第1个回答 2022-06-30
还有一天就是我的二十岁。
这一年的自己还在大一，晚上翘了课去健身房，空间不大的健身房人很多，喘着粗气一脸认真的模样，似乎下一秒就可以甩下十斤肥肉。而我趴在落地窗前看了十分钟的日落，脱下外套，踩了半个小时不到的单车就草草离去。我去超市买室友想吃的挂面，不巧碰见了辅导员，一个三十岁不到的女研究生，夹在人群里就像个天真的高中生。她对我热情的打招呼，“哈喽！”很尴尬，提着两袋挂面匆匆走出超市。去旁边小吃街漫无目的的走了一路，买回两块钱的酱香饼。回学校的路上，一个阿姨带柯基在散步。快到宿舍楼时，学校广播站放起一首未听过的歌，我站在路边，打开录音机，身边形形色色的人们走过，讨论着不一样的话题，我又打开了笔记，写下这篇文章的开头，正好一首歌的时间。
这是我二十岁的前一个夜晚，站在路边，我突然发现自己好像路边的野猫，始终蜷缩在车轮下和草丛中，被轻微的脚步声，被善意的叫喊惊扰、逃走。那一刻，数不尽的孤独感和无力感铺天盖地地朝我袭来，从周围人的欢天笑语旁，将我一刀割开。
二十岁的自己，因为从小到大的闺蜜冷淡的态度而在课上悄悄哭泣。起因只是瞥见当时自己攒了许久钱给她买的生日礼物到一两个月后我们相见时发现被她丢弃在汽车尾箱，和一堆低廉破旧的杂物摆放在一起。她笑容灿烂地对我说“你送的兔子~”而我苦笑着，心里乱成一团。
二十岁的自己，也曾经复读一年，却仍在一个普通大学混着日子。复读的日子里，弄丢了当年天真的自己拉着手说要过一辈子的男孩。在他母亲去世时，一个劲想跑回去，与他和好，摸摸他头发，像他曾经安慰难受的我那样，任他在我怀里哭得像个小孩。但却在去他家的车站默默坐了三个钟头，捧起旁边的快凋零的花走了相反的路。我以为最后一点击败我们感情的，是自己的懦弱和无为，一年后才发现与我分手之前，他已有心动的其他人。
二十岁这年的自己，在新年夜里看着自己的父亲带着不明来路的女人进了家门，趁母亲和姐姐不在时，与那女人在耳旁吹着气，又与那女人彻夜未归。看着自己的母亲与一个比她大近十岁的男人产生感情。而我的生活费与学费，偷着腥的父亲几乎不管，大多由母亲和那个男人出。我们经常一起吃饭，一起喝咖啡，一起去看花，我礼貌的叫着伯伯，只因为他提供了我的大部分经济来源。我笑脸迎人，我听话乖巧，而我时常在深夜骂着这些不困倦于演出的人们。
他们都不知道。
他们不知道我是这样的，他们会被讲起段子来滔滔不绝的我笑翻在地，会找我要最新最逗乐的表情包，会对他们的朋友们说我是个搞笑极了的人，会与我开各种玩笑再过分的我也可以当场化解。
他们都不知道。
他们只知道我复读那年有点苦，他们只知道我在电话里讲起分手和学业压力时的淡然，他们只知道他们争吵摔碗时的我还能锁起门在卧室看书。或许他们以为懂事的小孩不知酸甜苦辣吧，而我，懂事了这么些年，不曾让他们心疼。
他们不知道，好端端的自己，二十岁还未到的自己，在异地读书的自己，在街上行走，身边呼啸而过的人流，远方那么多熟悉的人，却不知该告诉谁心中的郁闷，谁又能成为自己的稻草，将自己从泥潭里多拖出来一点，哪怕一丁点。
二十岁的自己，把生活已经过得一塌糊涂，熬过这个夜晚，明天会好些吗。
生日快乐。
写于二十岁生日前一夜