1、 一人行,必会发情. 二人行,必会激情. 三人行,必有奸情
2、 别以为全世界都遗忘了你,其实世界根本就没搭理过你。
3、 人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
4、 爱过后才明白,原来眼泪如此廉价,恨过后才明白,原来爱情如此奢侈。
5、 如果有一天全世界都讨厌我了,你会不会对我说我还是那么喜欢你。
6、 我怀念的不是你,而是你给的致命曾经。
7、 觉得“忘了我”“分手吧”是世界上最残酷的三个字的人真是太没见过世面了,你们是没听说过“快起床”这仨字
8、 后的我们需要80后的前辈们指点,但不是指指点点
9、 真实的女孩不完美,完美的女孩不真实。
10、漫漫人生路,一直在迷路。
11、年轻不胡作非为,到老了拿什么话说当年
12、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭了再说. 直到长大后才发觉,其实流泪比流血更疼。
13、我承认我还喜欢你,只是没有了当初想和你非得在一起的冲动
14、若某天你发现我不再缠着你的时候,不要以为我不爱你不在乎你了,其实我只是在等你主动来找我。
15、你总有一天会发现我有多好,到时候我就会骄傲的拒绝你
16、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气!
17、男人的一句话可以欺骗女人一夜,而女人的一句话可以欺骗男人一生!
18、要怪就怪自己。有本事喜欢上别人,没本事让人家喜欢你
19、如果她(他)对你说:“忘了我吧!”你告诉对方:“我一直没记住。”
20、我们既然活在这个世上,就要好好地爱自己。不能为了一个男人委屈了自己,
21、喜欢一首歌,很多时候不是因为喜欢。只是借一种方式,去怀念一个人
22、认识我的人以为我很静,了解我的人以为我很疯,只有懂我的人才知道其实我很忧伤。
23、朋友就是……我前言不搭后语……你却能懂
24、总有一个人,一直住在心底,却消失在生活里。
25、如果能回到过去,我会选择不认识很多人。
26、不用等我变了才说怀念以前的我。
27、恋爱就像口香糖,时间长了会平淡无味,觉得平淡了就想放弃,而无论丢在什麽地方,都会留下难以抹去的痕迹
有点贱贱的说说
一、老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。 媳妇说:你捡我头发做什么? 老公说:假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛! 她很认真的说:你给我老实交代,这根头发哪里来的? 老公很淡定的说:猪身上的
二、妈妈,给我点小钱花吧! 为什么? 今天是儿童节啊! 你个小屁孩,谁说儿童节就得给你钱了,不给! 可姥爷过清明节你们就给烧钱了!
三、医生语重心长地对病人说:假如你想多活很久的话,那你真的应该把烟给戒了。 病人:现在再戒已经太迟了。 医生:怎么会!戒烟永远不算迟的! 病人:这样,那就不急了嘛啊哈哈。
四、结婚两年了没要孩子,有天逛街看到一孕妇经过,有些羡慕赶紧让老婆看。 老婆看了一眼说:我吃饱了肚子也有这么大。 我无语透了。。
五、儿子在看熊出没,我看到场景是冬天,我就问:熊冬天怎么不冬眠呢? 儿子:成天拍戏哪有时间!
