都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它。
因为爱她，所以离开她。我喜欢这句话。有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好，纯粹的东西死的太快了。
感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！
爱是包容而不是放纵
爱是关怀而不是宠爱
爱是相互交融而不是单相思
爱是百味而不全是甜蜜...
真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配
而是相爱的人彼此心灵的相互契合
是为了让对方生活得更好而默默奉献
这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心
真正的爱情，是在能爱的时候，懂得珍惜
真正的爱情，是在无法爱的时候，懂得放手
因为，放手才是拥有了一切…
请在珍惜的时候,好好去爱
在放手的时候,好好祝福…
真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语，没有哗众取宠的行动，
只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。
那样平实那样坚定。反之发誓、许诺说明了它的不确定，永远不要相信甜蜜的话语。用心去感受
...
...
我觉得男女朋友两个人在一起，在一段时间后，如果发现对方并不是自己想要的那个人，陪伴自己一直往下走的人，那么这时候千万不能拖着，要干脆利落直截了当处理好。
不用太纠结应该怎么说，我觉得说分手的方式有很多种，可以有很多种方法来分手而不伤害对方，可以很正儿八经的跟他说，我们两个人彼此不合适这么交往下去，也可以把对方抬高，留给他一定的尊严，只是说自己觉得自己不好，不能匹配他的优秀，还可以。直截了当赶紧走人，简单扼要，我们没有缘分，性格不合，就此分手。
无论是哪种方式，我们都要明确一个要点，就是我们在分手的时候不能拖泥带水，给对方希望，犹犹豫豫，说不清楚。如果你觉得不合适，就一定要干脆利落，简明扼要把这个事情处理好了，这样子才能给对方。不要留下任何的遐想，这也是对双方都好。同时自己如果想明白了，就不要想太多，纠结太多，女人最容易在感情上，忧柔寡断，在一起明明自己不开心，还因为害怕伤害对方，一直拖下去。换成是我，我宁愿告诉与我分手，也不能接受对方的敷衍。
感情是两个人的事，不管我们心里没有什么想法，分手的打算都是正常的，但要好好地跟对方沟通，把感情上的事情处理好，理顺，再往后我们在选择别人或者往下走的时候，才会走的比较顺，才会不伤害别人，同时也能爱护自己。
我们爱过，喜过，哭过，也累过，最终我们还是分开了，分开
在平平淡淡的夜晚，在只字片语的唇间，
分手，只有2个字！
在一起的时候做不了恋人
，分开了做个朋友，看起来似乎是一个不错的结局，至少大家还有相互关心相互联系的
理由，然而，这是最好的解决方式吗？自己最爱的人此时已经没有了那时的亲密无间，
没有了那么多的真情流露，做朋友,在我看来应该是痛苦的事情,除非在一起的时候没有
真正的付出过,分开后还想继续,又不用负责任。。。分手了,就走吧,不做朋友!这样太
累了，何必苦苦的相撑！
走吧，把自己的爱留给应该爱的人吧，不要等你遇到真正属于
自己的爱人的时候，却发现自己已经累了，没有精力再去全心全意地付出，留给他的太
少太少了，我已经把我毕生所能对一个人付出的全付出了,我再也不能如此全心全意的对
待别的人了
。