目前大四，虽然是好大学，但是大学贪玩+某些原因，导致成绩一塌糊涂，前途渺茫。
家里给予厚望，同学们也有很好的着落，而我却一塌糊涂。
现在谁都不想见，不想和人说话，最担心和人聊前程、着落、现状之类的话题。
我小时候就有些自闭，但是后来自己努力改变，变得很开朗、很阳光，不过最近的低谷又让我恢复到了自闭、自卑的状态了。
但是我本身不自卑，我一直很自信，我心里上不会否定我自己。我只是觉得自己现在相对于和我一个起点的人，混得差太多，我怕别人鄙视我、瞧不起我。也怕父母失望，怕曾经觉得我很牛、以我为榜样的人失望。
不过我现在真得很寂寞孤独。我想找人聊天，找人使劲的玩，想找女朋友。但是我不敢。我害怕和人说半点有关我的现在、前程的话题，不过作为大四的学生不聊这些是不可能的。我又不善于伪装、不善于说谎，我不会把自己编的混得很好似得，顶多就是不说。
现在别人稍微异样的眼光，无意中轻伤我的话语我都特别在意，我受不了这些琐碎的鄙视。我承认现在有些敏感、有些神经质。尽管以前自尊心也强，但是我现在强的离谱。
这些当然有我不努力，不够顽强，没有克服困难的因素。但是目前这个低谷，我真不知道怎么爬出来。
我现在即使振作起来，也在人生上落下了一丝严重的劣迹。目前的失败对以后影响真的很多，我自己把自己美好前程葬送掉了一半。即使我振作起来，把自己落后的部分不上来，落后同届的同学一年，我还是会因为曾经的阴暗，导致一些自己的梦想碰壁。大学的失败真的无法抹掉，而这又是未来四五年里别人最看重的。
我现在心真的好男生。我真的希望有一个完全了解我现状，而又不嫌弃我的好朋友或女朋友。不停的给予我安慰和鼓励。但是我现在和水不敢说这个现在。
不要跟我说别人不会介意。我只要一透露，说不定有多少人就不理我了。我不怕他们不理我，少了些朋友。我是怕这个效应会波及开来，一群曾经欣赏我的人都转头部看我了。
我该怎么办。尽管人生有大起大落。但是我目前看不到大起的途径。起码老天能给我小小的桥板也好。
我现在只能靠听歌、弹琴、鼓弄乐器、唱歌来疗伤。因为我尽管不是学艺术的，但是从小开始我就喜欢艺术，从小就学习音乐，我只有沉浸在艺术中的时候才会觉得最轻松。艺术是我以前的人生最耀眼的一部分。很多人欣赏我的音乐才能，肯定我，而目前欣赏我表现音乐的人都没有了。我只能孤芳自赏，但是这也是我唯一的疗伤药剂了。
我从来没有像现在这样疯狂的听歌的时候。我喜欢听老歌，听外国歌，我觉得这些歌理我距离远，就像我远离了现在我一样，我明白我是在逃避。听着听着，我甚至想要不要放弃现在的专业，改行去做音乐人。
但是沉浸久了，脑中又会有一种声音提醒我：”现在都混这么差了，你还这么不务正业，你会越落越远，越来越没希望，赶紧忙起来。当初是谁要死要活的非要学这个专业，现在又混这样，你自己要负责！”
不过我现在真的很累，是心累，不是身体累。感觉自己夹扎在一堆压力之中，压力过多，导致我无法爬出去。
我该怎么办。