我之前也有和你一样的想法，为啥我的孩子不听话。但是现在到了三岁，我已经接受他不听话这个事实了。你仔细想想，孩子为啥要听你的话？就因为你是家长？他没这个概念。因为你说的对？他也没这个概念。两岁自我意识发展和能力双发展，再加上逻辑不强，那肯定是想干啥干啥，想到啥干啥。如果爸爸妈妈觉得这样的孩子让你很不爽，那作为过来人，我们两位老母亲联名劝你习惯。先考虑这两点在孩子开始不听话后，我们真正该考虑的应该是下面两个问题：
1、如何控制自己的情绪（这点超重要）
2、孩子的真实意图是什么？
举一个例子：我们在工作室做方案，两个孩子就在游戏室玩，kiki余光注意到他们拿着水壶进去了。于是冲男孩们大喊：别往地上倒水啊！结果五分钟后，一个孩子尖叫起来。我们冲进去一看，满地都是水。作为一个被孩子每天教做人的“老母亲”，我和kiki都成功的控制住了自己的情绪，深呼吸，看墙角什么的。
我们一个人马上去拿工具，另一个人强压住火气，对男孩们说，刚才我们已经说了，不能往地上倒水。现在既然这样，你们就自己把水擦干净。然后让他们拿着抹布在地上吸水。事后，我们就开始讨论， 为什么我们说了不能倒水，他们是听不懂？是故意作对？还是觉得这样好玩到可以忽视我们的命令？
建议你的孩子把你气个半死后，你也应该这样复盘一下，这样能有效的避免再次发生此类行为，而且还能帮你选择最恰当的处理方式。第一种情况：孩子没听懂你的指令向2岁的锵宝和3岁的贝贝说，去收拾干净房间。贝贝马上动手开始收玩具，锵宝却愣在原地。并不是他不听话，而是他不理解什么是“收拾”。想让孩子“听话”，首先要说他能听懂的话。
第二种情况：孩子在试探你的底线快要吃饭了，晨晨还在玩秋千，妈妈站在一旁说，走我们回家了，下次在玩。晨晨就像没听见一样，继续玩。妈妈有点生气，说快点，你不走我走了。晨晨依然看着妈妈，嬉皮笑脸的玩着。妈妈火冒三丈大喊到：“快点，小心我揍你。”和孩子沟通时，我们总觉得心力憔悴，恨不得问他：为什么每次都要我吼你你才动？
难道好好说话不爽么？作为妈妈，我们动嘴总比动手多，孩子其实就在等你的“临界点”。两岁左右他们就开始试探，你的情绪一步步升级，到了快失控的边缘，他明白了：“嗯，这个才是我妈的最后通牒。”
第三种情况：孩子没有不听话，只是他正常的发展规律有时候，我们觉得孩子不听话，只是因为他妨碍了我们的生活。今天早上，我起晚了，上班路上，觉得锵宝格外磨蹭。三番五次的催他，但是冷静下来想想，他不过就是正常的好奇心，正常的速度而已。以此类推，什么爬高上低，根本就是他的正常需求。
立规矩三原则当然孩子没有规矩肯定不行，如何在他的认知发展规律，个人性格和立规矩中找平衡，就是做家长的艺术了。下面这三个原则也是我们一直都在用的。
1、提前说提前想如果带娃出门，要提前说好规则，比如有车的地方必须让我拉手。在餐厅不能乱跑大声喧哗，这个要和孩子说清楚，让他答应你。而且告诉他，如果你不能遵守，我们可就取消活动了哦。与此同时，我们自己心里也要有数，在餐厅吃饭，他们能安静多久？如果有车时候必须拉手，有没有足够多时间，让他们在没车的地方奔跑。如果孩子呆烦了，有什么能打发时间？
2、用因果律在保证安全的情况下，可以让他们自行承受结果，如果摔了玩具，你就说玩具现在受伤了，今天不能陪你玩了。像上面说的，往地上洒水之类的，就直接让他们自己处理。事实胜于雄辩，在事实中学习可以有效的规避情绪带来的影响。
3、给可视化提示即便孩子道理都明白，但是很多情况下是控制不住自己的。那么就不妨用一些可视化的提示，提醒他们遵守。一些绘本中的内容，幼儿园墙上贴的，甚至交通指示牌都可以借鉴。希望我的答案对你有所帮助，欢迎关注我们的账号，育儿路上一起打怪升级。
两岁孩子正是自我意识的敏感期，这个时候的孩子，对什么都很好奇，又有一定的行动力，什么都想尝试，心里没有危险意识，破坏力也变强了，自我意识很强，不服从，一旦不如意就会大哭大闹，这个时期的孩子家长一定不要大吼孩子或者打孩子，耐心对待孩子，只要孩子的做法不危险，就尽量让它发挥自己的天性，慢慢引导孩子，这个时候的孩子其实有很强的参与感，喜欢模仿大人的行为，所以，家长那个一定要做好榜样，引导他让它参与家务一些小事情，多给孩子一些鼓励，不要一直禁止他做这做那，不然不仅他烦躁，你也很烦躁，柯贞教育希望可以帮助到你！
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