第1个回答 2022-07-02
大多数亲密关系问题，与爱本身无关，而跟懂不懂得管理亲密关系有关。爱是纯粹的，而相处却是关系。
希望每一个和我一起学习的朋友都能收获以下几个方面的能力：
一是明确亲密关系的目标，认清自我的真正需要，帮助你找到真正适合自己的伴侣。同时还会帮你理清亲密关系在不同阶段面临的主要问题，以及教你如何更好地去解决这些问题，达成你渴望实现的目标。
二是了解并规避亲密关系的风险。我们爱上一个人的时候，往往就会奋不顾身，完全不会想到，其实恋爱和婚姻也有许多看得见和看不见的风险。
三是学习冲突管理的方法。通过有效的冲突管理帮你化解各种冲突难题，让你们越吵越亲密。
四是收获情绪管理的智慧，让你从根本上了解自己情绪背后的需要，帮助你调整内在状态。
一、亲密关系中的管理学工具
1.目标四象限法
如何看清自己的核心需求，少走爱情弯路？
首先，所有的需求都可以按照紧急、不紧急、重要、不重要的组合分成四个象限：第一象限是既重要又紧急，第二象限重要但不紧急，第三象限紧急但不重要，第四象限不重要不紧急。
一是确定目标。
“你最想要的亲密关系是怎样的？用一到三个核心关键词来描述。”
二是评估代价。
投资大师查理·芒格说：“得到一样东西最好的方式就是让自己配得上它。”
我们需要的是认清需要承担的相应责任或者代价，并且评估自己是不是配得上自己想要的亲密关系生活。
三是明确路径。
明确了核心需求和相应代价以后，我们还需要把对核心需求的追求落实到自己的日常生活中，也就是你需要为你列出的核心需求确定相应的执行计划，并且能够落实到每周的行动计划之中。
2.SWOT分析
如何让你喜欢的人也喜欢你？
一个实用的管理学工具，叫SWOT分析法。这四个英文首字母，S代表的是你的优势（strengths），W代表的是劣势（weaknesses），O代表的是机会（opportunities），T代表的是可能遭遇的威胁（threats）。这个工具能帮助我们准确地评估自己的优势和劣势，然后通过展现自己的魅力，以及尽量减少或消除潜在威胁，让你爱的人也能爱上你。
所谓扬长，就是要尽量展现自己的优势，并且让自己的优势具备不可替代性。优势需要是吸引彼此的点，双方才有可能产生化学反应。如果自己的优势并不是对方在意的点，那反而需要去评估一下对方是不是适合自己。
对于劣势呢，首先需要充分了解自己的劣势是什么，明白可能产生的负面影响，以及如何减少或者消除负面影响，但是不要刻意回避。如果运用得当，其实还可以变成自己的机会。
接下来我们看看怎样赞美得恰到好处。
1.含蓄的赞美。
2.正中靶心的赞美。
3.撒手锏赞美。
SWOT分析法可以帮助我们扬长补短，通过准确的分析找出自己与对方的优势、劣势，发扬优势，弥补和包容对方的短处，做到全面互补，这样对方的好感很可能呈指数级上涨。
3.期望值管理
如何让爱情保鲜？
一个人在亲密关系中的幸福程度，最终还是取决于他主观层面的感受和对关系的解读。
首先是自我期望值的调整。
什么叫合理的期望值？就是你了解自己的核心需求，也知道对方的性格特点，比如，用SWOT分析法得出优势与劣势，引导对方做能够做到的（尤其是针对核心需求），接受对方不能改变的，那么在关系中你可能就会少很多的烦恼。
一是了解对方的核心需求，要多雪中送炭，并且最好是超出对方的预期。
二是针对对方的非核心需求，要循序渐进，并且遵守峰终定律。
4.目标清单
怎样判断一个人是不是合适的结婚对象？
那如何才能准确判断一个人是否是合适的结婚对象呢？
其实关键还是看你的核心需求。给大家介绍一个非常实用的管理学工具——目标清单，来帮你梳理另一半是否真正符合你对婚姻的期待，能够成为你理想的结婚对象。
