我会为了我喜欢的人去改变自己，但是不会毫无原则的改变！只是可以为了喜欢的人去做以前自己不曾做过的或者不愿做的事！
张爱玲说，喜欢一个人，会卑微到尘埃里，如果我真的爱一个人，我愿意为了他做出改变，心甘情愿。
很多事情都是没有理由的，比如天空是蓝色的，草地是绿色的，比如从不轻易敞开心扉的你却愿意对某个人毫无保留，比如那个人明明很平凡，可只消一眼却让你铭记了一生。
在恋爱关系中，两人相处不断的磨合过程中，为了让彼此关系更和谐而做出相应的改变自然是可以的，如果遇到关系瓶颈，为了调整关系，改变甚至还是必要的。
但要改变的，不仅仅是一方的事情，就像两人一起划船一人管一边，要让这个船平稳前行，一定是双方你一桨我一桨，共同努力向前，单靠个人也只会是原地打转，停滞不前。
改变不是说要自己，一味的去讨好对方，迎合对方的喜好，最终会发现，自己已经变成了一个连自己都觉得陌生的人。
改变应该是双方在相处磨合中，愿意互相学习，习惯对方的性格，互相进步，慢慢养成相同的习惯，同时又保有着自己的特点，自己吸引对方的地方，发挥出自己的优势。
改变都是彼此互相影响后，去心甘情愿的做出的调整，而不去为了对方，而委曲求全去做出的改变。把做出的改变，都归结到是为了对方而做出的牺牲，如果有为了对方而改变的这种想法，无疑是给对方加上了一个枷锁，是一个沉重的负担。
喜欢一个人，跟着他一起慢慢变好，相互改变自身原有的缺点。这，或许就是两个人在一起，最大的价值吧！
我会为了喜欢的人去改变，但是前提是一定要做自己。
恋爱中双方，到底是要努力去变成对方希望的样子，还是应该努力做最好的自己，当你改变了之后，又会想对方喜欢的到底是哪一个自己。那么恋爱中你会为对方改变吗?为对方改变自己值得吗?
适当的改正自己的缺点没什么，但是千万不要为了对方过度去改变自己，不要爱得如此卑微，因为感情是要从对方身上得到什么，而不是在感情上因为对方逐渐失去什么，感情充满不定性，若有一天,你和他无缘了，最后重新审视一下自己，你变得一无所有，这样真的值得吗?爱情不是你的全部。
如果是双向奔赴的爱情，在这个基础条件下，适当的改变会让双方都感觉相处起来更加的舒适，那是可以的。有些人说，不用改变，喜欢你的人你啥样都喜欢，其实不是的，喜欢是那时的感觉，人在开心兴奋的时候看任何事物都是美好的，但是一旦过了这个点，就开始挑刺。
慢慢的当时喜欢的点就会被无限放大变成负担，比如说任性、撒娇、吃醋等等。所以说还是需要去把控这个度才会让两个人更长久。
但是请谨记:做出改变并不是意味着要让自己失去自我。
我不会因为喜欢的男生去改变自己。
个人认同一句话：喜欢不看类型而看感觉。大多数人并没有所谓喜欢的标准，所以并不需要为了TA改变自己的兴趣爱好。
但是在刷幸会APP时我发现,近一半的人表态应该为恋人尝试改变自己的兴趣爱好，超过了认为不应该的用户，还引起了很多人对于这个问题的讨论：
电影《Her》中有这样一句台词：“我们一起成长，但要试着朝同一方向；我们一起改变，但要试着不让对方害怕。”这呈现出情侣之间相处的理想模样。想要为恋人改变是一种正常的心态，和谐的恋爱关系也需要磨合彼此的脾性，而不是一味地迎合。要以尊重对方为前提，两个人互相包容与接纳，达成交融的境界。
改变也并不意味着要放弃自己的兴趣爱好，为了两个人有更多的共同话题而去做一样的事情，改变是为了彼此关系更长久，让爱情一直保鲜下去。要始终记得不能放弃做自己的权利。
