第1个回答 2022-06-07
我是一个具有强迫情绪二十年的人。现在想来，好像清澈明净的天空，突然蒙上了一层灰色。但那时，我浑然不知，总觉得会好的，一切都会回到十五岁的天空……
——前言
十五岁那年，我刚上初三。在那所县重点中学，每次考试，甚至每科考试，几乎都斩获全年级第一的我，文文静静的我，老师同学眼中的佼佼者，爸爸妈妈的骄傲。回想起来，应该是在初三的化学课上，我突然觉得自己看书不仔细。于是，把书从第一页，不放过任何一个细节的重看一遍。看到某一个地方，觉得还是不够仔细，就又会从头开始。当时不觉得，也不知道这就是所谓的“求完美”，没想到，这一开始，竟然就是二十年……
起初，我只是觉得自己浪费了时间，但对于我这个把一分一秒都看的很重的人来说，这简直难以忍受。时间已经过去了，可是我却不接受。于是，我决定和过去划一条线，从此以后，不再浪费时间。结果就是，某一瞬间，又“浪费了时间”，我又要重新开始。一般人可能很难想象这种想法，但这种想法当时确是真实存在，并且深深困扰我。我处于自己的世界里，开始不能集中精力上课，上课的时候，恍恍惚惚，脑子里一直在想这件事情。我不知道自己怎么了，于是开始向外界寻求帮助，希望别人可以把我拉出来。于是，我把痛苦讲给同班一个女孩听，她很开朗，劝导我说：没事儿，人们总是想重新开始，那你就重新开始好了。可让我痛苦的是，重新开始后，又会被“浪费时间”这件事情打乱。现在回想起来，学习成绩处于“高处不胜寒”的我，在初三到来的时候，心里满满的都是压力，但我却不知道，总觉得自己的想法出现了问题，而且我一定可以解决它，等我解决了它，就又可以踏踏实实的学习，过之前快乐充实的日子了……
时间是不会等任何人的，就在这样的想法中，中考来了。老师、同学、父母都没有发现我的异常，但我的成绩在一点点的下滑。中考，我考了全县第十几名，具体的名次，我当时根本不想看。因为这对我简直就是打击，校长、老师都是寄希望于我可以考取全县前三名的名次。当时的心情已经很久远了，但是我仍然知道那是深深的沮丧，就算在此刻，也能嗅到那时的气息，看到自己，一个十五岁的孩子，把头埋的很低很低……
日子推着我向前，高中来了。这时，我脑子里总觉得自己的过去和现在之间有道鸿沟，怎么想都消除不了。老师在讲课，我，坐在教室里，表面上，和其他同学没有区别，脑子里却一直在想这件事情，一直想，非得要把它想通，因为我觉得它不正常，我要做一个正常人啊！
晚上，同学们都在晚自习的时候，我偷偷跑回宿舍，抱头大哭。我想明白我为什么不能做一个正常人，但我想不通，就是想不通。可是我解决不了，就不能集中精力学习，我倍感痛苦。当时，我只是痛苦，觉得外面温暖又和煦的阳光，怎么也照不到自己的心里，我多么想回到从前单纯又充实的日子，可是怎么就这么难呢！
一个偶然的机会，我得到一本杂志，时至今日，我已经记不得它的名字。但我清晰的记得，在杂志上的一个很小的角落，很小的一块文字，上面简单说了强迫症，重要的是和我的穷思竭虑完全的像！它竟然有个名字叫强迫症！我有点兴奋，好像找到了根源，周末回家，我把那段内容，拿给父母看，向他们讲述我的痛苦。爸爸妈妈也很着急，他们说：你别想了，不想就好了。我知道，可是我根本做不到！现在想想，在那么一个日出而作、日落而息的八十年代的小村子里，谁会知道强迫症是个什么东西？
高中三年，就在我的恍惚中流走了。起初，凭着基础扎实，还跟的上。后来，成绩越来越差。我听到别人说：你看，女孩一上了高中，成绩就不行了。心里多么的不服气啊！当时心气太高，现实却很惨。在对奇异想法的穷思竭虑中，同时伴随着，强迫行为，比如，当时出校门就必须走几步，差一步都控制不住重新走一遍的冲动。日子就这么一天天的捱着。期间，想留级或者退学在家自学，被老师和父母劝阻，他们都觉得我是压力太大，别的没毛病。多亏了当时大人们帮我做的决定，要不然估计我都走不到今天的成绩，早就荒废了。
