我以前是个和人相处会有压力的人。
所以我一个人上课，一个人去图书馆，一个人去跑步。
后来工作以后，也是一个人去吃饭，一个人下班回家。
在无人陪伴的时间里，几乎都是耳朵里塞着的耳机陪着我，这里面播放着各种音乐、有声小说、演讲录音……
也有几个朋友，关系虽好但是学生时代也不是天天黏在一起，而工作以后更是聚少离多，不过好在大部分时间，我也能自娱自乐。
总得来说，过着一种不自暴自弃还算上进，虽没太多乐趣但也不怎么枯燥的生活。
既不妄自菲薄，也不孤芳自赏，就是努力地活着而已。
后来运气不错，遇到了一个可爱但不成熟的男生，开开心心的住在了一起。
生活变化很大，和他在一起，也体验到了别人说的“有时候不由自主就会傻笑”的状态。
不过好景总是不长，他在工作时认识了另一个同样可爱的比我腿长很多的大长腿男生，他收拾了行李，轻松愉快地离开了我。
被分手的人总是这样，被强制的剥夺了爱的权利，剩下的都是怨恨和痛苦。对同志爱情产生了彻底怀疑，同时更加不愿意和人产生联系。
度过了一段非常惨淡的人生，体验到了什么是欲哭无泪，体验过了长达三个月的失眠，人瘦了一圈，精神也很恍惚。
一恍惚就出事，下楼梯踩空过没摔得鼻青脸肿但是脚扭伤了，手机在出租车上丢掉，最惊险刺激的是，被一辆宝马撞飞，但我命大到只是擦破了皮心神不宁了半天，之后竟也一点事没有。
可以说，失恋这件小小的事，这件可能在很多内心强大而且坚强的人眼中不屑一顾不值得一提的事，让我在自己的生活中出尽了洋相，跌出了新低谷。
实在没有排解的办法，向一个年纪大的姐姐寻求帮助，她建议我做一些转移注意力的事，那个时候，知道一个平时关系很好的同事一直在跑步，于是，就开始跟着他一起跑了起来。
开始是一千米就气喘吁吁大汗淋漓，觉得自己要死掉了。
然后慢慢耐力上来了，两千米，三千米……最远一天曾断断续续跑过四十千米。
知道了人为什么会跑步上瘾。
比如我，跑步超过30分钟，就会觉得飘乎乎还挺爽的，后来我专门了解了一下，说在高强度的锻炼中，肌肉拉伸或撕扯能促使人体加速分泌内啡肽，所以会有快感。
接着，也是因为跑步，开始接触更多有相似爱好的朋友，因为在一起只谈跑步相关，没有利益相关没有太多冲突，认识了越来越多的“跑友”。
大家平时一起约跑，然后组队参加一些比赛，北京，上海……跑过不少地方。
除了跑步，大家还在一起聚餐扯淡玩桌游，这个时候，我的话就陆续多了起来。
时不时也会冷幽默一下，大家嘻嘻哈哈，渐渐的觉得自己好像还是个挺受欢迎的人。
交了各行各业不同年纪的朋友，不再抗拒和别人产生联系，有时候，会变成我来组织活动。
发现自己还挺擅长组织和安排，所以，在工作时也更加积极主动，和团队成员越发密切，也不再抗拒在其中承担责任，也不再恐惧处理冲突，然后逐渐被安排了更多重要的事来做，手下管理的人也多了起来。
然后，不知不觉，就这样从失恋中走了出来。
大学同学聚会时，几个朋友都说我变化很大。之前向一个关系好的女同学出过柜，她说我以前话不多人挺冷清，现在感觉时而逗比，时而小清新，人显得丰富有层次。
她问我是不是谈恋爱了。
我冲她眨眨眼，笑而不语。
她一副我懂了的样子。
没有几个人知道我谈过一段短暂的恋爱，却经历了一次漫长的告别。
也没有几个人知道跑步帮我走出了阴影，人生经此发生了很大变化。
时至今日，依然记得当时建议我去跑步的那个朋友说的话：
自助者天助之。
经此一战，后来不论逆境与否，都选择头也不回，继续上路。
好不好的，便是人生了。
当我想努力的时候，现实啪的一巴掌把我打倒在地，冷蔑的看着我，你这废物。
当我想写东西的时候，能力啪的一巴掌打在我脸上，嘲讽的说道，就这你废物还想写东西？
当我想每天晨跑的时候，意志力狠狠的踹了我几脚，傲慢的说，你这废物坚持不下来。
当我想做一件事的时候，前方总是有无数的困难在等着我，在嘲笑我，在贬低我，在打压我。
我曾经是一个特别骄傲的人。
小学成绩常年排在第一，而且毫不费力。并且很奇怪那些人怎么会考不到第一名，这是很简单的事情，只要认真听老师讲课就行了。那些人一定是极度贪玩，所以才考不到第一名，以后活该没本事。