绝大部分的人当自己有了自己喜欢的人都会为了另一个人去改变自己。那你会为了喜欢的人去改变自己？
就像很多人说谈了个恋爱，喜欢上了一个人就变得不像自己了。自己也不知道从什么时候开始变得不像自己，是从喜欢上他发现自己跟他差距太大了，需要通过改变自己来弥补自己和他的差距。总以为自己只要变成他喜欢的样子他就会喜欢上自己，即使结果并不是自己想要的样子，还是放不下，还是想要去尝试争取。
当一个人去为了自己喜欢的人去改变自己的时候，为了自己可以让他喜欢上自己，而去尝试做很多事情和去做出改变。在这个过程当中有开心有难过，但还是会去争取。当自己怎么去改变他还是不喜欢，你是选择放弃还是继续？
在我看来的话要看是不是好的方面而去改变自己，不会过多的去改变自己。我们还是做自己就好了，没有必要去强迫自己一定要去做一些改变。因为喜欢你的人无论你是什么样子他都会喜欢，不喜欢你的人无论你怎么去改变自己也改变不了他不喜欢你的事实。
爱了就害怕失去，害怕自己在对方眼里不够好，于是会不断地揣测对方的心意，然后费尽心思去迎合讨好对方。
但这种削足适履的做法让跛了脚的爱情步履维艰，很难走远。
即使暂时的合了对方的心意，那也不是真实的自己，对方爱的根本不是真实的你，是根本不存在的你，而自己也失去了自我，爱就要失去自我放弃自我的话，也会让我们越来越恐惧。
当自己都不认识自己时，我们就已经迷失的太远。
当然，通常我们不会那么容易迷失自我。因为保持自我的完整性是一种本能，暂时的失去自我只是抑制了自己的真实的一些部分。我们会本能的害怕失去自己的完整性，要放弃自我是一件非常痛苦违背本能的事情。所以当我们的爱威胁到自我的完整性时，我们会恐惧的想逃跑。
同时，我们大多数人也并不会认可和喜欢放弃自我只为迎合我们的人。那些少数异常的爱除外。
我们通常喜欢对方跟自己是差不多对等的，在物质、精神，人生观、价值观方面都相似，或者能弥补自己缺失的部分，但我们不喜欢没有自我的人。
所以这就是为什么卑微的爱情容易凋零。
说到缺失的部分，有的时候我们知道，有的时候我们不知道。
但看看我们喜欢的人，我们在他身上看到了什么？看到了自己的影子还是看到了自己渴望却不具备的品质？
无论是何者，都跟我们想让自己更完整有关系。
但爱是需要牺牲需要放弃的，我们永远都在拿捏这个度，它一定要能在客观上和主观上都基本平衡，爱才能继续，否则太自我和太没自我都是硬伤。
人年少时总不懂得爱，却又觉得自己很爱；其实那时候的爱，不懂得为对方考虑，凡事从自己的角度出发，愤怒、失望、委屈、任性，肆意泛滥。
对对方好，其实很多时候不是对方需要，而是自己需要。年少时的爱也总是自我中心的，在意自己的感受远远多于在意对方的感受。
爱于是变成了负担，变成了控制，变成了自私。却还以为自己爱的很伟大，但却已经与爱的本质背道而驰。
也许吧，青春就是用来犯错的，然后让我们和我们爱的人一起成长。所以有些人注定不能一起走，我们在彼此的错误和伤害中学会了爱，却也失去了爱对方的机会。
我们都害怕，却不知道到底怕的是什么。我们都刺激到对方脆弱的无法面对的部分，我们害怕的其实是自己的雷区。
生活继续，时光流逝，有时会想，如果重来一遍，我们会怎样。但结果是，上天厚爱我们，我们都会再遇上爱我们的人，然后更成熟的更少伤害的去爱他们。
所以过去仍然很痛，但我们会越来越能够承受。
如果他很爱你，愿意为你去改变，那不妨付出同样的爱去回报，但是他如果不爱你，宝贝们，不要自讨苦吃。