现实是不会管你痛不痛苦的，高考失败，我复读了。换了一所学校，上课的时候，精神有所好转，但情绪依旧沮丧。几乎每个时刻，都会冒出，为什么我的脑子就想不通呢，什么时候才能像从前那样正常的生活？阳光依旧那么美好，可是我怎么也感觉不到。
复读生涯结束了，我考上了省内的一所二本学校。虽然没有实现理想中的大学，但大学生活，让我心情放松了不少，情绪上也好了很多。重要的是，我恋爱了，恋爱总会带给人新鲜的能量。我的男朋友阳光开朗，让我的生活也多了很多阳光。但是强迫症一直都在，仍然会有问题，时不时的来困扰我。现在仍然记得，晚上，一个人，在校园昏黄的路灯下，一遍，一遍的走来走去，想着某个奇怪的想法，却怎么也想不通。现在已经不记得当时的问题，但那种痛苦的感觉，依然十分清晰。
心情好了许多，但是我仍然不能专注。很多上课的时刻，甚至考试的时刻，我都在和脑子里的某个想法抗争。记得，有一次数学考试，试卷发下来以后，我却静不下来心答题，因为某个想法非要想通。最后，我利用考试的时间想了一会儿，开始答题。老师收了卷子后，我又继续去想它，想把它想通，从而驱赶它。因为我总是告诉自己：想通了，一切才能重新开始。
上研后，一个偶然，看到了一个运用森田疗法治愈了自己强迫想法的人的帖子，那上面说：顺其自然，就是连怎么治好都不去想。换句话说就是，我不想好了，就这样吧！读到这里，突然有种顿悟的感觉。我把那几句话复制下来，保存下来，一遍又一遍的读。从初中到上研，这么多年，第一次有种被拯救的感觉，当时，我想，我要的柳暗花明、海阔天空终于来了！我内心有着巨大的狂喜，也确实在之后的很长一段时间里，这句“我不想好了，就这样吧”帮我抵制了无数的心魔。
研究生毕业了，我到一家国企做技术工作。然后，结婚，生女。很多陪我走过学生时代那段最痛苦经历的人，听我向他们讲述过强迫想法的人，包括我的父母，估计早就淡忘了。我一面工作，一面照顾家和孩子，表面上，确实过着再普通不过的日子。但，只有我自己心里明白，偶尔，还有奇怪的心结，它让我反复想。但较之升学期间的痛苦，的确减轻了许多。尤其有了女儿之后，很多心思用在孩子身上，很少再有巨大的解不开的想法和痛苦，但偶尔的强迫想法还是会向我提醒它的存在。但当时，我心里认定自己好了，算一个正常人了。
2014年，我离职，一面照顾孩子，一面专职考证书。当把孩子送到幼儿园，自己一个人在家，按说正是心静读书的时刻。但处于这种半封闭状态、又有考证的压力，强迫的想法又一次渐渐涌入。每次大考，我都精神紧张到失眠，从高考到考研，无一例外，这次也一样，我失眠两个晚上，考试出来，痛哭一场，结果以2分之差未过。老公劝我放松心态，再来一年，我在考证和没有工作的双重压力下，再次备考。第二年，国家暂停考试。转眼到了2016年，年初，我怀上了老二，同时举家搬到天津。老公出差外地，我带着老大，怀着老二，在孕期反应的折磨中，装修房子，不知不觉第三次考试来了。怀孕六甲进考场，依然两夜失眠，压力太大，心情一直不太好。
这一年末，儿子诞生，基于生女儿的经验，我曾叮嘱自己这次好好做月子。没想到，刚一生产，我就中招了，和老公置气，心情委屈，腰疼怕落下病根，用手机各种查。随即，又怪自己看多了手机，落下眼病，沦陷在了后悔自责哀怨痛苦的情绪之中，每天都在反复的想。我已经分不清是真的病情还是强迫想法，总是感觉眼睛干涩、畏光。之前，生完女儿，也有类似这种用手机各种查的经历，但那时候是怎么过去的，以及之前那千千万万的强迫想法都是怎么解决掉的，还是最后它们都不了了之了？我全失忆了。总之，这次，这些荒谬的想法已经又在我脑子里住了五百多个日日夜夜……
