顿时感觉世界上只剩下你一个人了……
周围熟悉的一切都变陌生了……
但时间不会停止，生活也不会停止……
明天的太阳照样升起
爱情讲究男女搭配的，各自的自身的条件都没有太多的差异，这样才会有爱的出现，爱情才会棚地生芽，两人相爱起来才会幸福。
人世间有一个情字，就注定了有很多人会为情所伤。 感情这东西的确是很伤人的，因为它的敏感与细致，爱到极至，就是毫无保留，即使是对自身的防御? 有人说，感情向来都是一个双面的刃，即可伤害别人也可以伤害自己，它可以有光华耀眼的美丽
也许会日久生情的 婚姻中只有爱情是不行的
还要回归现实的生活 要是对方对你很好，
喜欢你 那就会过的下去
还是会心痛的，就像你非常喜欢的一件东西你要放手，非常不舍得
看对方有多喜欢你吧，不过你不喜欢的人，心里会总觉得少了些什么的
剩下的唯一交流方式是微博，双方发的内容读了一次又一次，但除了默默点赞都不敢做太多。去旅行，自己玩得很开心的那一刻，忽然泪流满面，多么希望对方也能跟自己此刻一样开心快乐，即便不是跟自己一起做某些事而快乐，却也真心希望他不是寂寞孤独。你若安好，便是晴天。
有一种工作，不知道现在还有没有了，就是在大象 *** 期的时候钻入大象 *** ， *** 大象的前列腺使其 *** 。
而男同性行为也是这种概念。
如果一定要说感觉，你如果是男生你可以体验一下，就是在你尿尿的时候，突然憋住的那种感觉。
如果你是女生，那就只有在嗯嗯的时候感受一下，大概就是憋了很久终于找到厕所的时候，倾泻而出的那种感觉。
其实是挺舒服的，但是一定要做好安全保护措施。
害怕，以及兴奋着害怕是什么感觉？第一个阶段：小肚子在发抖，而且是持续不断的颤抖。完全吃不下，睡不着。心慌，感觉氧气不够用。每分钟都想逃，逃离这个处境，这个当下。第二个阶段：亢奋，夸张，好像在演，在嗨。情不自禁说话变大声，笑也变大声，笑点极低。第三个阶段：特别奇怪，会感觉很困，想睡，但其实意识是清醒的，随时都可以睡，随时都可以嗨，这两种感觉同时存在。对害怕已经倦怠麻木了，缩头也是一刀伸头也是一刀，只想快点死。然后，就上场了。在我过去的人生经验里，最害怕的体验有两个：一次是高考，一次是在土耳其，从两千米的高山，滑翔翼，往下跳。但是这两次害怕都不足以和最近这一次相比：那就是和马薇薇打辩论赛，站在她的对面。在正式打比赛之前，有一个彩排，就是我们八个新选手站一边，马薇薇和肖骁站一边。那一次，我知道了什么叫吓破胆。她完全没有坐下，一个人对八个人，那就是横扫千军谈笑间强虏灰飞烟灭。题目是临时给的，持方也是。我们没有准备，她也没有。所有都是临场反应，基本上来一个她拍死一个，来一双她拍死一双。敢情比赛的时候因为有时间限制，有主持人调控，人家还是收着的，这次就是猛虎出闸，酣畅淋漓。那个杀气，我感觉她整个人就是一枚淬炼得异常锋利的，不，不只是，近身的时候是，远对的时候是长枪，还可以放冷箭，投，总而言之，就是宇宙无敌大杀器。导师对我那次表现的评价是：“邦妮你其实表述得还不错，但是感觉你只说了一半就坐下了，你有点害怕。”有点害怕？我那是吓傻了，吓尿了，吓怂了，我是极度的害怕爆表的害怕好吗？我心里每分每秒都对自己说：“完蛋了！完蛋了！我压根儿就不该来！”可是为什么我想来呢？这个问题，我被问了无数次，我也回答了无数次。回答我的恋人，我的父母，我的经纪人。他们全都不同意。最难说服的是我的恋人，最了解我的脆弱，容易崩溃，心理素质不过关，了解我对别人评价的相当在意，对自己的强烈不满。我说服不了，最后是我和我的闺蜜一起说，在极其闷热的间里，我的闺蜜说：“邦妮现在就是一条狗！她想出去尿，出去跑！你想把她关在笼子里头，关得了吗？！”非常感谢她站在我的一边，替我说话。虽然话是可以再优雅一点，但是我当时真的就是这个状态：我就是想去就是想去就是想去。就是压倒性的冲动，就是牵肠挂肚的想去，不顾一切的想去。我了我的所有朋友，我去请了占星（我最最信赖的alex），我去算了塔罗牌（在南京莱迪地下一个神秘的所在），这么多年以来，类似的冲动只有热恋可比。但是，我害怕。我害怕出现在镜头里的我很胖，很丑，我不喜欢（可以说是讨厌）自己说话的样子，嘴歪唇咧面目狰狞，很不好看。我害怕我会热血上头，说出不该说的话，损失了我多年以来经营的小清新形象。（对的，我很在意）我害怕读者的失望，害怕网友的八卦，我的玻璃心随时都会碎上一万次。更深层次，我害怕别人的质疑：你为什么要去参加一档网络热播节目，你那么想红吗？而我最深层次的害怕是：我那么想去，因为写作不够成功吗？是因为我其实缺乏写剧本的才华吗？是我被迫认识到自己不行，从写作的战场上节节败退吗？如果尝到甜头，我还会回到写作上来吗？写作，曾经是这十几年来，将我锚定在这个世界上的东西，它还会是吗？