1，吓唬孩子成了养育中的偷懒
今早孩子咳嗽又厉害，她总爱打赤脚，说多少次都不听。早上起来有点冷，但死活不肯穿外套，所以害怕她再次感冒，于是我有些光火，对她发了好大的脾气，叫她不听话就不要找我还有你好烦，都被你逼疯了之类的。
这样的狠话其实上演了很多次，貌似只有说了狠话，孩子才会暂时震慑住。父母的威严才会暂时被保住。
当时她哭得厉害，孩子爸就将她带出去了，也知道我真的烦。如果不这样，孩子根本带不出去，就又要像双面胶那样粘我一整天。孩子奶奶基本都放弃将孩子带出了，就让她在家玩，自己去外面找块地种点菜。
回来我也跟她道歉，说妈妈没有控制自己的情绪小怪兽，让它来伤害你，对不起。孩子微微一笑，早就把早上的事抛诸脑后，说，妈妈，那你下次要把它关好噢。
父母以为责骂可以让孩子听话，可是却会造成另外的极端。孩子可能会自卑或者叛逆，甚至不再信任父母。可很多父母依然屡教不改，乐此不彼，包括我自己。
语言暴力对孩子的影响，我真切的实践在了孩子身上，孩子也毫不客气的回礼给我。有一段时间里只要我说什么她都会回复“不要”或者“就要”然后使尽浑身解数给我找麻烦，让我崩溃，几度怀疑人生。
我知道孩子是因为想要得到妈妈的关注，寻求安全感才百般试探妈妈的爱，因为他们只有妈妈，没有别人可以依赖。他/她越使劲儿作，证明他/她越爱妈妈。
要知这世上唯一骂不走的就是孩子了。
所以， 吓唬孩子也成了养育中的偷懒。 只要一吼就解决的事，何必多费口舌，很多父母深谙其道，并加以实施，美其名曰：孩子哪那么娇气，我们小时候不是打就是骂，还不好好的。
瞧，这就是偷懒的借口。
《无条件养育》的作者埃尔菲·科恩（Alfie·Kohn）称之为“爱的暂停与撤回”——
孩子不听话了，就暂停或收回你的爱，用吓唬或冷暴力来“控制”他。迫于压力，孩子可能会放弃自我意志，变成所谓的“乖孩子”。
但这样的乖孩子，压抑了自己的想法和需求，没有了自己的声音，为满足他人的意愿、获得他人认可而看脸色行事。
这是你想要的吗。会适得其反吧。
2， 语言对孩子有致命的杀伤力
对于一个孩子来说，父母是他的整个世界，你的一言一行都影响着他。
朋友家的孩子上小学，一开始成绩都还不错，每次考试成绩都是名列前茅的，后来不知怎么不爱学习，成绩也一落千丈，也许是父母管教少，也可能是跟着其他孩子学坏了，总是上课不认真听讲，课堂作业也不做，回家后写作业基本是靠一边骂一边打辅导完的。
我见过他写作业时的状态，一分钟可以玩会笔，然后下座找个别的玩，再就是发呆，或者拿本书看一眼，大人催一下就写一个字，否则一篇作业愣是一个晚上才能做完，叫我看了我也恨不能吼他几句，更别提他妈妈有过光火，她的妈妈也没少因此打骂他，但是越打骂孩子就越不想写。
直到彻底失去学习的兴趣。
他在他妈妈面前因此变得唯唯诺诺，大气不敢出，就像即将待宰的羔羊，神情恐慌，思绪神游。
他在妈妈的压迫和自我之间寻求平衡，表面上无比听话，其实真正写作业就只剩个空壳子在，每每等妈妈的怒吼后，思绪才能抽离回来，如果妈妈不在就是放假，好像读书是读给妈妈看的。
我可以想象他已将作业当成了洪水猛兽，觉得是它让自己挨打的，便本能的排斥，继而厌倦书本知识，最终陷入死循环。
因为写作业对他而言是极其痛苦的事，长期被打骂，也导致他性格上的懦弱，别人说什么他都要哭一哭，但是在他妈妈面前，是不敢哭的，甚至连大声说话都不敢，特别敏感脆弱。
在奶奶面前，就尽情释放自己的天性，几乎可以说为所欲为，分明两幅面孔。但奶奶一说，又是脆弱得不行，话没出口，眼睛就红了。
明显长期生活在语言暴力之下的孩子都会极度脆弱。也会人格分裂，这都不是小问题啊。
那这种情况有破解之道吗？
其实不用太紧张，没有父母是不爱孩子的，关键在于你意识到自己没有控制好情绪后，能跟孩子道歉。经过沟通之后，亲子之间就没事了。
心理学家戴维.埃尓金德说过， 孩子们最需要知道的是，他们对父母很重要，永远都被爱围绕。
所以家长在没有控制情绪时，要学会道歉，批评错误行为而不是伤害孩子。
因为伤害孩子的代价真的很大。
法国心理学家伊莎贝拉·费利奥莎在书中指出， 表面上不再有情绪的孩子，需要有人帮助他们从那个壳中走出来，勇敢地让自我得到重生。他越否认自己的痛苦，就越说明他内心的痛苦非常强烈。
为了不让孩子活的艰难痛苦，尽量保持孩子对你的亲密和依赖，如果在父母面前都不能释放情绪，那才是最可怕的事。
