妈妈,你让我看电视,我就好好吃饭。
爸爸,我认真写字,一会儿让我下去玩。
妈妈,我帮你做家务,你帮我买个小 汽车 吧。
妈妈……
妈妈们是不是觉得,孩子越来越大,也越会“讲条件”了,当妈的觉得都快说不过他了。在深感挫败的同时,还担心,这会不会是个坏习惯,会不会愈演愈烈?
我想起周末带孩子去华熙吃饭,隔壁桌的一幕:
一位妈妈带着大概6岁的儿子,小家伙在过道上跑来跑去,好几次差点撞到端着菜的服务员。
妈妈急得直跺脚,大声威胁:“再不回来就不带你去玩蹦床啦!”
孩子愣了几秒,立马怼了回去:“你不带我去,我明天就不去上补习课!”
一比一打平!
妈妈听完立马就服软了,好声好气地说:“那你赶紧回来别跑了!”
孩子小得意地说:“你要带我去玩蹦床,我就不跑!”
二比一,孩子完胜!
这一幕是不是很眼熟,相信很多妈妈见过,或者是亲身经历过吧。
孩子学会讲条件了,聪明的妈妈会怎么做呢?
那,TVB说凡事有因才有果,解决这个问题,我们还是得了解下,这个问题是怎么形成的。
为什么孩子要跟你讲条件?下面这些熟悉的场景,相信这不只是我一个人的烦恼,而是很多家庭天天都在上演的情景剧:
场景一:
母:“不要乱跑,这里人多!”
子:(装没听见)
母:“你快回来坐好,吃完饭妈妈就给你买可乐。”
子:“好!什么时候买可乐?
场景二:
父:“再玩5分钟iPad,就该写作业了。”
子:“不行,玩20分钟。”
父:“那就再玩10分钟。”
子:“就是还想玩嘛,那就再玩15分钟。”
父:“……好吧好吧。”
场景三:
子:“妈妈,我晚上不想刷牙。”
母:“乖,你去刷牙我就让你吃冰激凌。”
子:“好,那我先吃了再去刷牙。”
大人们在说服不了孩子的时候,就用条件交换来诱惑他,无形中给孩子心里埋下了“讲条件”的种子——原来,我不合作,父母就会用条件和我交换,那下次我可以提点别的/多提点条件吧?
在孩子“不听话”的时候,用“条件”诱惑管教,虽然简单粗暴但确实能立马见效,所以有意无意中,很多人都在用。但这一招用多了,孩子也就慢慢学会了跟大人“讲条件”。
孩子学会“讲条件”,一部分是受大人教育方式的影响,另一部分原因是他变“聪明”了,多方面的能力在升级。
1、自主意识的形成
瑞士儿童心理学家皮亚杰认为,2-7岁的儿童处在智力发展的第二阶段,也就是前运算阶段,孩子开始尝试通过语言表达自己的目的。他的自主意识在萌芽,知道为达到某种目的去努力争取了,这是成长的标志。
这意味着,他从那个一不顺心就哭闹,满地打滚的小屁孩,变成了一个“小谈判专家”,能把控制好自己的情绪,还正在学着怎样让你接受有利于他的条件。
2、孩子的社交掌控力在升级
这是孩子与外界联系变强的一种表现,随着与外界接触的范围不断扩大,孩子慢慢会试图去“掌控”周围的事物,比如,与他人的关系、与他人沟通的节奏等。
看得更深一点,我们会发现在讨价还价的背后,显现出了孩子的另一种心理——想获得某种掌控感。掌控感得到满足以后,他的自信心会随之增加。
3、较强的思维和表达能力
有段时间,我家孩子也很喜欢跟我讨价还价谈条件,我仔细地问他当时的心理活动,总结来说是这样的:
。我想要什么?
。我要如何才能说服别人?
。如果对方问我要这件东西,我的理由是什么?
。如果谈判失败,我可以要别的东西替代吗?
看看,为了达到目的,他会思考得更有逻辑,表达得更有技巧,以便在“谈判”中占据上风。
所以,“讲条件”是孩子“变聪明”和成长表现哦,也是他长大的重要标志之一。
而随着孩子的思考能力和行为能力的提高,“讲条件”已经不是他能达到目的的唯一方法了,他讲条件的行为也会慢慢消失。
所以,发现孩子学会“讲条件”了,妈妈们不必过分担忧,就跟这个小谈判专家开心地过招吧。
我们可以多给孩子提供选择的机会,由孩子来决定最终的结果。
1、日常行为习惯是讲条件的主战场
我们要学着在每一件具体事务、每一个具体情境面前,不要控制,而是引导;更不要怀疑和否定,要信任:
。如果孩子玩过了头,或者是太困了,没有在9点刷牙,提醒他就好,上床睡觉前刷也没关系,只要他脑子里有“刷牙”这个概念,平时能做到就好;
。如果他想喝常温牛奶,那就不要觉得热牛奶对胃好,硬逼着他喝热的;
。如果他想在练字之前玩会 游戏 ,那就玩会儿吧,不会发生什么可怕的事情的(但是要提前规定好玩的时间哦);
。如果他想买那本漫画书,而不是你拿的海底两万里,那就买他想看的吧,因为
6-7岁还正是读图时代,你那本全是字的书,他真的不喜欢……
2、学习方面可以商量着“讲条件”
其实,关于学习的事情也是可以讲讲条件的。
比如:放学后,孩子想先玩会再写作业,家长也不妨放宽心,不必把“先写作业后玩”当作颠扑不破的铁律。
在学习上,给孩子一定的自主权,让他学着安排学习与休息的关系,也就不用讲条件了。
有的爸妈要说,让他自己安排,玩过了头,作业太晚完成怎么办?
没事,就让他自己写到12点吧,写到哭最好了,有两次就该自己长记性了,毕竟半夜犯困还要赶作业,第二天上课打瞌睡被老师罚站的滋味可不好受呢。
我虽然鼓励家长在学习方面,多给孩子自主安排的自由,却不鼓励家长为了提升孩子的成绩,把每一次提升都作为交换的筹码,“考100就带你去迪士尼”,“班级前五就可以去泰国玩”……
我记得我家娃刚开始学围棋,也是各种不想学,觉得难,后来学了各种下棋的“招数”,发现自己能轻松赢我,高兴地直蹦跶。再到后来考级拿证,那种成就感带来的开心,不比去迪士尼差。
从学习中获得的成就感越多,孩子就越享受学习的快乐,学习的自主性就会更强。反之就会让他模糊了学习的焦点,变得越来越功利和贪婪。
虽然孩子“讲条件”这个行为是成长的表现,但是有些底线和原则问题是没得商量,没有条件可讲的:
涉及生命安全、 社会 公德的!
会危害到孩子生命安全的,比如没有大人陪同不能擅自外出、玩水、玩火等等。再就是跟 社会 公德有关的,比如不在公共场合大声喧哗、破坏公物、打扰其他人等等。
不做熊孩子,从娃娃抓起!
如果孩子企图用哭闹让你服软,你就记住:他闹由他闹,清风拂山岗,他犟由他犟,明月照大江!
鲁道夫·史坦纳说:教育始于孩子让我们为难的那一刻。
我们总是想让孩子拥有超出年纪的“成熟”和“智慧”,却忘记了这个小人垫着脚配合我们的期望有多难。
允许孩子讲条件,他才不会用威胁的方法(跳楼、自残)来让你接受他的想法。
希望他, 既不会漠视规则斤斤计较,又不会不善沟通唯唯诺诺。
所以,孩子,请放马过来跟我“讲条件”吧!