叛逆这个问题谁都会碰到,青春期男孩子会晚一点,一般从12 14岁开始,然后到17 18岁结束。青春期的一个表现是冲动,很难自控。为什么他们要这样做,是因为他们要找到另外一个阶段的自己,就是我很独立。我曾经跟我大儿子说话,我说一句话,他马上就会回一句I know,我说三句话他会回六个I know。我理解他,因为他以前什么都不知道,都是妈妈告诉他的,现在他要告诉妈妈:我知道,因为我大了,因为我已经进入成人了。
青春期就是孩子要进入成人的前段,所以我们要让孩子自己有一个非常强烈的立场。当一个青春期的孩子跟我们在对抗的时候,当他跟我们没有一个好的对话的时候,我们千万不要与他争吵。
第二,跟这么大的孩子相处,首先要给他话语权,他13岁了,该有话语权了。做什么事,让他自己做选择,给他选择,不要用命令的口吻。比如,我们要他进行选择,其实给出的三个选项都是我们想要的,可是我们给他选择一个,他就觉得这个话是我说的,这个理是我的,他就会觉得是自己在做决定,所以就开始一个商量的来回了。父母亲自己要做心理调整,一个叛逆的孩子,其实他在给我们发出一个信号,告诉我们他需要帮助。其实他不是要跟我们对抗,他只是要告诉我们:这件事我做不好了,是你的错,你看看,该怎么办?他只是在求助于我们。父母亲调整心理,孩子并不像小时候叛逆就是哭,他现在叛逆就是跟我们对抗。
第三,碰到孩子做得不对的事情,我们不要急着评判他,比如有的男孩子就是不爱洗澡,不洗澡有什么问题,很臭、很难受,我们让他自己去承担。他到一定的程度,他就会认为不舒服了,他就会去洗,可是因为妈妈很在乎他不洗澡,我们每天都要唠叨,他要跟我们对抗,他觉得原来我能让妈妈不舒服的办法就是不洗澡,那么我就不洗澡。如果我们不重视他不洗澡这件事,我们健忘、淡忘,他倒是会觉得:我这个事情难不倒妈妈,还是我自己不舒服,我洗吧。
我想提醒大家的还有一个,就是到了青春期,我们的角色从一个养护到了监护,我不再是手把手地帮助你,去养你,我是监护,就是你做,我看,我看完以后我引导,我们讨论。我不是来说服你,把你绑在一根绳子上,我动你动。这个角色一定要转过来。
到了13周岁左右的时候,就是叛逆期开始,这种现象现在在我们祖国大地上却是比比皆是,那这个问题也非常的严重,也希望引起了我们的家长的重视,如果你的孩子还小,我们一定要做一个温暖的妈妈,让家成为温暖的港湾,以至于未来孩子没有叛逆这种现象。
孩子叛逆的现象基本上一样啊,坚冰,不听话,不交流,不读书,手机 游戏 ,逃课,甚至早恋,有些甚至离家出走,非常严重,那孩子为什么会出现叛逆?为什么会出现不听话呢?
从小开始,我们就是要求指责、管理,打骂,挖苦、讽刺,然后呢,孩子就一次次产生了坚冰,开始不爽,这个坚冰积累久了以后,就形成了巨大的坚冰,而我们等到她形成巨大的坚冰,我们竟然是希望通过责骂,武力、斧头来砍开坚冰,其实是砍不开的,坚冰只能通过温暖才可以融化,其实我们孩子从出生一直到13周岁,他有一根无形的心理期待,跟爸爸妈妈链接的,到了13周岁这个心理期待就会脱落,脱落了以后呢,她开始要成为一个真的主人,大人。他会开始跟你反抗及对抗。
当她出现坚冰叛逆效应的时候,往往他会跟你对抗, 甚至你给他的建议是完全为他好的,他都会跟你对抗,你说我要买一个手机给你,他都会觉得你买手机背后有阴谋,你买手机肯定是不是又买差的,他要买更好的,他就是故意跟你对抗,就像我们有时候,对某一个人有意见了,然后不管她开口说什么,就已经害怕他说的东西肯定是对我们不利的,这就是他叛逆的这种状态,因此我们一定要做一个动作,先想办法要融入他,跟他成为朋友,当然也有很多人说,不知道如何融入,其实能融入他,就一定要按照他喜欢的这种方式,第二,给他一些利益。来融入这个孩子。
其实真正当你下定决心要融入你的孩子,你下定决心要用温暖来融化她的坚冰,下定决心用爱来激发她的良知,这是一定能做到的。