六、高档人的生活像我这种普通人真是享受不了。昨天在一个星级酒店,明明我已经拉完便便擦干净出来了,门口的服务生竟然递给我一块毛巾。 没办法,我只好回去用毛巾又擦了一遍,并叠好还给了他。。。
七、同事开了一辆新BMW来上班,旁边一未婚女同事问BMW谁的,同事说是他姐夫的。 她听完立马问了句:你姐夫有对象了吗?介绍我认识下啊。
八、在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。 我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来。
九、带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀? 没想到侄儿指着小张说:光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。
十、 邻居孩子,也就7,8岁那样,他爷爷去世的时候,他爸哭的稀里哗啦的,他弟弟跑过去就对爸爸说:爸爸,你没爸爸了,我可以当你爸爸呀。。。 他爸爸拉住他就是一顿胖揍。
十一、接到电话:大哥,刚才我跟人打起来了,你叫20个兄弟过来。 好,带什么家伙? 买点水果篮吧,道歉要有诚意。
十二、遇一建筑公司经理,告诉我:没有我们公司吃不下的工程!盖楼、装电梯,贴瓷砖只要跟建筑有关的都干!我就弱弱的问了句:大哥,我想给珠穆朗玛峰装电梯,出 个价吧!经理:我:要实在不行的话给长城贴瓷砖!多少钱都行
十三、吝啬鬼的老婆死了,吝啬鬼哭的死去活来。一吊唁的人非常感动,对吝啬鬼说:看你这个样子,就知道你和你夫人感情很好。吝啬鬼:能不好吗?她活着时,不管什 么事都天天唠叨,我也省得买电视,广播,现在她死了,谁让我免费看电视,听广播?
十四、放假跟老婆在家看电视,她突然跟我说亲爱的,我们今生都不要分离好吗? 我感动的直点头,只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来,麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的,生活全是套路啊!
十五、有一天爸爸和哥去拉货,到饭点了就去饭馆去吃饭。 一进饭馆爸爸大声倒;老板,来俩碗刀削面。 不一会老板端上来俩碗面,我哥一边吃一边看饭馆墙上贴的菜谱,看见有写的鸡蛋汤.排骨汤.......就说:爸来碗汤吧。 我爸头也没抬大声说倒;老板,来碗面汤。
十六、姜太公正在钓鱼,有路人看到好奇的问:你为什么用直钩钓鱼啊? 姜太公白了他一眼说:你丫没学过物理吧,你看一放水里不就变弯了嘛!
十七、一男暗恋一女很久了,一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。 男:请接受我的爱,做我女朋友吧? 女:对不起,我不喜欢你! 男:我第一次见你时,就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有? 女:有! 男:谢天谢地! 女:只不过那是想吐的感觉!
十八、医生说下午三点半憋好尿来彩超,我很听话,憋得不能再憋的来了。。。你大爷的,倒是告诉我前面二十多人是干嘛的?想憋死我呀!!!
十九、一个妹纸因为贪吃,男朋友和她分手了。我问她:你现在心情怎么样? 她说:我这心碎得像被压过的薯片似的!
二十、表弟手术住院,我来陪护。中午护士量体温,问他24小时内大小便各多少次。 他睡的迷迷糊糊,问道:大便的时候捎带的小便算不算?
二十一、附近新开了一家洗澡堂。 客人们问老板:为什么池子里没有水,淋浴也不出水? 老板说:我开的这一家洗澡堂是家干洗店。
二十二、一男想去火车站,但他迷路了,他问一位背着书包的小朋友:小朋友,你好,能告诉叔叔你是怎么去的火车站吗?小朋友:爸妈带我去的。
二十三、去买了包玉溪给他二十块,老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支,永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
二十四、接新娘,被阻,要求新郎跪下学狗叫。新郎狠下心,跪地上叫了。女方继续闹,要给88888才能进门!求了半天门也不开。新郎无奈,咬牙说:回家,不接 了!于是真走了!女方傻眼,连忙打电话给新郎,新郎爸爸接的,直接告诉女方:明天让俩孩子去民政局,把离婚证办了!新娘苦逼了。
二十五、上班途中路遇女同事,女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。 我指了指她的包,她骄傲的说:新买的! 我又指了指她的包,她说:不贵,才两万多! 我说:你包里的手机都TMD响了半天啦,你聋啊?!
二十六、李老太今年70岁了,老伴去世多年了。前不久,邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。 李老太向邻居打听:他人品怎么样? 邻居回答:人品绝对没问题! 李老太接着问:长得怎么样? 邻居回答:长得也很帅! 李老太又问:高吗? 邻居回答:高,三高!
