在我拿1K5一个月的时候,没有人注意我,没有人对我产生兴趣,我一个人默默的活着,家人亲戚频繁给我脸色,强迫和教育我做我不喜欢的事,整天给我输出人生观价值观,我觉得自己活得不像个人,我不自由。我是不快乐的,但是我不能让别人觉得我不快乐,我不能让朋友也瞧不起我,这样我会丧失一切。所以,我疯狂的晒生活,通过QQ日志和照片不断的展示自己是多么开心(那时候还没有微信),我收获了很多评论,大多是羡慕和赞叹,这让我感到舒适,我觉得我从他们那里汲取到能量了,修补了我在家人亲戚那里脆弱的自尊心。在我拿3K5一个月的时候,他们稍微对我好点了,不再给多那么多脸色了,但是教育和批评总是不断。我觉得我自己开心一点了,对自己的生活开始有那么一丢丢自主权了,我减少了晒生活的频率,我觉得,我不那么需要别人的追捧和赞扬了。在我拿6K的时候,他们开始不再给我脸色了,也不给我灌鸡汤了,有时候还能平等的聊聊天,说一下自己的看法。这时候,我除了兴趣所致才晒一下自己之外,逐渐开始淡出曾经的社交圈子,只会和一些我觉得看起来有潜力的朋友结交。在我去了大城市,直接拿15K的时候,家人亲戚对我不仅没有脸色,反而笑脸相迎,说话的时候都感觉都带着亲切,再也不会责备我,也不给我灌鸡汤,开始尊重我的意见,并且开始发现平时都不怎么说话的亲戚,突然间一个个都有了我的电话了。而这时我已经彻底远离了曾经的朋友圈,开始选择性屏蔽了一些人,那些负能量的,多少年生活一点变化都没有的,交情浅还整天发代购广告的,都被我一一屏蔽。再到后来,转行后,经过2-3年沉淀,钱开始越来越多,人也变得越来越寂寞和孤单,朋友圈连看都懒得看了,朋友也从曾经的二三十人变成那么一两个人。至于晒生活?毫无意义,一点意义都没有。
我不需要从别人那里获取能量来修补自己脆弱的内心,因为我已经不脆弱了。他人的赞美和羡慕对我来说,反而是一种负担。我不需要强行出现在别人的世界了,因为我不需要,仅此而已。而我曾经想要出现在别人世界,是因为我需要,我渴望被重视。但是当重视成为一种负担的时候,你就不想晒出你自己,因为你知道,这会给你带来麻烦。而出风头,声望,是一种非常大的麻烦。而我,讨厌麻烦,所以我选择了隐藏自己。评价一个人心智是否成熟的标准,我认为是不假外求。古人讲修行,修心,无非修的就是自己的外求之心。你追求虚荣、渴望被他人认可,你晒出你生活中一切美好的地方,然后把你令人讨厌和憎恶的一面牢牢隐藏起来,你认为这就是自己的生活方式,我要把最美丽的自己展示给别人看。嗯,这种生活态度,是个人问题,每个人有每个人自己的生活态度,没有对错优劣之分,只有合适不合适而已。但是如果从心智成熟角度来说,这恰恰是不够成熟的。成熟的心智,能够驾驭的起你的欲望,而不够成熟的心,反而被欲求给驾驭。你觉得,我晒出自己,我会很开心,别人羡慕和赞美,让你觉得生活在幸福的环境里。但是实际情况上,如果你不晒出你自己,你会觉得自己被忽视了,自己很可怜,自己毫无价值可言。有些人说,我不是在晒,我是在分享,我觉得我应该把自己的快乐传递给别人。那很好,请你下次旅游的时候,带上对方;请你吃豪华大餐、拍唯美写真集的时候带上对方;请你和帅气/漂亮的对象晒幸福的时候,把对象借给对方也来几张亲密的合影。你认为你是在分享,但是如果你小学语文没有还给老师的话,就应该明白,分享是指,我有的,我要分给同样有需求的那一个人,而非,我有的,我要让没有的人知道他们没有从而对我所拥有的产生渴望。分享和晒,就少一个字,但是差之毫厘,谬之千里。
如果你下次想发点什么的,你好好想想,你是抱着分享的态度,还是抱着晒的态度。我在年轻一些的时候,是不成熟的,我的心很野,我需要世界的重视,我内心不甘于平凡,我认为自己是人中龙,未发光的金子。我要努力让自己发光发亮。所以我拼命的展示自己,像别人展开自己的羽翼,证明自己能遨游九天。而当时间流逝,人也逐渐被社会所磨砺,我变得沉稳,开始喜欢平凡起来。我同样认为自己是金子,但是发不发光已经不重要了,重要的是,我真的是金子。我也不需要展示自己羽毛了,因为我认为羽毛只需要在飞翔的时候打开翅膀即可。有没有人关注你真的那么重要吗?我只知道,当你站在这个城市的中央,原来,能和你作伴的,除了景色,就只有你自己;能够支撑你人生的,除了景色,也只有你自己。