举个案例,河南南阳有一个家长,他孩子严重叛逆,天天跑到网吧去玩 游戏 ,后来爸爸听了课学习之后,就跟孩子约定说,你很喜欢玩 游戏 ,爸爸也同意,爸爸给你准备了200块钱,这个月你好好玩,爸爸每天给你送饭过来,爸爸有个要求就是你每天玩到十点钟就回家睡觉,别把身体给累垮了行吗?你看爸爸够不够温暖,爸爸每天给他送饭,送了13天,到了第13天的时候,天上下着鹅毛大雪,这个父亲冒着鹅毛大雪给儿子送饭,儿子看到父亲头上的这个雪水,在温度比较高的网吧里面融化了,身上很冷。然后儿子就跟父亲说,爸爸,你先回去吧,等会我自己回来,父亲就跟他说不行,现在很快就十点了,我在这边等你,现在下着雪,外面也不安全,然后父亲就在那边等。儿子大约在那玩了十几分钟,这时候儿子看到父亲在发抖,这个嘴巴都有些啰嗦了,这个时候儿子眼泪流下来了,儿子放下鼠标,爸我们回去吧,我不玩了,当生命感受到父亲的爱,他的良知会升起,当你用温暖,她的坚冰会融化。
要如何融入孩子,你自己想用温暖、用爱付出一切来对待她,当然,这里面一定要注意一点,你要融入孩子,一定是蹲下来跟孩子平起平坐,跟他像哥们一样,而不是趴下来、趴在他的脚下,像哈巴狗一样,让他踩,这样他只会看不起你,所以蹲下来跟他平等,跟他成为哥们,跟她成为闺蜜,这才是正确的,第一方面,成为孩子的朋友,跟她真正的融入,我们才有机会跟她沟通。换醒她回头。第二个方面,伴随着她在这个叛逆期的时候,往往成绩下降,玩 游戏 ,不回家,家长产生焦虑,由此产生的对孩子不满,责备,打骂,其实真的完全没有必要,你要知道,现在孩子已经叛逆到这种情况,你要求他读书有用吗?没用。已经读书成绩这么差,难道真的读书就是他们前途吗?不要把成绩放在最重要的位置,最重要的位置是她生命是否成长,最重要的位置是我们的亲子关系是否回归,最重要的是他的品德有没有得到很好的提升,所以我觉得这三个方面是最重要,到底你要成绩还是要孩子的生命?你到底要孩子学习的作业完成,还是要你们的亲子关系?
当你理清楚了这一点,你能够允许他,成绩暂时不行,作业暂时较差,暂时没有去上课,然后陪着他走过,跟他成为朋友,跟他约定,让他回去,孩子在这个时候往往她是伴随着叛逆,伴随着迷茫,伴随着害怕,伴随着不信任,如果你能给她指明一条前进的方向,并且陪伴她,她是能够愿意回去读书,愿意好好去学习,但是我们还需要给她做一个约定。第四个方面的就是我们应该寻求第三方教育的一些机会,比如说去参加一些军训,比如说去参加 旅游 ,然后让外面去做行为管理或者一些调教工作,我们家做温暖的港湾。
我儿子刚刚过叛逆期,我想我可以分享一下我的经验:
1、进入初中后不对孩子出现问题或超出你预估的事情大惊小怪,情绪异常。比如:看黄色小说、欺负他人、长时间玩手机。进入初中之后孩子的生活圏一下子扩大了,学校老师也不象小学带小宝宝一样牵着、管着了。在不大惊小怪的情况下保持与孩子的沟通、不骂不打。
2、带他去认知大自然和 社会 。这个年龄段的孩子总有一种我不是小孩子的自我意识。但实际上价值观、 社会 经验、对世界的认知都是缺失的。这是年龄与环境不匹配造成的。正确的以孩子接受的方式引导接触 社会 和自然,并适时结合场景表达家长的见解很重要(不是以老卖老说教,不是强迫孩子听你的)孩子会自己去思考和判断。
3、尊重孩子的选择,但要提前约定所有的后果自己承担。对于阅历少而造成挫折、失败的经历在孩子成长过程中是必须要有的。经历一两次,孩子就会明白适时的时候他应该找个参谋也许会好很多。
4、告诉他什么是违法的,什么是底线。不触碰底线,结果是可控的。
5、给孩子亲吻和拥抱,哪怕拍拍肩膀的关怀与鼓励。这个时候孩子更希望家长不是全程包办或一切按家长的来。但孩子成功和失败的时候一定要留一个可以表达 情感 的怀抱,而不是哪痛戳哪嘴巴。
6、你的委屈、辛苦让他看到、听到。父母不会永远都是强者,适时的示弱,能让孩子真实的懂得很多。
差不多就是这些了,希望对大家有帮助。