到了八年级，虽然成绩稍微下降，但依旧是班长，和老师的关系比从前更好几乎称得上是朋友了，和最漂亮的学妹谈恋爱，运动会短跑和跳高跳远永远是第一。
那种经历让我更加狂妄自大，好像世界上没有我办不成的事情。所有人都是傻瓜，都不努力。不努力才那么蠢那么笨那么无能。如果他们能努力一点儿，那么他们也能成为很优秀的人。
可是随着时间的慢慢增长，抑郁症的越来越严重，我发现自己的成绩在下降，再努力的学习也没有用。我发现自己每天头疼，努力是没有办法解决头疼的。我发现自己的人际关系也在渐渐消失，无论怎么样讨好都没有用。学妹也离开自己没有回旋余地。
可是那个时候我依旧认为自己没有努力，还在想方设法的去让自己看起来更努力让自己更累去挽回那些事情。
结果当然是没有什么用，所有的一切都在往下滑，我坠落进了深渊。就出现了开头的那个状态。想做的任何事都做不好。那个时候我看起来很努力，但是做任何事的结果都是失败。我不知道哪里出现了问题，几乎要绝望。
也正是在这个时候，我大概了解了那些小时候考不到第一的孩子，他们不是不努力，他们不是每天玩。他们和我现在一样，找不到方向。他们天赋不足，不应该被辱骂打压，而应该被拥有天赋的人帮助。
后来，凭借着自己的反思能力何内驱力，一步一步从深渊中爬出来。我明白了很多道理。
人这种生物，是分天赋高低的。天赋高的人做事情就顺利，天赋低的人做事情不顺利。这一点和努力不努力，其实关系并不是很大。我能够爬出深渊，依靠的不是自己的努力，而是天生就存在的反思能力的内驱力。我没有资格去说，你们凭什么不爬出深渊，你看我如何如何。
那段时光让我明白的最大一个道理就是：
我们应该去帮助弱者，而不是去谴责弱者。
这个道理后来影响了我生活的方方面面。
让我性格产生变化的，是那一段想努力也努力不了的时光。那一段想笑笑不出来，想哭也哭不出来的时光。那一段暗无天日几近绝望的时光。
所以我无比珍惜光明。共勉。
大一暑假期间，跟着几个朋友去农村远足。
爬一个山丘时，我踩到一块长着青苔的石头，失衡，整个人滚下了山坡。
山上乱木丛生，有不少是秃木，是那种有人为了开路用刀砍过，留下一个锋利斜面的秃木。
当我滚了大概有十几米停下时。我感到腹部一片湿湿的温暖，我用手隔着T-shirt摸了一下腹部，举到眼前看，整个手掌都被染红了！与此同时，撕天裂地的疼痛感由腹部向我的大脑……
我想喊叫，但剧烈的疼痛似乎让我失去了语言的能力。我想包里翻出纱布给自己止血，但剧烈的疼痛让我缩成一团无发动弹。当时脑子里最强烈的想法是：
“好痛！好痛！好痛！要死了！要死了！我不想死！我还不想死！救命！”
当伙伴赶过来，我的意识已经逐渐模糊……
后来，我被送到医院——大量失血，腹部横向被割开了一条18厘米的口子，可以看到肠子。
经过手术，医生把我救了回来。
医院的病房很白净，从鬼门关走过一趟的我，外表安静地躺在病床上，看着窗外，脑子里的思想却在彻底地重新洗牌。
“我差点死了，才明白，自己忽视了生命中更为重要的事情，而花费了太多时间精力放在了自己不喜欢的事情。”
接下来的大学里，我对很多东西失去了兴趣——电脑游戏、小说、酒吧、聚会、通宵玩耍……
我疯了一般，把全部时间投到了自己热爱的事情上面。
二十来岁看似有大好青春等着你，但是，你防范不了突然来袭的意外。生命真的很短、很脆弱。
后来我有了女朋友，她在美国读研心理学。那段时间我经常用189邮箱登录Gmail跟她通邮，内容很多时候都在讨论心理学。当讨论到“死亡“相关的话题时，她问我： ”你……是不是经历过死亡？“
于是我跟她交代了那次意外的事，也就是我现在肚子里伤疤的由来。
她回了我一段她论文上的句子：
“许多病人在面临死亡的时候，会发生显著而积极的变化，并感到自己更加有智慧了。之前存在神经症、恐怖症和让人无法承受的人际焦虑在死亡面前，可以轻易消失。“
当知道自己的死期时，曾经难以放下的，才可以轻易放下。这是一件多么可悲的事情啊。
那，为什么我们不能带着一颗向死而生的心去生活呢？
