第1个回答 2022-06-17
近两个月总是做一些千奇百怪的噩梦，偶尔会从睡梦中惊喜，不知道什么时候衣服已经湿透。起床把衣服脱下来又钻进被子，然后意识模糊的陷入周围那像漩涡一样诡谲的黑暗。
一个学医的朋友问我，最近压力挺大吧？我没回答他。只是暗地里琢磨着，似乎那个没心没肺的狂妄少年已经被生活挫骨扬灰了。现在的我，似乎有着越来越多放不下的执着，又似乎，像是一具灵魂被抽离的躯壳，行尸走肉！对，就是行尸走肉。
那个曾经即便是一个人也有敌得过千军万马，四海潮生的勇气的英俊少年，如今也变得苟且了。挣扎着，踌躇着，在现实和理想中间的那条阴沟里，勉强着自己仰望天空，并不断用海子的诗来慰藉自己。
“远方除了远，一无所有”。
其实，难过的时候，确实觉得自己有点像流浪诗人，脑海里从不缺那些悲伤又悲伤的字眼。
前些日子回家，遇见一个许久未见的老友。他问我，最近还好吗？本来想回他一句挺好的又怕他觉出我是在敷衍，于是我跟他说，每天早睡早起，安排着必须要处理的事情还有面对的问题，倒也还过得充实。他突然来了一句，可是你好像没有以前那么爱笑了！我内心慌得像个打碎花瓶被大人撞见的孩子，可还是很乖张的说“我一生的笑容就那么多，我全部给你了，你要我以后怎么再对别人笑”。然后他回了一句“你这人特别适合去当间谍，因为你不愿意说的东西，打死你也不会说”就不再理我！他特别了解我也特别识趣，他知道继续追问下去得到的答案也只是“顾左右而言他”！
这么些年，学会了咽下一大段话和很多情绪，只用沉默表达自己所有的想法。万事藏于心不表于情。并非是变得冷漠了，只是生活教会了我忍受。
这么些年，也学会了对无关紧要的人和事漠不关心，却始终拿捏不好，如何对待自己在乎的人。成年人之间的交往，大都充满了试探。大致的善良，恰到好处的冷漠，适可而止的关心，好像还是处理不好那些在乎的人际关系。不得不承认有的时候自己是个天真的人，喜欢上一个人就想着喜欢一辈子，交个朋友就想着往来一生。尽管有时候故作姿态说去留随意，悲喜随心，可心里却不愿意让美好的事打一丝折扣；尽管内心已经翻天覆地泣不成声，可还是会倔强的像个二十出头的小伙子面带微笑言不由衷的说我还好。
想着年少的时候，不想说话是词不达意，如今不想说话，却是因为言不由衷了。
再年少一点的时候，眼前一片迷雾，所以感到迷茫，可是三十岁以后，迷雾散去，所有的牛鬼蛇神都现身了。身边的人不那么爱了，所做的事不那么喜欢，不想喝的酒先干为敬，不想见的人笑脸相迎。看似越来越懂得这个社会的生存法则，在寸步难行的社会好像也能游刃有余的谈笑风生，我们终究会成为最适应这个时代所谓的最好的自己，却也明白，这个最好的自己并非是当初那个最想要成为的自己。
在这个人人都伪装的社会，没有谁会傻到像你养的狗一样躺在地上肚皮朝着你让自己最脆弱的地方一览无余以示忠诚还有信任，因为你永远不知道面具背后是一双温柔的手还是一把沾满鲜血的刀。
有心挣扎，无力回天！
深秋的夜，还是有点清凉。
可十月的秋风如果不肯薄凉，十一月份的落叶又如何归根？文人笔下的秋天总是悲怆又凄凉的，枯藤老树，西风瘦马，婉转离枝的落叶和洒遍长河的残红，无一不是秋，无一应该是秋。岁月之所以美，在于它必然的流逝，春花，秋月，夏日，冬雪。转过这个弯，冬天的大雪依旧会如期而至，春天的泉水还是会叮咚作响！来年，还是会有些许害怕，些许期待！
这个世界上，还有很多不被认可的梦想，还有很多不被祝福的感情，还有很多不被眷顾的孩子，他们并没有做错什么，可是也都没有得到生活的善待。他们如同深夜里的拾荒者，颤颤巍巍地行走在如同末世的流年路上。兴许，他们依旧热爱。
生活的压力还有种种不公平，应该让你这个小可怜虫几近崩溃了吧？星河落日，你可以哭，但在车水马龙的城市里，你一悲伤，就会像货币一样贬值。你总抱怨，你会跟服务员说谢谢，会把垃圾分类扔进垃圾桶，会尽可能帮助那些需要你帮助的人了，你已经尽可能善良了，可为什么世界还是对你不友好？你要知道，慷慨善良的人一念之差就成了魔，而无恶不作的人放下屠刀就能立地成佛，很多时候，善良也会是一种罪过！
