结婚前和男朋友必须讨论的1️1️个问题
关于婚姻本身。
如何看待婚姻?婚姻中的底线是什么?婚前问题，在问对方之前，其实应该先问问自己。为什么选择进入婚姻?这段婚姻的期待是什么?钟老人怀着对婚姻的美好向往一股脑地冲进婚姻，却从未想过婚姻于的意义。在婚前与对方的讨论，也是不断探索自我的过程。
关于彼此的“历史”。
我是否有“秘密”隐瞒对方?对方有吗?我们都有什么家族病史(包括精神类疾病)?我们是否足够了解彼此的过去?有什么我们不喜欢或不能接受的部分吗?
有隐瞒的秘密这件事，有可能会成为日后婚姻中的隐患。这可能会使我们在面对对方时无法百分百坦诚。有秘密的人也会怀疑对方是不是会和自己一样，在某些方面有所隐瞒。这样的猜忌对婚姻的存续不利。
了解对方的家族病史，尤其是精神类疾病家族史的重要性。许多重大疾病的发生与遗传有着密不可分的关系，如果在婚后，甚至是在有了孩子之后才偶然得知对方的病史，这对关系的打击是巨大的。
关于原生家庭。
我们的原生家庭之中，大家都是如何相处和沟通的?你喜欢你的原生家庭吗?为什么?你如何看待我的原生家庭?为什么?如果我和你的原生家庭发生矛盾，你会如何处理?
在婚前充分了解对方原生家庭对往后的生活至关重要。从一个人的原生家庭中，去看一家人的自尊状况、沟通模式、社会连接方式，和关系相处模式，这很有可能就是他未来的默认模式。原生家庭的各种模式对人性格的影响很大，而了解原生家庭是了解一个人的重要途径。毕竟，看一个人是如何做的比听ta是如何说的，要更加可信。
关于日常生活。
我们应该如何分配家务?我们平常如何度过闲暇时间?我们要一起住、分房睡、分被子，还是盖同一床被子?
人们常说“恋爱是糖，婚姻是柴米油盐酱醋茶。”当两个人的生活重叠在一起，属于生活的琐碎也蜂拥而至。这时，若是能将这些琐碎的事务协调分配好，便能够省去日后许多由鸡毛蒜皮引起的争吵。
这其中，涉及到许多日常生活习惯的磨合。以做家务的分担为例，一个人愿意主动承担家务劳动、能够体会家务劳动的辛苦和重要性、并体谅对方在家务方面付出的辛劳，对一个家庭的和谐起着重要用。
关于冲突解决。
在你情绪不好时，你希望我如何做?发生争吵后，我们应该如何解决?有什么事情是发生矛盾后必须做，或一定不能做的?关于冲突解决的问题。两个人的冲突解决方式在婚姻关系中极其重要，这也是婚前讨论的另一个关键:看双方处理冲突的模式和解决问题的能力。
关于钱。
我们有怎样的财务目标?我们的消费理念是否一致?我们目前是否有负债等财务隐患?打算如何处理?我们彼此的收入使用情况如何?我们婚后应该如何分配彼此的收入?
关于婚姻中的财务问题。“亲兄弟，明算帐。”更何况婚后两人的合法收入归夫妻共同所有。了解双方的负债、收入水平、消费习惯，能够更加有规划地达成财务目标，不让婚姻中的两人过度为金钱所累。
关于父母。
婚后要和父母一起住吗?婚后和父母应维持怎样的关系?父母在我们婚姻中的卷入程度是多少?我们要花多少时间&金钱关爱父母?我们如何分配照顾父母的责任?如果父母生病了，需要大笔资金，这个钱谁来出，出到什么程度?当小家庭和原生家庭发生冲突，应如何解决?
关于孩子。
我们要孩子吗?要几个?如果有孩子，谁来带?怎么带?我们对孩子的期望和教育理念一致吗?如果不一致，听谁的?我们期望自己成为怎样的父亲或母亲?婚前对这些问题的坦诚讨论，并在关键问题上尽可能达成一致，能够让双方对未来有合理的预期和规划，在一定程度上缓解冲突。
关于性。
我们有过性生活吗?我们是如何看待性的?我们有什么性幻想?在性中喜欢什么?不喜欢什么?我们应该维持怎样的性生活频率?我们婚后如何避孕?
对许多人，尤其是已婚人士而言，性，往往是被忽略的需求。但实际上，身体上的亲密和精神上的亲密可以相互促进，性反而是增进和维护关系的重要部。不羞于承认自己的需求，开诚布公地讨论，才是对待性的正确态度。
关于爱情。
我们愿意在婚后花费多少时间和精力来维系感情?如何维系?我们如何度过各种节日和纪念日?我们常常习惯性在婚前恋爱时认真经营感情，在婚后一心扑在生活上，对爱情不管不顾。婚姻不是保险箱，不论结婚与否，一段关系的维系都需要付出时间和精力。在婚后，我们需要持续发挥主动性，“定期维护”感情。
关于未来。
我们最终想要追求什么样的生活?当两人的最终目标一致，才能在达成共同目标的旅途上共同努力，在遇到困难时一起讨论解决，相互帮助、互相妥协。否则即使相伴同行多年，最后也只能分道扬镳。