我不知道活着该做什么，或许人之初，性本善，亦或许性本恶，总之，我相信人刚出生是有一种性格的。很多小孩都是被打大的，我也是。但他们现在都会说，感谢父母教育了我，给了我生命，给了我这一切，而我只会说，我最恨的人，就是我父母。 小的时候，我很依赖父母，他们一出门，我就会哭着闹着不让他们走，但是，在我的记忆中，我从来没爱过他们。在他们眼中（至少从我有记忆以来直到现在，18岁，高三）我只是个学习机器，学的好就高兴，到处炫耀，学不好就打。他们不准我跟其他成绩差的人玩，带同学来家里要先问成绩。而恰巧我们村的玩伴成绩都不好，具体后面的详细影响我就不多说了，总之现在我没一个朋友（其实或许不能这么说，现在我有玩的很好的同学，但是我不觉得他们是我朋友，我不知道什么是朋友）至于他们怎么打我，我举几个记忆较深的例子吧，他们曾经用铁钳，拿铁丝把我手脚绞住，扔地上踹，拿剪刀剪我的手，至于平时就是拿衣架棍子椅子之类的招呼。后来她们还说打我并不狠，我有个哥哥，给他们吊在三叶大风扇上，开风扇转着打。 后来上了初中，开始叛逆，我就像一根被极限压缩的弹簧，开始狠狠地反抗。具体我也不想多说什么，我被记了三个大过，劝退转学了。 现在上了高中，我对友情不怎么懂，对亲情也不感兴趣，为了填补心中的空缺，我很渴望爱情，可是因为自己长得也不怎样，屡屡受挫（不过直到现在，还有着那若即若离的憧憬，有时候无所谓，有时候很渴望） 或许我关在自己的世界太久了，初中的时候我大部分时间是在思考人生，什么是生死，对错，活着的意义是什么，，，就这些问题困扰了我很久很久，我也会对别人理所当然的事情去寻找定义（比如说借口，什么是借口？最开始想这个是因为一件事，那天我迟到了，老师问为什么，我说我跟父母在外面吃饭，她没等我说完，就说，不要找借口。我望着他，觉得不可思议，因为她回答的太快了，就好像无论我说什么，她都是这句话来否定我。后来我懂了，所谓的对错，正邪，或者是借口，都是掌握在大部分人手里而已）当时的我已经开始讨厌这个世界了。 现在的我，感觉心中没什么爱了，初中的时候我很脆弱，一天不哭两三次是不正常的（我是男生）我还记得有一次太伤心，心脏痛的收缩呼吸不了，差点窒息了。现在的我，也不知道多久没哭了，有时候我明明应该心痛，应该流泪，但是生理心理一点反应都没有。后来我觉得，我是不是没有爱了，亲情是绝对的没有了（我很小的时候就想过杀掉父母，杀掉那些自以为关心我的人，然后我就能轻松的去死了）友情，尽管现在我有些玩的很好的同学，但是我没把他们当朋友，应该说我不知道什么是朋友，假如真的有恶魔跟我说，杀掉他们会给我力量，我想我不会犹豫的。至于爱情，我现在也说不清楚，有时候想得到，有时候只会有一些极端的想法（略） 上面说到“自以为关心”，的确，现在的父母很关心我，他们想挽回跟我的关系，不过已经不可能了，我对他们有的，只有愧疚（因为我花了他们很多钱，现在读书一星期拿100，他们非要多给，我是不会要的，自己的压岁钱，或者助学金，都是拿来作生活费）他们很不理解，觉得自己很关心我，但我能说的只有：佛说，人生下来是为了受苦，于是我为了不让你们受苦，我拿刀捅死你们，你们会觉得是关心你们么？ 上了高中，经常有把周围的人杀光的念头，我也曾经为了以后能用基因工程来研究种族毁灭武器而好学过，后来了解到克隆人的一系列缺点（当时是打算用克隆人取代人类的）没位置写了就这样吧
接上面，自己在中国的基因研究的困难，放弃了。前一段时间我想的是考入中北学习炸弹与爆破的，做一个恐怖分子也不错，现在想想也放弃了。活着真的不知道该怎么好，之前的我不想读书，想归隐一个山村的，后来我爸以死相逼我又回到了学校，有时候又觉得他们很可怜。说到对父母的愧疚，不仅在我眼里，他们心理只有钱，在我姐，以及一些亲戚都这么觉得。这也可能会导致我会有花他们钱的愧疚感吧