列清单并不是让你完全按照清单去寻找结婚对象，而是通过借助目标清单这个工具帮助你理清自己的核心需求，判断对方是否符合自己的核心需求。
我们需要去了解一个人的原生家庭的状况，因为一个人与父母的关系、童年是否得到了父母良好的关照与爱真的会影响一生。了解这些方面并不是要用这些来歧视对方，而是在做出婚姻选择的时候知道自己可能会面对怎样的风险。
一个人的价值感和内在动力决定了他是否真的能够取得成功，以及在遇到逆境时能否坚持下来。
一是列出适合你的目标清单。
二是明确清单的具体内涵。
三是给清单上的标准进行优先排序，逐项核实。
5.亲密关系四阶段
闪婚可能存在什么风险？恋爱多久结婚才合适？
闪婚确实更容易出现风险，具体如下：
1.常规风险：闪婚容易导致闪离，让自己的身心受到伤害。
2.非常规风险：如果双方因为感情不和，能够顺利离婚，一般还只属于常规风险，但就怕有些人别有用心，那可能还会遭遇更大的风险。
（1）财产风险;
（2）家暴风险;
（3）名誉风险。
1.月晕期
月晕期是亲密关系的第一个阶段，也是最容易发生闪婚的时期。
月晕期是指“情人眼里出西施”这个阶段。这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢。但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续3~6个月，最多一年。所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻。之后，亲密关系会进入幻灭期。
2.幻灭期
幻灭阶段又称冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期。
3.内省期
如果一段关系可以熬过幻灭期，就很有可能进入到内省期。
内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的、自己在亲密关系冲突中应该承担什么样的责任、今后自己有没有可能改变等问题。这是成长与关系重建最为关键的一个时期。
4.启示期
最后是启示阶段，也被称作开悟阶段，这个阶段彼此开始灵魂相通。
在这个阶段，我们终于学会用爱去包容对方，也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是亲密关系进入到一个更高更深的阶段。这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是这个方向是我们管理亲密关系共同奋斗和前行的方向。
心理学家泰德·哈德逊（Ted Huston）教授也说过，“婚姻破裂，是因为你在谈恋爱时就没选对人，并且对婚姻的准备也不充分”。
1.适当的考察时间与磨合方式。
2.做好财产、冲突等风险的相应预案。
3.做好应对幻灭期的心理准备。
· 为什么你会选择对方？
•对方曾经最吸引你的点是什么？
•那些特质是否还在？（如果不在，为什么变了？）
•对方为这段关系到底做出了怎样的贡献？
•你最期待的亲密关系是什么样的？（你期待和对方共同描绘怎样的未来？）
6.细节管理
婚前该不该同居，会有哪些风险？
婚前同居至少有以下几个方面的好处。
一是增进了解，尤其是对生活细节的了解。
二是提前磨合，求同存异，或者及时止损。
三是建立友谊，为幸福婚姻打下坚实基础。
婚前同居的弊端也非常明显。
一是因缺少承诺而拖延结婚。
二是世俗偏见与社会舆论的压力。
第一是性生活的和谐度。
第二是作息与运动。
第三是饮食和卫生。
第四是消费习惯。
7.最佳博弈策略
如何应对伴侣出轨的风险？
出轨已经成了一种流行病，也是当代婚姻不可承受之痛。
1.出轨前：选择信任，建立规则，明确后果。