二十七、钱财多的回家少,姿色多的穿得少,想法多的成事少,成事多的长命少,读书多的心眼少,心眼多的安宁少,情人多的睡眠少,朋友多的困难少,段子多的郁闷少。
二十八、坐了8个小时的火车,终于到家啦,今年终于可以陪父母过年了,似乎我爸妈不大喜欢我,我刚进门,父母说:回来干什么,还不回工地? 我:回来我陪你们过年啊! 老爸火了,说:这才5月份,你TM就不想出去干活啦?
二十九、第一次与女友到饭馆吃饭,我有点紧张。 女友要了个凉拌黄瓜,上菜后,我夹了块黄瓜放在女友碟子里说:来,快趁热吃。
三十、妻:前面那个女人很漂亮。 夫:我不觉得! 妻:你太缺乏审美眼光了。 夫:是的,所以我常常赞美你漂亮。
三十一、拣个手机,后来失主给我发个信息说:手机可以给你、请把卡还给我然后我给他回了信息说:卡可以给你,请把充电器给我带来!他同意了,我俩约好在公园见面,然后我被揍了,手机也没了
三十二、一吊丝,手表秒针掉了,拿去维修。维修完毕,问修表师傅:秒针怎么会无缘无故的掉了 师傅白眼道曰:你抖动太厉害,以后换那边手。
三十三、老婆:老公,换季了,我想买衣服。 我:那你听话吗? 老婆:不听话! 我:不听话就不给你买 老婆:那我听话! 我:乖,听话!咱不买。 老婆:尼妹,老娘不换季了,换你。 我敢紧道:买买买。
三十四、一小侄女4岁多,经常语出惊人。 某天她爸抱着看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。 进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她爸爸的鼻子说:今天你睡沙发,我要和你老婆睡觉!
三十五、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话:美女,请你尽量把脖子往前伸,双下巴我们不好修。
三十六、生病去看医生,医生给我开了几副药,我嫌苦不想吃。 医生劝说道:你不服怎么好得起来呢? 那我还是不服我倔强的说,没想到他对着我头上就是一板砖:你TM干嘛打我! 医生冷笑说:呵呵,砖治各种不服。
三十七、体检,验尿的时候不是每人发个小杯子么,里面滴一点就好了。 但是我看见一个小伙子双手捧着满满一杯,很艰难地走到医生面前,小心翼翼地把杯子放下 医生是个大妈,直勾勾地看着他说:小伙子,你这是来敬酒啊?
三十八、老婆:老公,你下去把灯给关了 老公:我衣服都脱了,你下去关吧 老婆:哦哦,你先把眼睛给闭上 一分钟过后 老婆:好了,我现在衣服也脱了,你可以下去关了。
三十九、以前一直没有女友,看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。 于是我开始抽烟,为的是等待让我戒烟的那个人出现。 直到多年后,偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口:嘿!借个火。
四十、男:我喜欢喝咖啡。女:我喜欢喝水。男:我喜欢打CS。女:我喜欢看小说。男:我爱看美女。女:我也是。男:我们总处有一个共同点了。女:是啊。男:告诉你,有次我为了看美女撞到了柱子。女:这算什么?我为了看美女方便,连变性手术都做了。
四十一、你好,我住816房,我房间这个被子有点潮哦。 谢谢夸奖,先生,您真有眼光,这的确是今年最新款。
四十二、陪哥们去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。 天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:表示点啥啊。 这货抓耳挠腮了半天说:狗打喷嚏天要晴。。。
四十三、一个人出去 碰到一个熊孩子卖花。。 孩子:叔叔,叔叔,买只花送给姐姐吧。 我:。。。是哥哥 孩子:叔叔,叔叔,买只花送给哥哥吧。 我。。。
1、精神病人思路广,弱智儿童欢乐多
2、自从把你拉黑 网速都快了!!!
3、芝士就是力量——培根
4、你若安好,便是晴天霹雳。
5、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。
6、不以风骚惊天下 但求无耻动世人
7、很多人都是靠脸蛋吃饭,我不是,我靠嘴=。
8、每一个笑着说噗的女子上辈子都是辛劳的豌豆射手
9、我就不信我农村的葫芦娃干不过你城市的奥特曼
10、请问您定的棺材是要直板的还是滑盖的呢
11、像我这样的女纸,没有点体重哪里压的住美貌。
12、电脑,你别这样!让我走,我是一个有作业的人!!!
