第1个回答 2006-03-26
金牌杀手的传说
妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……
“报告老师,现在刮的是上下风!”…………。
我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。
一年级老师教我们认识家禽动物。
老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”
我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!
期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!
我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?”
“啊,是的,爸爸,十分满意。”
“你怎么知道?是她亲口对你说的?”
“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”
我爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @
一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到B ABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。
第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....
后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热,是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。
从容----我做事情,都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”
在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:”请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去”我大脑: “@$#%#$# ”
之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。
然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。
当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据〈〈金刚〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!
上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”
小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。”
后来历史也没上成。
第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去.
我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。
那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。
猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手- -王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。
要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗”
同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。
“李老师!”
“李老师!”
是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”
“是他!”
“是他!”
唰!
唰!
唰!唰!唰唰唰唰唰!!!
一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”
后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书。
第2个回答 2006-03-26
包子和馒头的恩怨
包子和馒头
包子和面条大打出手,但是包子因为太肉脚,
被面条打的落花流水,
于是在离去时,对面条撂下一句:‘好胆别走,我去叫伙伴来教训你’
包子就去约了煎包、馒头、面包等,准备去找面条理论理论,
就在路上遇到了泡面,
包子等人于是围住了泡面一阵毒打,
泡面被青红皂白打了一顿后,
问包子为何打他?
包子回答:面条,别以为烫了头发,我就不认得你!
---------------------------------------------
Part 2
===
话说泡面被海扁完以后
觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面
要去找包子算帐
不料 在路上遇到了小笼包
泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上!
泡面扁的更是用力
在扁完小笼包后 面族人扬长而去
后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶
泡面说:本来想稍微K一下就好
没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气
---------------------------------------------
Part 3
===
话说泡面海扁完小笼包后,真是越想越气,
由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包,
没想倒在路上遇到了割包,
哗!泡面狂怒一声,带头狂扁呀,
打得众面们都有点觉得惨忍了,
众面把泡面拉开来,问它说:“你怎么这么生气呀?”
泡面说:“太过份了,装可爱就够了,还给我头发中分...。”
--------------------------------------------
Part 4
===
小笼包知道自己为何被扁之后.....
觉得很受委屈.....
于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
'你待在这边.我们去找那个烫头发的'..
他们很生气的去找泡面算帐..
途中.遇到了米粉..
于是狠狠的把米粉修理了一顿......
离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..
不要看人家可爱..就心理不平衡..**!!'
---------------------------------------------
Part 5
===
话说包子上次被面条海扁一顿后,心情又够郁卒,
因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气,
一进门看到了金针菇,
包族不分青红皂白把金针菇打了一顿,
留下一句话说:“不要以为你戴了帽子我就认不出你来!”
---------------------------------------------
Part 6
===
话说面条一族和包子一族,两族族人积怨已深。
两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天,面族一群人在路上闲晃,看到叉烧包一人落单。
仇人相见分外眼红,想起之前泡面等人的恩怨,
二话不说,就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿,
面条边打边嚷........
“给我用力打,不要因为他吐血了,就放过他!!”
---------------------------------------------
Part 7
====
可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救
包子一怒之下,伙同红豆饼绿豆糕前去火拼
战情一触即发,路人纷纷走避
只见薯条一人悠闲的在压马路
一票人二话不说,批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿
包子怒气未熄,又补了两脚,说道:“打了人还敢穿的
金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。”
---------------------------------------------
Part 8
====
话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了,
就去找他的好朋友,香蕉条诉苦,
香蕉条一听,觉得是面族拖累了薯条,
于是就找了刀削面,拉面和空心粉去找包子族定场子,
没想到在路上就遇到了肉丸,
这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
走的时候香蕉条撂下一句话,
“下次隐身术没练好不要出来被我看到,半透明的包子,一下就会被发现啦!”
------------------------------------------
Part 9
====
话说面条和包子持续不断的街头战争
已经造成不少无辜的路人遭殃
甚至成为战争的一份子
这一天
面条和包子两大族群又在街头打了起来
只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴
引起不少围观群众的同情......
路人甲:“ 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?”
路人乙:“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。”
路人甲:“ 有这么严重吗? ”
路人乙:“ 没办法,谁叫他是'面''包'呢。”
-------------------------------------
Part 10
====
话说包子与面条的梁子越结越深
每当两派人马上街寻仇时
行人莫不走避
一天面条家族们在压马路之际
意大利面看到了对街的馒头
大喝一声“有胆子别走!”
冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿
奄奄一息的馒头说“你...你为什么打我?”
意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗?4包子!
回答者:wahhltt - 进士出身 八级 3-26 09:25
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包子和面条大打出手,但是包子因为太肉脚,
被面条打的落花流水,
于是在离去时,对面条撂下一句:‘好胆别走,我去叫伙伴来教训你’
包子就去约了煎包、馒头、面包等,准备去找面条理论理论,
就在路上遇到了泡面,
包子等人于是围住了泡面一阵毒打,
泡面被青红皂白打了一顿后,
问包子为何打他?
包子回答:面条,别以为烫了头发,我就不认得你!
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Part 2
===
话说泡面被海扁完以后
觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面
要去找包子算帐
不料 在路上遇到了小笼包
泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上!
