可能,很多人都还意识不到冷战的危害,是怎样的一种伤害。
从严格意义上来讲,冷战也是家庭暴力的一种,并不是打人才算暴力,而且这种暴力比拳头上的伤害更大、更深,因为是对精神的直接摧残。
身体上的伤疤总有愈合的一天,可精神上的阴影一辈子都逃不出。
冷暴力,犹如软刀子杀人,又犹如一个死寂、冰冷和阴暗的囚牢,轻易将一个内心丰盈与阳光的人,变得偏执又疯狂,最终有极端的行为。
就像《无问西东》中的刘淑芬,是一直以来被丈夫许伯常冷漠对待,才会性情大变,最终选择结束生命来终止这样的伤害,带着极度的绝望和惊恐,对人间没有一丝不舍,实际上她对生活也失去了希望和期盼。
可落在外人眼中,许伯常才是受害者,被伤害的那一方。
刘淑芬说:
“外人只看我怎么打你骂你,可他们不知道你是怎么打的我。你是用你的态度打的我,你让我觉得我是世界上最糟糕的人。”
是的,刘淑芬对许伯常的爱溢于言表,她把自己最好的都留给了许伯常,可换来的是什么呢?
家里的所有东西都分得一清二楚,宁愿用碗喝水也不愿意用刘淑芬的杯子,对外面的每一个人都热情洋溢,唯独对刘淑芬冷若冰霜。
关于冷暴力。
玛丽-弗朗斯·伊里戈扬,在她的作品《冷暴力》中直接将冷暴力定义为“精神虐待”。
你知道喜欢冷战的人的心理是什么?就两个字,自私。
只是他不爱你,或者说他谁都不爱,只爱自己,之所以喜欢冷战,是为了成全自己的利益,然后想对你进行绝对的控制。
对,就是想要从精神上控制你,不允许你有自己的思想,要求你对他言听计从。
冷战只是手段,控制你才是目的。
曾听一个男的讲过,他和妻子冷战的第11天,妻子主动向他服软了,当时他正在外面吃饭,便直接给无视了,朋友劝他,差不多就得了,夫妻俩没必要闹那么僵。
猜那个男的怎么回?他说:
“我就是要给她一个厉害瞧瞧,看她以后还敢不敢跟我对着干了,这次不给她制得服服帖帖,下次还不会长记性的。”
你看,喜欢冷战的人,从来没有把对方的感受放在心里,只是考虑自己的利益,考虑自己的地位,为了捍卫自己的“地位”不择手段,哪怕明知道会伤害到对方。
说白了,不过就是借故在“惩罚”对方,想要争一个输赢。
为了让自己赢,没有什么东西是不可牺牲的,只要自己能赢,哪怕利益建立在爱人的痛苦之上。
有些时候,动不动就喜欢冷战的人,是感觉自己已经吃定了你,因为他非常了解你,也料准了最后你一定会先向他低头,或者说就是仗着你的爱,反过来压制你。一个只考虑自己利益的人,会把所有事情算的特别清楚。
当他知道冷战不但没有效果,反而只会导致不利于自己的局面发生,那么他还会对你冷战吗?不会的。
燕姐跟我说过一句话:等你遇到动不动就喜欢冷战的人,才会知道,“有脾气”的人好相处!
结婚前,燕姐就觉得找一个没有脾气的人,将来一定会过得很舒服,但结婚以后才了解丈夫的性格,表面上看着老实,实际上是阴狠,没有脾气但心机特别重。
每次闹矛盾的时候,丈夫都喜欢和燕姐冷战。
现在才醒悟过来,有时候大吵大闹也是一种幸福,不懂得正确处理感情矛盾的夫妻,再相爱也只能相爱一阵子。
在生活中,可能我们都有这样的错觉,觉得有脾气的人难以相处。
当然了,这个脾气不是指喜怒无常,情绪无法自控的那种,而是指勇于直面问题,不逃避、不躲避,能把真实想法摆在台面上,哪怕通过争吵的方式,哪怕有些话是你不爱听的。
因为只有这样,两个人才能越走越近,越来越了解。
毕竟谁也不是谁肚子里的蛔虫,能够准确猜出对方的想法,沟通才是感情的基础,都说夫妻吵架不好,其实好的吵架,反而是感情的润滑油。
吵架,也是一种疯狂的交流方式。
比吵架更可怕的,是不会吵架,吵不起来架,就算吵起来了,也不在一个频道上,觉得就是彼此就是两个世界的人。然后逐渐疏远、逐渐陌生、逐渐远离。
吵不起来架的那种无力感,会让自己变成一个疯子。
夫妻一定要记住,学会正确吵架,一定要避免冷战,冷战解决不了问题,只会放大问题,当你能学会以“礼”待人时,世界才会温柔对你。