13、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告
14、上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
15、您好,我现在有事不在,这辈子都没法和您联系了!
16、素未相识,素未蒙面,素未与你相识,却已与你擦肩,素未与你蒙面就已无缘与你相识,人生就是这么奇妙!
17、我喜欢那个自信、骄傲、美丽的自己,不喜欢现在这个自卑、难过、不美丽的自己!总是成全别人,恶心自己,这么幸苦为了什么,还不如恶心别人,成全自己。
18、总有那么一天,我习惯了你的直来直去,你也猜透了我的口是心非。我们相视一笑,执子之手,与子白头。
19、人的一生真的很短暂,我很想珍惜现在,可我也留不住过去!
20、和一个人在一起,如果他给你的能量,是让你每天都能高兴得起床,每夜都能安心得入睡,做每一件事都充满了动力,对未来满怀期待,那你就没有爱错人。最合适的感情,永远都不是以爱的名义互相折磨,而是彼此陪伴,成为对方的阳光。
21、希望,有一份不沉闷的工作,在不是很老的年纪,遇见一个不难看的人,谈一场不慌不忙的恋爱,有一个不吵不闹的婚礼,生一个可爱的宝宝,平平安安的,度过我不算糟糕的一生。我想要的,一直很简单。
22、人一生会遇到约2920万人,两个人相爱的概率是0.000049。所以你不爱我,我不怪你。
23、生活就是一次次和我开玩笑,虽然不是惊心动魄的生活,但也是伤经动骨一百天。
24、内心没有方向,到哪里都是逃避。
25、世界上,唯独骗不了的,是自己的心,它总在你最没提防时,暴露你的欢喜忧愁。
26、为了自己想过的生活,勇于放弃一些东西。这个世界没有公正之处,你也永远得不到两全之计。若要自由,就得牺牲安全。若要闲散,就不能获得别人评价中的成就。若要愉悦,就无需计较身边人给予的态度。若要前行,就得离开你现在停留的地方。
27、当你无从抉择,压力太大时,记得对镜子里的自己微笑一下,说声:对不起,跟着我让你受委屈了,但我一定会让你幸福的。
28、不要总估量自己在别人心中的地位,活在别人的眼神里,就等于失去了自我。
1、 我跟你不一样,我是个有大脑的人。
2、 别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
3、 人渣?社会的败类?那你知道他们怎么来的么?就因为有你的存在!
4、 你由外表到骨髓细胞还有基因和你家的宗旨都是一个字,“贱”!
5、 做人其实很简单,只要你把我当回事,你的事就是我的事;如果你没把我当回事,你的事关我屁事。
6、 “为什么在洗完澡洗完头之后,感觉自己变帅了”,“因为脑子进水了
7、 说你2B,我感觉太对不起铅笔了。
8、 人贱一辈子,猪贱一刀子,你活着浪费空气,死了浪费土地,在家浪费RMB,中国那么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学去学银剑!终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一境界—剑人。
9、 给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
10、 如果对方要是骂你,你可以回,请别跟我说话吐口水,我没拿钱,买不起湿巾。
11、 其实你算什么呢,不过是一条乱吠的狗罢了。
12、 天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
13、 老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。
14、 jian人永远都是jian人,就算经济危机了,你也贵不了。
15、 你可以说,那么爱占便宜,假如拿人家的真手短的话,你早就高位截瘫了。
16、 你爸当初就应该忍住,怎么没把你射墙上。
17、 什么都在涨价,就是人越来越贱
18、 不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈
19、 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
20、 .我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
21、 省油的灯绝不是好灯!
22、 通往牛逼的路上,你能一路勃起吗
23、 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽
24、 流氓,是一种气质;老流氓,是一种信仰。