别再抱怨了，大其心，容天下之事；定其心，应天下之变。生活并没有辜负你什么，也就更谈不上亏欠了。
那天散步，路过一块无人打理的荒地，那些野草不负时光野蛮的生长着，同行的朋友说要是认真打理种上自己喜爱的植物怕是还不如这些野草。我笑了笑，是啊，除了野生的力量，这世间怕是再无东西能抵得住四季的更替了！
承蒙父母开明，这些年我倒也活得自在。从文理分科，到参加工作，再到每一次辞职去远行，我做任何决定的时候他们只是说只要你自己不后悔。跟母亲闲谈的时候，她说她约束得了父亲，却怎么也压不住我这匹如同脱缰的野马。我很讨打的回了句，正因为我像是野生的，所以才会这般顽强，我这不也没让你们操心嘛。
我仔细想了想，我好像确实也没什么事让他们操心过，除了婚姻！
说到婚姻，这是我们这个年纪避无可避的话题了。
席慕容说，年轻的你，有足够的理由相信，你将会得到这世间最幸福的一份爱。但是得到了，能不能善终那便是因人而异了。一个二十来岁的小姑娘跟我说，我相信爱情，但是不相信自己能遇到爱情。我说那你比我活得明白，我到现在都不知道爱情是什么！一见钟情无非是见色起意，久处不厌不外乎习惯使然。所谓的爱情，大概就像三毛说的那样，“若我不爱他，百万富翁我也不嫁，若我爱他，千万富翁我也嫁。如若是你，只要有能吃饱的钱就算了，而且以后还可以少吃点”。
单身的时候想着恋爱真好，恋爱的时候想着结婚真好，可真正结了婚，面对应付不完的琐碎小事还有因为这些小事日积月累产生的负面情绪，又会怀念一个人无忧无虑的日子。萧伯纳说“想结婚你就去结婚，想单身你就单身，反正最后你都要后悔”。可是选择结婚的人更多的原因应该就是结婚这件事有“不孝有三，无后为大”这个道德筹码吧！
那日与母亲聊天，她说谁谁谁又离婚了。她跟我说这些的时候，我察觉到她语气中带着一丝丝不可思议也掺杂着一丝丝无可奈何。在她们那个年代，没有胭脂，女孩子只为心上人脸红，在她们那个年代，牵了手就是一生。她似乎无法理解好好的一段婚姻怎么说散就散了。她一方面希望我早日成家，一方面又担心我因为应付闯进这座围城，我除了说顺其自然再也找不到合适的借口搪塞她了。母亲除了说顺其自然再也找不到合适的理由宽慰我了。
顺其自然，多么美好的一个词语啊！
张爱玲曾经说过：“对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。”
我不知道我究竟是活了三十年，还是只活了一天，重复了三十年。现在的我，平凡得如同三月里低飞的雨燕，亦如川藏线上随处可见的羚羊。想必你也是吧。
其实三十岁，平凡未尝不是件好事。因为平凡，你可以不起眼的，站在在人群中大声的哭，放肆的笑；因为平凡，你不用费尽心机去完成周围的人对你的期望；因为平凡，你可以做一些矫情但是是自己想做的事，比如养一条听话的狗，比如手写一张寄往远方的明信片，比如买一件特别张扬但是不穿出门的外套，也比如，像我这样，写一些没什么人看但是自己喜欢的文章。你曾希望，三十岁的你，懂世故不玩弄世故，你也曾希望，三十岁的你，能惊艳整个时光。这不也挺好嘛！
《奇葩说》里有这么一句话：往往，最诱惑你的选择，不是上帝给你的机会，而是恶魔给你的考题。机会也好，考题也罢，只要你遵从自己的内心，做自己喜欢做的事并且一直坚持着，即便是输，也无怨无悔。那些当初你认为走不出来的阴霾，早已经无关痛痒，烟消云散，劫后余生的喜悦还有对未来的向往，值得生活给予你所需要的善待。你要记得，18岁的你漂亮，不是你漂亮，是18岁漂亮；但是30岁的你漂亮，就不应该是30岁漂亮，而是你漂亮！
你永远不知道未来的你会活成什么样子，但是你应该知道，你现在要活成什么样子。
我还是该多读些书了。因为我读着自己写的文章却总觉得跟自己想表达的感觉有些隔阂。我不知道我的这些“无病呻吟”能不能引起正在奋斗的你们的共鸣，但我知道，你们或多或少也会有泣不成声的时候，只不过你们不会像我这般表露出来，或许你们认为这是一种诸如矫情，懦弱之类的行为。可是，谁又敢说正视自己的内心不是件很酷很勇敢的事呢？
愿你我都能做个勇士，看清生活的本质，依旧热爱生活。