2.出轨中：留意变化，搜集证据，核实情况。
一是开始说谎。
二是性欲减退。
三是手机密码或者生活习惯上的突然变化。
3.出轨确认后：付出代价，找到原因，评估选择。
8.底线管理
如何应对被家暴的风险？
据统计，有40%的女性杀人案件是和家庭暴力有关的，每年约有9.4万名妇女因不堪家庭暴力而自杀。
缺乏明确底线、不能有效捍卫边界的讨好型人格是最容易遭受家暴侵害的。
首先，我们要明确家暴的具体表现形式与预防方法。
具体来说，家暴有以下四种具体的表现形式：
一是身体暴力，比如殴打、踢打、拽拉、撞倒、掐脖子等暴力行为；
二是语言暴力，比如用一些侮辱人格的暴力语言伤害对方感情；
三是性暴力，比如强迫对方发生性关系，不顾对方要求不采取避孕措施等；
四是各种冷暴力，比如打冷战，或者在性生活方面故意冷落对方。
其次，明确遭遇家暴时应该采取什么样的行动方案。
所谓底线管理，是基于底线思维来进行风险管理的商业决策方式。而底线思维是指认真计算风险，估算可能出现的最坏情况，并且接受这种情况。
底线管理在我们处理危机和做决定时有以下积极意义：
1.可以帮助我们面对事实，接受出现的最坏情况。从长远看，这其实反而可能导向最好的结果。
2.可以让我们意识到一旦处于底线的位置上，唯一能做的事就只有向上，能更好地克服我们的恐惧心理，从而有机会摆脱内心的焦虑，看到事物的远景。
3.可以帮助我们明确下一步的行动，明白什么对于我们才是真正重要的，并对各种替代方案和解决办法保持更加开放的思维。
在遭遇家暴时，我们还可以从以下几个方面来自救：
一是向身边人求助，比如亲戚朋友，尤其是涉及人身安全的情况。
二是可以报警，可以通过拍照或者录音来固定证据，做伤情鉴定，也可以向妇联、居委会等机构求助。
三是要从根本上解决家暴问题。如果有条件，我建议大家在遭遇家暴的时候寻找专业人士咨询，因为这样可以理性评估家暴的成因与风险，分析解决问题的策略，做到理性应对，从源头上解决家暴问题。
9.利益相关人意见管理
父母不赞同的感情，坚持下去会有什么风险？
不被父母看好或者祝福的感情，可能会面临以下几个方面的风险。
第一，负面的心理暗示可能会导致失败的婚姻结局。
第二，可能面临更大的经济和生活压力。
第三，可能面临众叛亲离的局面。
父母的反对意见，需要听，但不必全听。具体怎么做呢？就像在商业组织中，利益相关者能够影响组织，一定要把他们的意见当成决策时重点考虑的因素。
“尊重意见，有效评估，独立抉择，自负后果”。
一是尊重意见。
二是有效评估。
三是独立抉择。
四是自负后果。
10.亲密三要素
如何不让爱情输给距离？
完美爱情必备的三个要素：亲密、激情和承诺。爱情三要素由耶鲁大学心理学教授罗伯特·斯腾伯格提出，他指出，爱的不同阶段和类型可以解释为这三个要素的不同组合。
三角形的三个顶点分别代表三种比较极端的感情形式：
喜欢式爱情（liking/friendship）：主要是亲密的关系，但缺少激情和承诺。包括友情和熟人之间的关系，彼此喜欢，相处也比较舒服，但没有动心的感觉，不足以维持一段长久的恋情或者婚姻。
迷恋式爱情（infatuated love）：主要是激情，没有亲密和承诺。初恋、青春期恋爱或没有投入真心的感情被认为属于这一类。浪漫关系通常以迷恋式爱情开始，随着时间和关系的发展成为浪漫式爱情，但因为没有承诺，迷恋式爱情可能随时土崩瓦解。
空洞式爱情（empty love）：只有承诺，缺少亲密与激情。为了物质条件或者外在条件的匹配而结合的婚姻，很可能是以空洞式爱情开始，如果不能发展成其他的形式，可能很快就会结束。
而由两种要素组合会形成三种新的爱情类型，包括：
浪漫式爱情（romantic love）：有激情和亲密，没有承诺，比如一夜情。