泡面扁的更是用力
在扁完小笼包后 面族人扬长而去
后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶
泡面说:本来想稍微K一下就好
没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气
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Part 3
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话说泡面海扁完小笼包后,真是越想越气,
由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包,
没想倒在路上遇到了割包,
哗!泡面狂怒一声,带头狂扁呀,
打得众面们都有点觉得惨忍了,
众面把泡面拉开来,问它说:“你怎么这么生气呀?”
泡面说:“太过份了,装可爱就够了,还给我头发中分...。”
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Part 4
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小笼包知道自己为何被扁之后.....
觉得很受委屈.....
于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包..
'你待在这边.我们去找那个烫头发的'..
他们很生气的去找泡面算帐..
途中.遇到了米粉..
于是狠狠的把米粉修理了一顿......
离去的时候说'老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里..
不要看人家可爱..就心理不平衡..**!!'
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Part 5
===
话说包子上次被面条海扁一顿后,心情又够郁卒,
因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气,
一进门看到了金针菇,
包族不分青红皂白把金针菇打了一顿,
留下一句话说:“不要以为你戴了帽子我就认不出你来!”
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Part 6
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话说面条一族和包子一族,两族族人积怨已深。
两方人马常常看不顺眼就互殴一场。
一天,面族一群人在路上闲晃,看到叉烧包一人落单。
仇人相见分外眼红,想起之前泡面等人的恩怨,
二话不说,就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿,
面条边打边嚷........
“给我用力打,不要因为他吐血了,就放过他!!”
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Part 7
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可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救
包子一怒之下,伙同红豆饼绿豆糕前去火拼
战情一触即发,路人纷纷走避
只见薯条一人悠闲的在压马路
一票人二话不说,批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿
包子怒气未熄,又补了两脚,说道:“打了人还敢穿的
金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。”
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Part 8
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话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了,
就去找他的好朋友,香蕉条诉苦,
香蕉条一听,觉得是面族拖累了薯条,
于是就找了刀削面,拉面和空心粉去找包子族定场子,
没想到在路上就遇到了肉丸,
这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。
走的时候香蕉条撂下一句话,
“下次隐身术没练好不要出来被我看到,半透明的包子,一下就会被发现啦!”
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Part 9
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话说面条和包子持续不断的街头战争
已经造成不少无辜的路人遭殃
甚至成为战争的一份子
这一天
面条和包子两大族群又在街头打了起来
只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴
引起不少围观群众的同情......
路人甲:“ 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?”
路人乙:“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。”
路人甲:“ 有这么严重吗? ”
路人乙:“ 没办法,谁叫他是'面''包'呢。”
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Part 10
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话说包子与面条的梁子越结越深
每当两派人马上街寻仇时
行人莫不走避
一天面条家族们在压马路之际
意大利面看到了对街的馒头
大喝一声“有胆子别走!”
冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿
奄奄一息的馒头说“你...你为什么打我?”
意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗?4包子!
第3个回答 2006-03-26
洁身自爱
妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新,那个油漆工下班前还未漆完。 丈夫晚上回家,不知道油漆未干,开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。 翌日,油漆工来继续工作,妻子对油漆工说:“请你到卧室来,我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。” 油漆工尴尬地说:“不了,太太,我的处世之道是洁身自爱。”
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没
有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。
吵架
居委会大妈:小孩,大冷天你一个人站在门口干什么,怎么不在屋里待着?
小孩:爸爸,妈妈在吵架。
居委会大妈:不象话,你爸爸是谁?
小孩:这就是他们吵架的原因。
连带关系
参议员新雇了一名男仆。
“在我这里,要绝对服从命令!”他吩咐道:“我叫你做的要马
上去做,不叫你做的不要乱动!”过了一会,他吩咐开饭。仆人端上饭
后便一动也不动。“菜呢?”参议员问。
“先生,你没有另外吩咐。”“脑筋要灵活么,饭与菜有连带关系。”
有一天,参议员患了感冒,叫男仆去请医生。过了大半天,男仆满头大汗地回来说:“除医生外,一些有连带关系的人我也请来了。”
“都是哪些人。”
“嗯,有药店老板、办遗嘱手续的律师、宾仪馆的老板,还有熟手老到的掘墓工……”
爱的奉献
甲:“我们全家人都喜欢动物。”
乙:“都喜欢些什么动物呀?”
甲:“妈妈爱猫;哥爱狗:姐姐爱小白兔。”
乙:“那你爸爸呢?”
甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`”
遗嘱
某人被狗咬了一口,伤口拖了好长间仍不痊愈,才觉事态严重,忙
去看医生。医生看了一眼,叫他把狗牵来,正如医生所忧虑的,狗患有
狂犬病,即使给他注射血清亦为时太晚,医生觉得有必要为其准备后事
了,见他坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰道:“说不定情况并不恶劣
你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱,我只是列出该被狗咬的
那些人的名单。”
将军的儿子
某将军的年轻太太生了个儿子,将军想知道儿子长得像谁,急忙派他
的副官到产科医院去调查,副官回来对将军说:“完全像您!”“那就对
了,好吧,再把详细情况向我报告。“细看了一下,您的儿子头上光光,
没有头发,肚子大大,会吃会喝,整天不是睡觉就是大哭大闹,有一帮人
围在身边转。”报告说.
第4个回答 2006-04-02
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹*曹*就到...」
曹* :「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「靠...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」("谁"噗嗤倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「敢撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈呀...这是认亲大会啊...」