这个问题不知从什么时侯开始将青舂期的孩子贴上了一个判逆称号,孩子在十三岁时己经进入了青春期,正在发育级段,思想上慢慢在发生着改变,在这个时侯他们想要独立,不希望父母还像对待小孩子一样对待自己,希望父母能给独立的空间,但是,在这个时侯家长很不适应,所以经常容易和孩子发生冲突,家长要反思一下,自己也是从这个时间段过来的,首先要理解孩子,孩子现在处于青舂发育期,自我辨识能力不是很强,渴望独立总是想要证明自已给父母看。在这个时候家长就要理解孩子,家长不能总是从自己的角度去看待孩子的问题,应该尝试去从孩子的角度考虑问题,这个时侯其实
都有逆反心理,你越不让他干啥,他偏要干啥,所以不要和孩子对着干,在这个时间段要顺着点孩子,正确教育孩子,一切都会过去的。
前几天刚回答过一个问题,也是青春期孩子叛逆的,引起了家长们的共鸣。今天看到这个问题,再详细地来聊一聊。
说到孩子叛逆,我觉得与孩子的身心变化有关,但也与家长的心态有关。
我家也有一个14岁处于青春期的女儿,从10岁开始,我感觉她开始变得难以理喻了。具体表现如下:
一是不听话了。 说她的时候,她要么不听,要么随口答应也不去做,要么直接“哼”一声不屑一顾。
二是变成了手机控。 喜欢玩 游戏 了,我们闲置下来的手机成为她的“战利品”,说是用来查作业,其实不是玩 游戏 就是聊天。
三是控制不住地吃垃圾食品。 不买零食就发脾气,买了零食就控制不住地一天就要吃完。
四是学习不求上进。 每次说起要好好学习,不然以后生活会很困难的时候,她就很不耐烦,有时甚至反驳说:“不如我的人多着呢。”
为了上面这些问题,再加上随机发生的一些鸡毛蒜皮,我们之间经常是一天一小吵,两天一大吵,顺带两个大人也为教育孩子不停地吵。有时,想想都觉得心累。
有一天生完气后,坐在沙发上,我就在想:我这样生气有什么作用吗?是她因此变好了?还是我因此想到更好的办法了?想来想去,发现其实只是赚了一肚气生,一点好处也没有。于是,我忍不住又想,照这样生气下去,也许还没等把孩子教育好,自己先气出毛病来了。
后来,正好和学心理学的同学说起这事。 他说:“你看看你列举的问题,其实也并不都是孩子的问题。你看到的问题都是从你的角度出发去说的,但你根本没考虑孩子的实际情况和想法啊。” 我把想到的问题又重新写了写,看了看,还真是他说的那样。
你看,我列了四条问题,但咱们分析一下看看:
1.不听话,这是从我们的角度来说的。 其实孩子不听话并不能说明他不好,因为家长说的也不一定说得都对。当孩子有了自主意识,家长就应该给他们一些自由表达思想的机会,所以,一味地要求孩子听话其实是不对的。
2.手机控,这其实也是由我们家长引起的。 我们经常在心烦的时候随手扔给孩子一块手机,说:“一边玩去。”孩子遇到问题了,也不和他们一起商量,却只是让他们查手机。结果,等他们不小心玩手机上瘾了,却又要无条件地收回。说起来,也真是太不地道了。
3.吃垃圾食品,这个也与我们有关。 因为虽然不买垃圾食品,孩子就不高兴,但他自己并没有办法去买。是我们最后又忍不住出去给他们买的,还怨他们吃得太多。
4、学习不上进,这也是我们的一厢情愿。 孩子意识到学习的重要性当然好,但实际上,我们也不管孩子是否努力过,就只管批评。其实,要想孩子学习好,关键还是要我们去进行引导。
由此可见,不要总是抱怨孩子叛逆,他们的意见和家长不一致是正常现象。只是我们应该改变视角去看他们,给他们一些空间和时间让他们成长。
同时,也不要总是抱着孩子叛逆的思想去责怪他们,毕竟,很多时候,这都是我们曾经种下的因结出来的果。更不要羡慕那些不用操心的孩子,人家操心与否我们根本不清楚,再说我们小时候估计也不是省心的主。
不过,这并不是我们就可以听之任之了。具体来说,我们可以这样做。
一是多用平静的语气、朋友的身份和孩子说点他们感兴趣的事。 只有这样,才能找到和他们交流的突破口。
二是手机尽量严格控制。 即使允许他们看,也要控制时间,并且尽可能陪着他们看,还要看看他们在查完题后是不是真的会了。
三是少买垃圾食品,多做 健康 食物。 这需要有耐心,但为了孩子的身体 健康 ,也值了。
四是和孩子一起学习。 想一想,你有多久没有认真学过知识了?哪怕是常用的知识,估计也都懒得学。工作实在忙得脱不开身暂且可以原谅,但即使有空,你是不是也经常捏着手机,看着电视,也不愿意拿出书,或是从电脑上学点知识?
