第1个回答 2022-07-01
实践1：我自己是一个不挑食的人，我爱人会有几样自己不喜欢吃的东西，例如，柿子椒、胡萝卜等，他是南方人，也不喜欢吃北方的芝麻酱或者是茴香馅包子。
一开始，我是非常难理解的，为什么有人会挑食，为什么一个家庭相对困难的人，还会挑食？后来慢慢的才接受别人和我不一样。我不挑食，但别人有权利挑食，这是他们从小的一个生活习惯和身体不同的反应，我应该允许别人和我不一样。
实践2：我妈妈对别人特别的好，有时候我很反感她这样，觉得她为了别人的利益，伤害了自己，这是我不想看到的，所以就会用一种比较直接和激烈的方式去反对她，但她并不领情，还对我的做法很生气。现在想到的是，我要允许我妈妈和我的想法不一样，做法不一样；另外，如果我想保护我妈妈，要用她和对方能够接受的方式去表达。最后怎么做的决定权还在我妈妈手里。
实践3：我自己吃饭是比较快，相对胃口比较好，吃的也比较多。我儿子吃饭是一小口一小口的，特别秀气，吃的也少。一开始，我不开心他这样的一个状态。希望他和我一样，可以吃饭快，吃的多，身体棒棒的。现在放弃了这样不开心的想法，允许他按照他的节奏去吃饭和成长。
案例1：我和爱人相处的时候，他会把一些工作上的事情和我商量，有一些观念我是不认同的，比如，他总是强调其他人有后台，所以比他混的好。但我觉得，自己要努力把工作的核心做好，不要考虑那些不可控的因素。后来发现，他们家哥三个，都是这样的想法，把自己的不成功归因于外界的因素。
后来再遇到这样的情况，我会阐述自己的观点，但不会强迫他认同了。我可以分享我的想法，但不能要求他和我想的一样，毕竟我们的背景和经历是不一样的。
案例2：和同事相处的时候，有的同事会算的比较清楚，比如，今天我请你吃饭，明天会回请一次，在一起的时候，例如，买个冰棍，或者买个糖葫芦都会算的很清楚。我的习惯是，不会算的那么清楚，大家开心就好，这次你买单，下次我买单，小额的，冰棍或者糖葫芦，谁请都行，不必计较。
这种情况出现后，如果我非要坚持自己的做法，对方会不舒服，那不如，尊重对方的习惯，按照她舒服的方式去相处。而不是想着去改变她，让她按照我舒服的方式去处理。
案例3：和同事一起工作的时候，大家处理事情的方式会不一样，有些喜欢到现场再准备物料，我的习惯是大部分在公司整理好，这样布场的时候能够轻松一些。如果我强迫同事和我一样去工作，同事肯定会不愿意，这个也是我们各自的界限，我可以提一些合理化的建议，同事要怎么做是同事的事情。
案例1：孩子小的时候总爱生病，做为妈妈，肯定要想办法把他的身体搞好。由此，会去检讨自己很多想法和做法是不是合适的。例如，家人关系的好坏会影响孩子的情绪和身体。一开始孩子看西医多一些，但西医的效果不理想，转而求助中医，确实中医养护的方法对孩子很有效。如果不是这个缘分，自己也很难去思考自己的问题，家庭的问题，也因此让自己接触了中医、佛学、华德福等领域。
案例2：我自己是专注力很差的人，盖勒普优势曾经测试过，专注竟然是最后一位。兴趣很容易分散，今天喜欢这个，明天喜欢那个，变来变去的。而我爱人和我刚刚相反，我之前买了一大摞抄经的本子，真的是一大摞，厚厚的，我抄了两天就放到那里了，我爱人觉得我很浪费，每天开始抄经，现在最少有3、4年的时间了吧，他还在每天继续抄经，即使是过年，即使是值班的时候，他也不会中断，也不会在乎别人的眼光。这一点真是佩服他。除了每天抄经，他还每天看一会儿专业书，听一会儿英语，做这些事情我都知道很重要，但是做不到。爱人就是我身边真实的、最近的榜样，我要向他学习，锻炼自己的专注力。