在一个深夜，我想起我最初写的一本书，叫《不实》。在扉页上，我印着一句话：“让生命顺势而长，是一种智慧，也是一种运气。所谓的道路，就是你心中不受功利驱使最真实的渴望，它能让你走到你能走到的最远。”我确定我想去，不是受功利的驱使，我渴望，虽然我不知道为什么。这种冲动，曾经让我二十岁退学，三十岁退款（这是另外一个故事），它有时非常愚蠢，让我狼狈不堪，但是这次它来了，我相信它，我愿意跟着它走，因为这就是我。当我真的站在奇葩说的舞台上，站在马薇薇的对面，这些都烟消云散。在大杀器面前，小纠结算个屁啊！我才发现自己其实是太乐观，太自满了。我曾经觉得自己还不错，大部分场合，别人都喜欢听我说话，但是，我没有受过专业训练。也就是说，人家是职业的，我是业余的。辩论场也好，舞台也好，站上去的人，是经年累月浸泡在里面的，是全身心去感受那个场，也被那个场所滋养的。他们自带气场，那其实不仅仅是经验，实力，也是时光。而我，是第一次上台，忘记了要站起来，而站起来，手情不自禁要去掰耳边麦克，就是鹦鹉说的，贴春联式的表演——手胡噜着，不知道要放哪！太糟糕了。已经三十岁了，习惯了在自己这一行，已经渐渐摸到门路了，突然发现在自己在另外一个领域完全是个菜鸟，感觉太糟糕了。但是，这不就是冒险吗？这不就是离开自己的舒适区，开始一场全新的冒险吗？完全不一样的规则，完全不一样的游戏，需要的，不再是那个小心翼翼，温和谨慎的我。这不就是我来这里的意义吗？是，但不仅仅是。我很开心能这么近距离的和这些我喜欢的人们相处，他们热气腾腾，鲜艳而自我。他们享受辩论这件事，享受这个舞台，拥有一种竞技体育的精神：尊重，享受，突破。我很开心能这么近距离的和我的大神们相处，点点滴滴都是受益。我还记得第一次，新选手们聚集在一起，蔡康永老师轻轻地开口说话，喧闹的间里瞬间安静，他说：“在场上的你，是你，又不是你。如果要模仿，要学习，去跟最厉害的人学习，不要跟场上的选手学习。因为这个场上，不需要第二个范湉湉，只需要第一个你自己。”我很开心第一次和马薇薇做对手，第一次和她做队友——这是这个时代最强的辩手，我居然可以冒牌混进来，站在她身旁。我很开心，黄执中老师，胡渐彪老师——我们的男神，半夜对词儿的时候，我坐在了他们的床上，哇！让我一姐们嫉妒得要死。还有林正疆，有一次他来探班，我没有和他打成招呼，但是我记得，在我十五岁的时候，曾经将他的所有辩词背得滚瓜烂熟。那个小城女孩，不曾想过，有一天，可以和这样光芒四射的人见面，可以站在场上，像模像样的去辩论。我很开心第一次打赢，第一次晋级。那简直是如梦如幻的一天一夜。第二天早上，我发现自己还在下意识的背诵辩词，我回头看看间，看看自己。我发自内心的为自己高兴：“你还行啊！姐们儿！”比赛打了两轮了，大家也混熟了，一起吃火锅。各种黄爆各种段子乱飞，服务员都不敢进，大家真性真情的那一面他们是从来没搂着我是愉快的暴露了，我感觉自己终于找到组织了。这是一多好玩的人啊！这是一个多好玩的节目啊！在当下，还有比奇葩说更好玩的吗？“好玩儿”，不就是最初最吸引我们的那个点吗？很开心，我终于找到了“好玩儿”的心态。最重要的那场比赛，就是出柜那一场，我感动得一塌糊涂。那些敢走上去，敢说出自己的选手，让我感动也骄傲，那些站在对面，想保护大家的选手，也让我感动甚至更感动。还有金星老师，还有康永老师。那天我哭完了全场，大家都在哭。节目录完了，我们哭着相互拥抱，每一个人。一起流过泪，一起疼痛，我们再也不是陌生人。那天马东老师没有念，他慢慢说话，掷地有声，从容自信，我永远都会记得。他说：“赞助我们，是你们的荣幸！”我知道，这是当下唯一的一个舞台，可以这样的袒露，这样的尺度，这样的勇敢和。我知道，三俗只是面目，骨子里，这节目是真的要试图讨论一些触痛我们，刺痒我们，捆绑我们的问题。这些问题我们感受得到，习以为常，我们接受了，顺服了，却从来不曾想：真的吗？为什么？凭什么？为什么不？就在那个瞬间，我明白了，为什么我想来。我就是想参与，想进去，想成为其中一分子——我很荣幸，我做到了。我已经不再害怕那些，也不再害怕我自己。参加节目的第三个月，有一天我突然特别想写，就回到自己正在写的屡屡失败的那个剧本。因为短暂离开，我反而找回了那个曾经只是想写趁着好玩儿的感觉，那份写作的冲动。今天，大家将看到我的第一场比赛。而其实，我想从这个舞台得到的一切，我几乎都得到了。不曾想过能得到的，也都得到了。我很满足，就是这样。
其实初恋是最美好的，可以任性不论经济，很单纯的感情
就是喜欢与不喜欢，不伪装不做作
偶尔撒娇想要对你无限的好，没有生活的压力，满世界你两眼里只有对方
纯洁美好的爱恋，当然这种是基于你们真的互相喜欢对方在一起的，而不是怀着某种利益在一起的