友伴式爱情（companionate love）：有亲密和承诺，没有激情。因为拥有可以长期发展的承诺元素，所以比友情关系强烈。这种爱情往往在激情不再的长期婚姻中很常见，就是我们常说的左手摸右手、老夫老妻的感觉。
愚蠢式爱情（fatuous love）：有激情与承诺，没有亲密。比如闪婚。当然我们也不要只理解字面意思，愚蠢式爱情是不是就真的很愚蠢？其实也不一定，但是因为它缺少亲密，所以这样的关系也很难长久维持。
完美式爱情（perfect love）：就是三个要素都备齐。据斯腾伯格教授的研究，拥有完美式爱情的恋人在陷入爱河的15年或更久之后，仍然会保持好的两性关系。他们无法想象跟其他人度过如此漫长的时光。他们携手并肩解决了一系列困难，也享受了在一起每一分每一秒的开心时光。这种感情尽管完美，却很难实现，需要双方长期的共同努力。
通常，有着最长持久性和最高满意度的亲密关系，是靠伴侣双方努力维持亲密度和增强彼此间的责任感得来的。
第一，学会深度沟通，共筑信任的大厦。
第二，加强仪式感，小别胜新婚。
第三，营造浪漫预期，发挥承诺的力量。
11.房产管理
婚前要不要买房，房产登记需要注意哪些风险？
婚前买房既有好处也有弊端，好处主要体现在以下几个方面：
1.有一个安定的家，满足心理上的归属感。
2.双方的深入了解与磨合。
有几个弊端也十分明显：
1.加不加名字，谈不好影响感情基础。
2.让父母过度参与，丧失独立话语权。
3.过度负债，让婚姻如履薄冰。
12.契约精神
如何善用协议？
婚前协议有以下几大协议:
1. 避免结婚目的不纯的投机者。
2. 提高出轨和家暴等严重问题的成本，降低相关风险。
3. 更好地了解彼此与规划未来。
婚前协议尽管有诸多好处，但是弊端也很明显，主要体现在以下两点：
1. 容易导致强势一方的怠慢。
2. 容易形成负面的心理暗示。
契约精神是一种自由、平等、守信的精神，它要求个人要受自己诺言的约束，信守约定。契约订立的过程，是当事人根据对方利益的需求，对自身利益进行限制和约束的过程。在契约精神中我们强调要宽容，因为宽容不仅体现了主体对对方利益诉求的必要尊重和认可，还表现为对己方利益诉求的适当限制和约束。宽容是契约订立的必要条件。
建议在签婚前协议时做到以下几点，可以帮助我们更好地规避婚姻风险：
一是要明确目的，做好沟通预案。
二是尽量寻求专业人士的帮助，并进行公证。
三是明确重大财产的归属，通过提高出轨或家暴等重大风险的成本而减少隐患。
13.财务管理
家里的钱应该怎么管？
遇到下面几种情况我会建议一方（大部分是女方）考虑让对方上交工资卡。
1. 消费大手大脚，完全缺少财务规划概念的。
2. 有过出轨前科的，并且一有钱就容易变坏的。
3. 一方全职在家，并且对方比较算计的。
1.管钱要管得清清楚楚，不能是一笔糊涂账，定期进行财务报告。
2.管钱不等于花钱，如何让钱保值也是管钱方的义务。
3.管钱需要智慧，要彼此信任、互相尊重。
4.目标管理比管人更重要。
管理学上的SMART目标管理，其实是为了帮助员工更加明确高效地工作，这在夫妻的财务目标管理中也同样适用。具体如何实施呢？需要让目标满足以下5个条件：
（1）目标必须是具体的（specific）。
（2）目标必须是可以衡量的（measurable）。
（3）目标必须是可以达到的（attainable）。
（4）目标必须和其他目标具有相关性（relevant），也可以理解为符合双方利益。
（5）目标必须有明确的截止期限（time-based），确定在什么时间达到目标。
通过这样的目标管理，其实能够让两个人的心真正拧成一股绳，这比拼命想通过工资卡去卡住对方要更有效，并且共同的目标和愿景也会让两个人靠得更近。