3， 父母的情绪化带给孩子的伤害
有一个绘本故事我很喜欢，相信很多妈妈也都看过。叫《发脾气大叫的妈妈》。
讲述的是一只可爱的企鹅孩子被妈妈发脾气大叫后，全身都散开飞跑，妈妈努力找回并缝补后，依然会满身伤痕的故事。
孩子们就像这只可爱的小企鹅，因为有自己的想法却总被大人压制，还被妈妈发脾气吼叫震得身体都四散开来，即使妈妈道歉缝补感情，孩子们却在心里留下了阴影。
这几年，发生了不少父母因情绪失控误伤孩子甚至闹出人命的新闻，简直骇人听闻，但这样的事并没有很遥远，情绪是一把无形的刀，当哪天你的情绪到达峰值时，刀子就落到了你的手中。
因孩子们是弱势群体，又是自己生的，理所当然也看成了自己的归属品，你无法对旁的人宣泄愤怒和压力，孩子便成了宣泄情绪的出口和替罪羔羊，孩子根本无从反抗你，直到悲剧酿成。
父母的坏情绪让孩子来买单是一个家庭最大的悲剧。
科学证明，情绪伤痛和身体伤痛的脑回路是相同的，根据密歇根大学的伊森·克罗斯博士的一项实验：
当一个人受到语言暴力攻击，他的情绪疼痛在大脑区域反应，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到了几乎相同级别的疼痛
美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过： “永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”
要知道，孩子处于不知事的年纪，父母作为孩子最亲近的人，他们的话就是真理。
家长的一言一行，乃至一个表情，都会对孩子的性格塑造产生潜移默化的影响。
孩子的大脑尚在发育中，若他们总生活在苛责、匮乏的环境中，他们的大脑为了适应环境会发育成“求存模式”的结构，形成懦弱自卑型人格。
所以我们能看到，诸多童年贫穷、家庭不幸的人，即便成年后生活环境出现了极大的改善，也还是很难改变自己的思维模式。
过早承受压力，不仅不能提高孩子的心理素质，还会让孩子变得过于谨慎、胆怯等等。而且，这样的改变，终身不可逆转。
心理学的暗示效应告诉我们，父母的否定、打击、批判，会给孩子消极的心理暗示，并转化为孩子“内在的批判声音”，形成强大的“反自我”意识。
他们会习惯性地自我批评和否定，觉得自己一无是处，即便成年后批判你的那个人已经不存在了，这种批判态度还会保留在心里，时常苛责自己。
苏珊·福沃德教授在《中毒的父母》一书中说： “小孩总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。”
所以，你随意的几句话，却是孩子心目中最扎心的评价，孩子的生活积极还是负面，全在父母一念之间。 不随意评价和发脾气才是对孩子最大的温柔。
4，父母学会控制自己的情绪
有网友说，有一次打完老大后问他，讨不讨厌妈妈，恨不恨妈妈，他的回答让我难受，他说他不讨厌我。而我在发脾气的时候真的好讨厌他，好不想看到他，甚至后悔生他。过后我都讨厌我自己，他还什么都不懂，是我太自私了，没站在他的年龄上想问题看世界，是我站在高处看他，没有蹲下身来陪他一起看。
还有一个网友说，我昨天刚打完孩子，打完孩子特别后悔又自己哭了想想她只是孩子！可是脾气一上来真的控制不住！我告诉宝宝妈妈以后在打你就跑，宝宝的回答让我特别恨自己，她说妈妈跑得快。
这是否也是大家的日常呢。
其实后悔真的没用。
除了道歉，在孩子不听话的时候，最先学会并需要处理的还是父母的情绪。否则孩子对道歉也终有免疫的一天，那是最可怕的第二件事。
所以，家长学会控制情绪， 只有平和稳定的家对孩子是最好的，父母亲的情绪稳定，孩子才会心理健康。
要告诉自己，孩子不听话你不需要负责，但情绪失控就是你自己的问题，你需要对自己的行为负责。
因为，优秀的孩子背后都有一个情绪稳定的父母，而问题学生的背后，都有一个情绪失控的父母。
父母的行为示范是最好的榜样。永远不要低估了自己的话对孩子一生的影响力。
有人说， 孩子是上帝派来拯救大人的天使,和孩子在一起可以拯救你的灵魂，其实每个孩子都一样，看上去他们在索取，其实是在向我们传递爱的真谛。
只要我们愿意向孩子学习，你就得救了。
云朵妈：资深幼教，文案写手，偏执与感性并存，热爱文字也忠于生活，愿此后执笔写人生。