2011年的7月，正值酷暑，我顺产诞下女儿。当时，回农村的婆家生产，我是远嫁，加上妈妈身体不好，爸爸原是说来婆家陪我。当时，年纪小，无所畏忌，更不想让父母担心，就没让爸爸过来。就在我临盆前几天，婆婆体检，查出黄疸。便由公公陪同，去了离家200里的市里住院。至此，我的整个生产，及前半个月子，都是由老公和当时身怀六甲的小姑子照料。
月子里，各种委屈。生产第三天，在北京上班的弟弟，赶来看我。当时，就落泪了。都说月子做不好，会落下通身的毛病。我月子里吹了空调，自己用冷水洗了衣服，后来担心自己得了月子病，就用手机查，随即，又担心自己看手机坏了眼睛。当时，并不知道，产后激素变化，心情起伏不定。
好在出了月子，爸爸就来接我回了娘家。老公在外地工作，早就歇完了陪产假。在自己家，由爸妈陪同照料，初为人母的我，渐渐适应了照料孩子的生活，心情慢慢好转。半年产假期间，腿部偶尔疼痛，当时很担心是吹了风，落下的腿病，便去县医院做了检查。医生只说不碍事。后来上班后，腿还是偶尔疼。待女儿慢慢长大，我开始不再关注，腿已经不知道什么时候不疼了。但是留下了手一沾洗衣液就痒的毛病。
2016年年末，女儿5岁，在离上一个月子已经很久远，似乎完全淡忘的时候，我再次顺产诞下儿子。人们都说，女人生孩子是好了伤疤忘了疼。没有经历过，真的无法体会。
这个时候，我是离职在家，刚参加完一次很看重的考试后不久。生产前，我曾心想，做过一次月子了，这次心情一定要放轻松，更不要因为担心什么月子病就手机各种胡乱查，虽然不至于坏了眼睛，但那是费力不讨好的做法。
这次没有回农村，是在城市自己安的家里。公公婆婆，爸爸大姨（4年前，妈妈已经走了）都来到了我的身边。尤其，婆婆说，上个月子没照料好，这次让我做好月子。爸爸也在弥补上次没能陪在我身边的遗憾。
结果，生产完的第二天，我就中招了，和老公生气（现在想想，激素的作用真是可怕）。出院后，我开始腰疼，这是生女儿的时候，不曾有过的。婆婆说我受凉了，又说总坐着喂奶的原因。老公陪到第十天，又去了外地。月子期间，生怕冷落委屈了女儿，心情再次郁闷。担心落下月子病，又开始手机各种查……后来，又因为看多了手机，而后悔不已，害怕眼睛坏掉了，可是越害怕，反而越查、查、查。老公说我像个傻子，可是我就是控制不住。期间，好多人和我说，月子里是不能看手机的，我像疯了一样，问和我同时期生产的同学、朋友。其中一位朋友说，确实因为看手机太多了，眼睛大不如从前。听到这些，我更加确信，是自己作坏了眼睛。我去诊所、社区医院、眼科医院各种看眼，眼科医院的主任说了一句：落下毛病了。我死的心，都有了。
我沦陷在了后悔自责哀怨痛苦的情绪之中，每天都在反复的想。我已经分不清是真的病情还是强迫想法，总是感觉眼睛干涩、畏光。之前，生完女儿，也有类似这种用手机各种查的经历，但那时候是怎么过去的，以及之前那千千万万的强迫想法都是怎么解决掉的，还是最后都不了了之了？我全失忆了。我困在，本不该如此，却是自己白白作坏了眼睛的痛苦想法中，我最初是要求一个“完美”，因为期间知道自己考试通过，再加上儿女双全，我不想因为一个月子，明明条件充足，却被自己看多了手机，这么荒谬做法的毁于一旦。我在求一个“完美”，自己作成这样，内心完全不接受，我在脑子里各种想、想、想。
我知道自己的想法一直荒谬，我知道自己强迫，但偶尔的眼睛不舒服，还是会让我止不住的想，日子就这么到了2018年，我已经快过35岁生日了，想起15岁那年的天空，之前我一直以为自己会回到那里，现在我知道，永远回不去了、回不去了……
十几岁的暑假，姥爷在院子里纳凉，老人家坐在躺椅上，摇着蒲扇。我坐在旁边的小桌子上写作业，乡村的黄昏，风轻云淡，那么安静的时光，流不进我的心里。那时，我偷偷的想：像姥爷这样的正常人，是怎么过日子的？他们心里都在想些什么？为什么我脑子就有那么多荒诞的想法，想也想不通，赶也赶不走，我什么时候才能过上正常人的日子！现在想来，这一幕依然清晰如昨日……这，就是我强迫情绪二十年的写实。
——后记