1、我刚捡到个5S，本来想还给机主的，结果……收到的短信是：我故意丢的手机，你千万别给我送回来，否则我男友要不给我买个6，我……告你偷我手机！
2、我有点俗有点怪，有点无聊又可爱；有点懒有点坏，有点机灵又无赖。说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
3、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光……回头了！
4、在学校的一次课堂上，我背后那两个女同学打起来了。一个咬了另一个，另一个说：“真是狗改不了吃屎，敢咬我！”当时全班都笑了。
5、想着你册银塌啊真是美，赛过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但在我心中有份量。
6、小明：“妈，我昨天看了篇报道，说童年对孩子的打骂起不到一丁点的教育作用，现在想想，我当年真是白挨了那么多揍！”妈妈：“没白挨，打你主要是为了解气，教不教育的无所谓。”
7、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
8、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
9、现在坐公交真是难受，手不知道往哪里放！左看右看全是屁股和大腿。一不小心就变成了州圆猥琐男。槽……
10、看见你们在厚颜无耻地刷经验，还刷得这么俗不可耐。对于你们这种丧心病狂、令人发指的行为，我真的很想说：别落下我！
11、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受，那就储存起来；如果你不接受，就把这三个字返发给我。
12、小学语文考试，有一道题目是：请写出生活中节约用水的例子。小明是这样写的：用小便冲大便。老师看了默默给了满分。
13、当你学习累了，喝一口绿茶吧；当你因工作而疲劳时，闻一下花香吧；当你不开心时，去吹吹微风吧，让微风携风驱散你的烦恼。
14、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光、逆光，还是全光？”大爷腼腆地说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
15、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为屌爆了……
16、可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心。我决定告上法庭，该判你什么罪？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！
17、老娘法眼一开就知道你是个妖孽。
18、今天看到最残忍的一句话：年轻的时候千万不要因为没有钱而绝望，因为你要知道……你以后没有钱的日还有很多。
19、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板上抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：“你瞎啊！”
20、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好……
21、男女同桌，课间男生唱歌：“只怕我自己会爱上你。”恰巧对着女生，女生说：“我也害怕。”
22、男：“每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。”女：“每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。”
23、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方。保安来了说：“朋友够狠，哪条道上的？”你咬牙说：“楼上过道摔下来的！”
24、我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭。大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男朋友说：“我……这么喜欢你，你……竟然喜欢女人！”
25、很久没收到你的信息，我很心疼。我想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请我吃顿饭，撑死我算了。
26、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业。看见老师说：“我抄完了！”
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