案例3：我大四的时候，父亲因病突然去世了。这个事情对我和我妈来说是很大的打击。但我妈妈面对生活中的很多问题，非常的乐观。后来她得癌症住院，脊柱做手术住院，都没有给别人造成很大的压力，总是乐观的去面对这些事情。妈妈对生活，对问题的态度，真的让我佩服。包括我父亲在世的时候，特别的勤奋，特别的爱家人，这些都给我很多温暖的感觉。也让我学到很多。
案例1：前一阵，我租住的小区要装楼门洞的门禁卡，因为是部队的房子，所以是不允许外租的，需要房子主人办卡，每次进门也会有摄像头核对身份。事情一出来，我爱人就慌了，和我说，咱们赶快去外面其他地方租房吧。我当时并没有着急，除了出去再租房子，有没有其他的解决办法呢？例如，可以问问房东，是不是可以帮助我们办卡；或者其他楼的卡是不是可以继续用？
遇到这个事情，我没有直接慌掉，想着赶快搬家，而是去想，有没有其他的方法可以解决。最后的结果是，小区没有更换所有门洞的门禁，我们现在还住在这里。
案例2：前一段时间，爱人很为孩子小升初的事情着急，我们不愿意送孩子去学奥数，孩子太累了，但是看看好像也没有其他的路了。爱人把事情看的很绝对。我就问他，如果目标是上个好的中学，还有没有其他的方法？后来我们分析，还有好几种可能性。另外，人的一生是长跑，上一个什么样的中学并不能完全定义一个人，还有一些隐性的，不可衡量的东西影响着一个人，例如，是不是能体会到学习的乐趣，是不是有阅读的习惯，是不是有积极乐观的态度，这些比上一个好中学更重要。
案例3：我自己在年轻的时候有一个想法，就是做公益事情，后来因为家里的一些事情，没有能够去一些公益团体，这个事情一直是我的一个遗憾。后来听课的时候，老师说了一句：“商业是最大的公益。”一下子豁然开朗，除了去公益团体，公益的范围，或者说助人的范围可以更广阔些，例如，做职业咨询也是一种助人方式，同时，也会促进自己的成长；日常中，对周围的人多一个微笑，多一句暖心的话，都可以实现自己助人的目的；自己活好，不给家人添麻烦，也是在助人。凡事必有三种解决办法。有了这个信念，不纠结于非要去做公益的事情了。
案例1：觉得这句话对于我来说，最经典的就是减肥。每天都在叫着自己要减肥，但在行动上没有任何变化，例如，不运动，也不控制饮食，或者调整饮食结构，所以，结果就是继续胖下去。重复旧的做法，只会得到旧的结果。
案例2：前几天，十一的时候，我在家就天天刷美剧，看视频，自己无法控制自己，浪费了很多时间在娱乐上。一边和周围的人说我要进步，我要成功，一边又浪费了大量的时间看视频，看综艺，所以，总是在生活边缘挣扎，做的事情没有深度和质量。我儿子看到我这样不能控制自己，就把我的视频软件都加密了，这样我无法打开了，所以这两天的效率高了很多，下班后在家的时间不是在刷视频，而是在参加课程，看书，提高自己了。所以说，旧的做法，只会得到旧的结果。新的做法，才会有不同的结果。
案例3：这几天在跟着永澄老师学习小系统，发现自己的工作习惯有一些很不好。没有把母版做好，所以浪费了很多的时间在重复性的工作上。如果能把流程梳理清晰，这样会提高效率，也会避免很多低级的错误。所以，学习课程的意义，就在于，改变旧的做法，得到新的结果。
案例1：之前对以前的职场经验很沮丧，觉得自己发展的不好，没有留下有价值的东西，现在想做咨询，如果之前自己发展良好的话，对现在自己做咨询非常有帮助，而现在自己发展的不好，对咨询也没有什么帮助。
现在会去努力寻找之前职业中的闪光点，例如，我有大量的招聘经历，筛选简历和预约面试都很有效率，可以快速判断一个人是不是适合这个单位。有了之前的工作经历，再结合现在学习的生涯规划的知识，能够互相助益，帮助自己更好的理解职业咨询。
