希望大家有耐心看完我写的话。我会很感激的。
我的爷爷在05年12月心脏病去世，那年他只有74岁。由于在家人中，我最喜欢的人就是他了，我和爷爷始终住在一起，所以比一般人对爷爷奶奶更加有感情。由于他很坚强，有什么不适也不太对家人说，加上心脏病本来就不易看出，我们都以为他肺有问题。由于他平时看上去很健康，所以我们根本不知道他已经病入膏肓了。直到他去世前一个月，几次觉得不适，还有一次突然晕倒，才叫了救护车把他送进医院。由于送进医院时，他并没有发病，所以医院也没有重视，准备几天后在给他彻底检查。可在作彻底检查的前天，正好星期六，医院只有一个年轻的医生值班，他突然心脏病发作，抢救无效死亡。
这对于我真的犹如青天霹雳，我做梦都没有想到，看上去好好的爷爷怎么会突然永远离我而去，没有任何征兆！我永远也忘不了那个晚上，也不愿意去想，我一生中最痛苦的那个晚上，当我的知这个消息时，我不顾一切地声嘶力竭地哭着。那时我正好读高三，都不知道那个时候是怎么过来的，只知道是流着眼泪睡着的，整晚整晚，没完没了地梦见爷爷复活了，然后又快不行了，然后我就拼命试图找好的医院，然后医生给他做手术之类；或是他坐在椅子上，边上一堆行李，一看就是要远行的样子。第二天早上，在争开眼睛的一瞬间，眼泪也随之如小溪般流出。
直到今天，如果没什么事，我都不愿意踏进他的房间。即便进入，我也会故意回避看他的照片，尤其是那双熟悉的眼睛。我也不愿去看他经常坐的椅子，也不愿意去看他之前用的东西，更不愿意去扫他的墓。因为无论什么事，只要和他有关，只要被我想起，眼泪就会无休止地流出。我不会在家人面前表示悲伤，这样会引起大家的悲伤情绪。在迫不得已的时候，我实在悲伤之及，任何办法都不行时，如一次扫墓，在他墓地前，我只能躲的远远流泪。
直到今天，已经过去两年多了，但我任然无法缓解这种悲伤，任然接受不了现实，因为这对我打击实在太大。很多晚上，静静地，如果我睡不着，就会想起和他在一起的时光，然后眼泪就不经意地流出了，直到整个枕巾都湿透了。当我比较高兴地时候，我会幻想我爷爷还在，然后我天天照顾他，给他听好听的音乐，给他讲我大学里的事之类的。但越是这么想，当我回到现实，也就越悲伤。真是100000万个“痛苦”也没法表示当时的心情。我有时会想，也许心脏病去世很快，不会有很多痛苦，但有不敢确认，因为一旦去确认，万一很痛苦，我真的会伤心得一塌糊涂。
感谢大家能看完我的提问！我一直是一个很忧郁的人，在他去世前我都有自杀的想法，而且不止一次。自从他去世，如果想起爷爷而异常难过且后悔时都痕不得死了，因为这种痛苦比死还难过，死了，这种悲伤也不在有了。坦白的说，活着真的很累，也没有学自己一直梦想的专业；朋友也不多；学习累的要死；我确实是为了家里爱着我的人而活的，因为我不堪忍受他们为我死而痛苦不堪。要不是顾及他们，我早不在这个世界上了。
请大家帮帮我吧！我该怎么办？？？救救我！