而且,我们也没有耐心给孩子养成良好的学习习惯, 长大了又想他们一举取得好成绩,这也太异想天开了。如果这些都做了,孩子的学习还是不好,那其实也没有什么遗憾的了,毕竟,学习成绩总会有好有坏。以后孩子能找到自己的兴趣点,就会有长足的发展。只要努力了,不后悔就行了。
一个经历过孩子叛逆期的家长的肺腑之言,也一直在学习怎样和孩子一起成长,希望对你有所帮助!
正好前两天有幸听到李玫瑾老师讲座:《关于青春期叛逆心理问题和应对策略》,非常有感触,在此也来谈谈我肤浅的看法:
13岁刚好是青春期的时候,这个年龄阶段的叛逆是比较正常的,题目中说到严重叛逆,不知道叛逆到什么程度,看看大型教育纪录片《镜子》,里面的很多的孩子都是叛逆,最后家里没有办法了,送到特殊管教的学校,这个是家庭教育的一个缩影,值得反思:
1、调整自己和孩子相处的方式
青春期出现严重的问题,肯定不是青春期才出现的,是家庭教育点滴的缩影,过多的控制孩子,让孩子的逆反心里在青春期爆发,孩子不知道如果舒缓自己内心的躁动,外在表现就是就是和家长对着干,你说什么我就不听什么,什么行为让家长生气我就做什么。
2、让孩子有一定的自由空间
青春期的孩子有一定的自由度,不要还像幼儿园的孩子一样,天天的屁股后面追着他们,要尊重孩子的隐私,孩子要有自己的朋友圈,很多事情自己可以做主,这样孩子的叛逆会减少一些,越是抓的紧反而失去的越多。
3、家长不焦虑协助孩子平稳度过青春期
青春期是一个特殊的时期,这个阶段家长不要焦虑,孩子不会一辈子都是这样的状态,要多多的理解和接纳他们的情绪,这样孩子才愿意和家长交心,才愿意分享自己的小秘密。
做孩子的朋友,做学习型家长,更好的协助孩子度过青春期!
13岁的孩子应该是进入了青春叛逆期,这是孩子一生之中的第三个叛逆期,也是最为人知道的一个叛逆期。但是我觉得孩子严重叛逆的背后是他心理上严重的不满足,或许这是他13年来压抑住的,感觉他自己现在有了力量就一下子全部给爆发出来了。
所以,如果不想让亲子之间越来越远,做家长的只能想尽办法引导,拒绝强势与武断,多听听孩子的意见,多站在孩子的立场上想问题。当务之急是修复好亲子关系,但是要做好很累并且是长时间抗战的准备。因为孩子13年来的习惯与不满足,你不可能一朝一夕的就能满足的。我的建议,父母先自己修身养性,给孩子建立榜样,然后再一步一步来。
孩子严重叛逆,不可否认有孩子本身的原因,但是家长也要从自身找找原因,首先家乡要学会和孩子沟通,交流,多多聆听孩子的想法,其次要多鼓励奖励孩子,不要以自我为中心,当孩子犯错的时候,不要一味的打骂,要讲究批评的艺术,先夸奖以前的优点再批评现在的缺点,只要方法得当,孩子很快就会度过叛逆期的
我是心理老师左叔,我来回答你的问题。
我是一名从事心理学及心理 健康 教育的工作者,在一所大学里做学生的心理 健康 教育与咨询工作,13岁的孩子严重叛逆怎么办?
谁的青春不叛逆?我们都是从青春期过来,想想自己的青春期,想想那时我们是如何与自己的父母反叛的?
第一, 孩子已经进入青春期,作为父母要了解孩子青春期时期身心发展的规律和特点,进入青春期的孩子最大的特点是他觉得自己已经成年了,有成人心理,希望我的青春我做主,开始向父母要自我控制权,要平等,希望父母能够尊重自己;这是青春期孩子的普遍心理行为表现,在父母看来孩子叛逆了,不听话了,开始顶嘴了,有些孩子与父母关系开始出现冲突,变得紧张,这些都是正常现象,父母要充分理解孩子进入青春期了,这是孩子走向成年的必然阶段。
第二, 父母如何与进入青春期的孩子交往沟通,即孩子比较叛逆,父母如何应对?
一是把本来属于孩子的自我控制权慢慢的过度给孩子,孩子的事父母与孩子协商沟通解决;二是父母学会尊重孩子,孩子自己的事、家里的事,只要孩子发表意见父母要听,不要再说你还是孩子,不懂事之类的话,特别是在大庭广众面前不要批评孩子,不要伤孩子的自尊;三是父母要学会妥协,不能在范式都让孩子听父母的,由父母决定,不给孩子自由和选择的权利。四是多与孩子沟通,多听孩子说,了解孩子的内心世界,家长不要唠叨,不要事事都评价孩子,学会接纳孩子的一切。
再次感谢你的邀请!