第1个回答 2022-06-07
孩子如今已大学毕业参加工作，那天同学聚会，不觉又聊起了孩子小时候的糗事，说起了孩子从小到大任性的毛病。我坦率地承认，以前不懂科学的育儿方法，如果能早一些接触到李玫瑾教授的育儿观点，那么孩子的发展应当会比现在好很多。
孩子四岁多时失去爸爸，我曾经历过六年独自抚育孩子的艰难时光。虽然时时有家人、朋友的关心帮扶，我反思自己在教育孩子的问题上，有两个方面特别欠缺：一是李玫瑾教授所说“和善而坚定”。有意识地在孩子面前显示坚定的一面，即对一些重要的事情提出要求后，必须坚持到孩子接受，不能轻易放弃自己的主张，但态度要温和。母亲的这种严格就叫做“和善而坚定”。
而我当时首先这方面意识不足，其次常常会因为工作忙、没有时间去刻意训练他，而总是想短时间内解决问题，以求得暂时“解脱”。
而按照李玫瑾教授的观点：孩子的成长需要阵痛，家长在爱孩子时也需要克服自己的心理阵痛。当你对他狠一次心，以后你会省很多心，这就是育儿的辩证法。
二是要教孩子学会等待和忍耐。诚如李玫瑾教授所言，这是一个人能否将自己的价值提升到最大化的重要性格品质。
比如孩子小时候在超市里想要玩具而得不到满足时，他会打滚，或跪在地上抱着我的腿不让挪步，类似的情况会时有发生。
那么，按照李玫瑾教授的指导就应该这样做——
当孩子挑选了一个中意的玩具后，我应该蹲下来与他共同面对随后的局面：先考察一下这玩具的优点，肯定一下孩子的眼光。然后进入实际问题：“这玩具多少钱一个呀？”
当着孩子的面，要把玩具的价签大声念出来，然后犹豫一下，跟孩子说，“这个有些贵呀，超出了妈妈事先的计划。”
紧接着要轻声地跟他讲：“你知道妈妈每天为什么去上班吗？我每天其实特别不想离开你，想在家陪你，但我必须去挣钱。我要去上一个月的班，单位才能给我发一次工资，就是钱。然后拿到这些钱我们要计划，我们家这一个月每天需要花多少钱。”
然后接着告诉他：“我们每天要买菜，要做饭，要买水果都需要花钱。不仅吃的，还有用的东西。我们每天开灯、看电视要交电费，打开煤气做饭要交煤气费，我们每天喝水要交水费，你去幼儿园还要交托儿费，所有的事情都要花钱。所以买你的文具也需要有计划。如果买玩具花的钱太多，超出计划，那其他的事情就会受影响，比如下星期买菜的钱就不够了。”
（在超市给孩子讲过挣钱与计划的事后，他肯定心情沮丧，情绪低落。但是如果之前已经做过说“不”的训练，他应该就不会打滚放开哭闹。最重要的是，你不要不忍心。因为孩子长大后不顺心的事情多了，人必须学会接受，这种心理接受的能力需要慢慢练就。）
紧接着要给孩子希望，可以告诉他：“我有时下班很晚，有时还要加班。我们加班虽然很辛苦，但可以额外的挣些加班费。加班费是工资之外的钱，不在工资计划内。我这周肯定会加班，我争取拿加班费后，咱们下周休息日来这里，把你喜欢的玩具带回家。就一周的时间，这样好吗？”
然后认真地嘱咐店里的工作人员，说下周我们一定来买这个玩具，请给我们留好。
孩子回家后，他肯定会经常惦记这玩具的事儿，但他不得不等待。这就是有意而为让他学会等待与克制。这种“等待”还有另一层意义：在等待过程中，你可以提出让他配合你的要求，你可以告诉他，“妈妈加班很辛苦，晚上要早点睡，你能不能早点上床？你不上床我也没法睡觉，我不睡觉怎么加班？”还可以告诉他：“妈妈上班很辛苦，你能否帮妈妈做些事情？先把你自己的事情做好，把你的玩具收拾好……”
以后，还可以进一步提升你的要求，比如：“你想要什么东西，可以早点告诉我，与我商量，然后早点制定计划。”
这就是在孩子三到六岁时，通过有意的延迟满足对他进行的性格培养。
因为我之前没有很好地进行用心说“不”的训练，所以会在沟通的环节上出问题，所以他会经常在人多（其他家人或好朋友在场）的时候跟我闹，“企图”逼我“就范”，达到他期望的目的。因为我常常在关键的时候没有做到“态度明确且坚决”，所以孩子对我缺乏应有的敬畏之心。所以，好朋友琴当年的及时“强硬”“出手”帮了我不少忙。想想当年好难啊……
在这里，强烈推荐李玫瑾教授的《心理抚养》一书，尤其《用心说“不”，无言自威》和《延迟满足练就耐性》两篇。