案例2：过去可以是很多年前，也可以就是昨天，如果我总是想着昨天没有做好的地方，不如想想今天如何做的比昨天好一点，每天有一点点进步，时间久了，就会有大的进步。例如刚过去的十一长假，可以说不是很理想，如果我总想着自己浪费了很多时间，陷入后悔中，不如我想想如何把今天过好，十一没有了，但2017年还有12周的时间，如果我能把这12周过好，也是很大的收获了。
案例3：想一想，过去的经历还好，只是发展的不好，自己没有遇到过大的伤害，不管是身体上的，还是心灵上的。现在把精力聚焦在自己感兴趣和有价值的事情上面，没有多余的精力去想以前的不成功了。
案例1：之前对爱人不是很满意，因为养育孩子过程中的一些分歧，因为对待双方家人的一些分歧。现在比以前要好很多，因为看到了他更多好的地方，例如，他愿意陪伴孩子学习，周末去外面听讲座，了解小升初的政策，十一我休息的时候，他就陪伴孩子玩儿和学习，还开共享电动车带我们去看家具，更多看到他对家庭的付出，我的心里是快乐的，如果我总是挑剔他不好的地方，不快乐的是我自己。
案例2：每天多读肯定句，放过自己，就会觉得成功快乐很多，如果自己没有商业头脑，不能赚很多钱，那就做好自己能做的事情，不要被绑架，苦恼自己为什么不是个大款了。
案例3：今天北京天气不错，上班一路骑车，能看清楚远处的山，觉得心情特别好。如果每天都有一颗感恩的心，对我们已经拥有的，就不会不快乐了。想想，人为什么会不快乐，有一部分原因是自己要的太多了，能力又匹配不了，得不到，所以痛苦。如果能少一些欲望，多一些努力和行动，相信没有太多让自己不快乐的事情。
案例1：之前我和爱人争吵，总是集中在那几个固定问题上，例如，他要离开北京，去其他地方发展；他想从单位出来，去打工等。他知道我在乎什么，也知道如何能够伤害到我。时间久了，觉得很没意思，如果我没有那么大的反应，不激烈的反对，他反而不会用同样的痛点去激怒我了。只要我自己放下这些事情，放下对这些事情的期待，他再如何说，如何决定，我都可以接受，也不会给我带来痛苦。
案例2：之前为工作变化的事情很难受，觉得自己一直被边缘化，没有机会做有价值、重要的工作。现在没有那么在意这件事情了，别人怎么对我是我不能控制的，但我做什么样的回应是我自己可以控制的。如果我允许这件事情伤害我，不把它放在心上，那么我就不会受到伤害。
另外，不论安排我做什么工作，只要我把关注点放在做事情本身上，都可以锻炼能力，做出漂亮的结果。
案例3：我一直有个习惯，不是太好，就是工作上有些事情总是等着领导去安排和分配，而不是自己主动去实践。自己还觉得领导不重视自己，没有机会施展自己的能力。现在想想，自己可以更多的控制自己的行为，去达到好的结果，而不是等着外力去推动自己。领导没有合乎我心意的具体安排，一种可能是她也不清楚如何安排，一种可能是她没有看到我的更多的可能性。所以，自己行动起来去做事情。但行好事，莫问前程。
案例1：一直觉得父母给了我很多。虽然小时候家里不富裕，也断过钱，但从来没有让我有任何的担心，外界有一些不好的人和事情，也从来没有让我担心过。感觉爸妈像是一个保护伞，一直让我好好的成长，从来没让不好的东西影响过我。
案例2：很庆幸自己出生在一个这样的家庭。父母都是老师，供我读书，爸爸很爱读书，从小给我读过很多书，我妈妈也给我买过很多书。所以，书籍一直是我的一个伙伴，虽然我有个毛病，喜欢买书，看的少，但现在慢慢在改变，从书里面我获得很多满足和充实的感觉。坦白说，在物质上和同龄人比起来差很多，但没有在物质上很深的匮乏感和焦虑，我想这个和精神上相对充实是有关系的。
案例3：目前没有感觉到父母有什么没有给到我的，说实话，我是感觉父母给的很多，但我自己继承的不好，例如，父亲的爱看书，肯专研，负责任，母亲的勤俭节约，乐观大度等，如果我能做到，都比现在要好很多。
