「你这外人，嫁到我们家就要认份，有财产就该交出来，这不是基本的道理吗？」婆婆逢邻人就抱怨媳妇不懂事。这些话早就传到媳妇的耳里，她即便不满却不作声，婆婆认为自己讲得不够力，往往挟带小姑一起发难。
「你这外人，嫁到我们家就要认份，有财产就该交出来，这不是基本的道理吗？」婆婆逢邻人就抱怨媳妇不懂事。这些话早就传到媳妇的耳里，她即便不满却不作声，婆婆认为自己讲得不够力，往往挟带小姑一起发难。
「人家婆婆说什么就是什么，没想到大嫂你这么不懂事！你看看隔壁家媳妇，多么识相，识相才会得人疼」小姑酸溜溜地补了这两句。
媳妇被前胸夹后背夹击，自然不是滋味，晚上跟先生吵，先生也感到无能为力。
「我妈个性就是这样，她不知道哪里有这种观念，认为『只有姓我们家的姓、流我们家的血，才是家人』你就别跟他计较。」原本先生是想好声好气的想劝太太看开点，没想到太太感到很崩溃，情绪失控地说：「什么叫做『不是流你们家的血就不是自己人！？』那你跟你妹 *** 好了啊，好啊，依照你妈的道理『近亲 *** 』才叫做自己人嘛！」「你讲这什么话啊！固然我妈有错，但你讲话真的很恶毒欸！」
后来，只要她提到「长辈又说什么」，先生就用「你怎么这么情绪化」回击。这样一来一往，长年鬼打墙的争吵下来，她觉得很腻也很烦，她感到很懊恼，先生不打算搬出去也渐渐不回家，她在家中被冷言冷语当作外来人种，很不安又没有出路。她过去来自传统家庭，妈妈常被爸爸当作下人，颐指气使的咒骂，却丝毫不吭声，依然认命地完成媳妇的事情，从小为妈妈抱不平的她，早就看腻这种八点档剧情，原本婚前，自恃要成为一位前卫的女性，告诉自己「眼光要放亮，千万不要有机会步上妈妈的后尘！」没想到自己陷入另一个不讲理的传统家庭回圈。
当年她为了要摆脱男尊女卑、言语暴力的家庭。她选择「风度翩翩，喜欢看展览、逛艺廊的自由派文艺青年」，跟先生在交往期间，她往往能在他身上能够透过谈论创作舒心，也常常感到一股自由自在，从现实中逃逸，不必为现实愁苦担忧，她心想：「这性格温顺、视野开拓的文艺青年，应该就是带我从家庭出走的最佳人选吧！」
没想到婚前看似开明的先生，在家却是被传统观念的婆婆摆布，无法逃脱。「只要有血缘关系就是一家人，没有血缘关系就是外人」这种说词，居然在她身上上演着。而这些说法，也让她变得歇斯底里、情绪失控，最后婆家总以「你太情绪化」不罢手的追杀她，矛盾地把她视为外人，以「媳妇的本份」之名逼她就范。她正才恍然大悟，原来，当时她和先生一样，都急欲想逃离这样男尊女卑，长辈大权在握的家庭，看似逃出生天的两人，就这样碰在一起。他们都以为对方可以带自己逃家，殊不知，却依然被家庭卷了回去，感到很无助又懊恼。
我们在家庭里受的伤
她看似和原生家庭做了很不同的抉择，却没想到却找到用另一种形式找到欺侮她的人。
这些过去的伤痛，她希望透过婚姻来解决，却始终无法如愿，让她感到很挫折。但在这个过程中，想必先生也是挫折的，当先生用他的怒气抵制太太的抱怨，因为他深深知道妈妈和太太都没有安全感，而他也无法处理女人的没安全感 ，对先生来说，他也在重复原生家庭的梦魇，原本以为自己选择了「前卫、开明的太太」应该不会像老妈一样叨念和传统，殊不知，他对太太有很多的理想化，认为这个女人能够撑得起不安全感，并给予他童年无法满足的尊重，他在过去和太太的对谈中的自由感，不仅仅满足她，也满足了自己的优越感和被尊重，原本他以为太太能够带他从原生家庭中逃逸，却也因为这些无解的点触碰到太太原生家庭的痛处，双方都想被尊重、被认可、却彼此都感到被对方虐待和羞辱。
然而，积压这种愤怒时，他们都相信自己是后现代的前卫份子，只可惜在亲人面前要自主的时候，却又像个不听话被责备的孩子，双方都陷入原生家庭的重复模式中，都感到无助和挫折。这种状态称作「强迫性重复」(repetition pulsion)强迫性重复指的是我们很容易在不知不觉中，被特定类型的对象吸引，我举个临床个案中常见的典型「讨好男-冷艳女」的组合，有些男生特别喜欢冷艳难亲近的女生、却不断外遇顺从的女生，来弥补在伴侣中得不到的尊重。
他们借由和对方一来一往难搞的互动过程，来处理「过去与强势母亲」互动时，那种「凡事被决定，没办法说心里话，一直被当成小男孩」的挫折感，基于希望被母亲认可和喜欢，选择一个难以亲近的女性，以便处理他们过去和母亲之间无法亲密的问题。一方面他们对这样的挑战着迷，另一方面却又在「依然难以讨好」的固定互动模式中，更企盼有温馨的母爱，这样的模式很有意思的地方在于，一但难亲近的对象将她最依赖的部分呈现，男人又觉得这样就「变成家人、没有感觉」因而失去挑战了。若女方被增强一直处于强势的状态，那男人因为重复这个挫折，以至于他们容易抱怨，在原配身上得不到的温暖，要在外遇对象身上得到，将这种责任归咎于「是原配的问题，我才…」。
我们不必要继承上一代父母的战争，但我们也无法寄望另一个人有义务和能力，带我们从原生家庭中出走 ，「爱情」和「婚姻」不完全是过去关系的解药，我们其实都很平凡，也很对等，当我们负著伤，却不断理想化另一个人有能力带我们出走的同时，他也在和我们这段的关系中，舔拭着他过去的伤痛，作他人生的功课，唯有对自己保持觉知，负责任的和对方沟通，邀请对方一起成长的意愿，我们双方才可能成为修复原彼此原生家庭伤痛的解药。