案例1：之前有个信念，就是觉得自己年龄大了 ，来不及了。后来发现，这个信念有问题，是自己的一个借口，是自己不努力，不上进的借口。这个年龄看和谁比，如果和90后比，是大了一些了，但如果和50岁，60岁的人比，还很年轻。把这个自己年龄大了的信念改变，自己的行为也会改变，行为也会更年轻。
案例2：我自己一直有一个信念，就是自己笨。因为小时候我爸爸辅导我物理题，他觉得简单的，我不明白，他就说我笨，别的没记住，就记住我爸说我笨了。所以现在遇到问题，如果有点儿难度，我就会想，我笨，我肯定学不会，最后真的是学不会。因为觉得自己笨，所以减少了深一步的努力，给自己找了一个可以很差劲的借口。笨不笨的先不说，很多事情，自己多去做5分钟，多用一点儿力气，是可以做好的。
案例3：因为自己之前做事情经常虎头蛇尾，所以现在也会觉得自己做不到坚持做完，坚持做好。还没开始做事情，已经预测自己会失败了。抱着这样的心态想必自己是不会达成目标的。
当自己有这样的想法的时候，就会告诉自己，我可以，以前的失败不带表现在和未来也会重蹈腐辙，只要自己把握住行动，就会有好的结果。
案例1：不记得自己最早知道改变的方向是不断向内是在什么时候了，但是还记得那种感觉，自从明白改变的方向是不断向内之后，觉得自己舒服了很多。原来会把目光放在别人身上，希望别人改，但别人不会改，自己就很难受，而明白了要自己改之后，目光放在了自己的身上，反而舒服了很多。
孩子不到一岁的时候，我婆婆曾经来我这里，帮我带孩子，那段经历并不愉快，大家带孩子的观念不一样，矛盾不少，孩子也腹泻了很长时间，小脸儿蜡黄。那段时间很痛苦，我爱人也是站在他母亲那边，不考虑我的感受。从那个时候我开始接触弟子规，进而接触佛法，接触传统文化，很认可家庭中的序位的说法，做为晚辈，我没有资格去要求长辈，要做的，就是调整自己的心态和行为。这些内容救了我，如果还是从婆婆身上找出路，我相信是不可能的，她不可能改变成我想要的样子，我能做的仅仅是改变自己，向内去寻找办法。
案例2：相信境由心生，我周围的人怎么对我，和我得到什么，完全都是自己的映射。那么如果我想别人对我好，我想得到更多，能做的，就是对别人好，让别人得到更多。然后，我做的也会返回到我自己的身上，所以，不断向内去改变，让自己更好，相信自己的世界也会更好。
案例3：虽然工作很多年了，但回忆自己之前的工作经历，很多和同事、领导起冲突的桥段。反思之后，发现很多时候都是自己的问题，容易着急，容易不顾方式方法去沟通，造成冲突，事后又后悔。现在要好很多，因为自己有了改变，遇到事情先不着急表达，再想想，这个事情是怎样的，有没有必要那么在意，非要挣个你错我对，如果不是原则性的问题，没必要太过较真。
案例1：我们在社会中，都会有不同的家庭，不同的背景，不同的资源，当我们做一件事情不顺利的时候，要自己去负责，而不是把责任推给别人。孩子小的时候，爱生病，每次孩子生病我就会和爱人发脾气，埋怨是他没有照顾好孩子，当我把责任推出去的时候，就觉得轻松了很多。但是，我应该自己去负责，看看能不能更好的照顾好孩子。
案例2：刚入社会开始工作的时候，总有一个信念，希望遇到一个很棒的直属领导，能够带着我，教我如何更好的工作。但其实，单位聘用我，是希望我自己能够做好工作，没有义务去教我如何更好的工作。如果我希望自己更优秀，应该去寻找其他资源，去学习如何更好的工作。这就是我应该对自己的工作负百分之百的责任。
案例3：我妈妈和我说过一句我姥姥同她说过的话：“别人对你不好是应该的，别人对你好就应该感恩。”这句话，时不时的我就会想一想，很多事情就想开了。别人没有义务对自己好，如果对自己好，就要抱着感恩的心。不把别人对自己的好当做理所当然，就不会痛苦。