感谢一朵老师刚刚分享的主题：
亲密关系中的不对等，在亲密关系里，我们常常有这样的感慨，哎呀，为什么我付出这么多，对方就是不知道珍惜？为什么我觉得自己这么棒，对方却不懂得爱我？亲密关系里面常常会有关系上的不对等。
亲子关系其实也一样，有些父母亲会觉得。我付出这么多，孩子却感受不到，更不懂得珍惜。
到底什么东西是亲密的核心呢？是
自我价值！
打个比方，国内最帅的男明星，写一封情书给你，跟巷口那个卖面的写一封情书给你。你觉得哪一个比较有价值呢，肯定是那位男明星喽，尽管巷口卖面的写的更好，字更工整漂亮，但是没有用，在亲密关系里，内心对自己的价值，更肯定的人，最后会是获胜者。
很多年前就流行过一句话，说到底该找一个我爱的人呢，还是该找一个爱我的人，找一个爱我的人，就是对方认可我的价值，比我认可他的价值多。我是钻石，他是水晶，所以他爱我更多。颠倒过来，当你找一个你爱的人，相对来说就是你爱的人没那么爱你，在你心目中，TA的价值比你高。当然，最好的状况，是你们俩的价值是一样的。
你要找一个你爱的人，还是找一个爱你的人？这种不对等，比的就是内在的自我价值，现实的爱情或婚姻中，常常见到一些所谓的不般配，内在自我价值不一定与外在相关，有些人很有钱，很有地位，但他内在不一定真的很有钱，很有价值。有一句话叫，巧妇常伴拙夫眠，或者一朵鲜花插在牛粪上，你是鲜花，啥都不能干，凋了，就像垃圾一样扔掉了。那我牛粪还能拿来当柴烧，因为我比你有价值哎。
有时候你会感叹，那个男的又帅又有才华，这么就娶了一个
母夜叉？这个男的明明就是一个
武大郎，他怎么会跟一个那么漂亮的人在一起？有一些人家世很好，可是
白富美不一定永远跟高富帅在一起，有时候她就是爱上了一个，也许只有小学，初中学历的，就是爱上了一个流氓。所以，在亲密关系里面是没有道理可讲的，他没有办法用理性衡量。也许你常常有个遗憾，哎呀，我付出这么多，明明这么优秀，为什么没有人来爱我？其实你要回来问问你自己呢，会不会你内心的自我价值是不够的？亲密关系其实是检视自我价值最好的机会。
因为你担心对方不爱你，不相信你在对方的心目中有那么重要的地位。你不确定你在对方心中有多重要，是因为你不确定你在自己心中有多重要，不确定你在这个世界上有多重要，不确定你在宇宙当中有多重要！因为你不确定，所以你永远会不确定对方是不是在乎你？所有亲密关系中的痛苦都跟这个东西有关，就是我不知道对方是不是真的在乎我？如果你对一个人付出很多，可是对方并没有真的在乎你，你以前都怪对方，现在呢，不妨回来问问自己。
假设一对夫妻，太太为先生任劳任怨，带小孩儿侍奉公婆，也许还赚钱给他花，先生却对这个太太根本就不在乎，他还在外面找了个小三，小三也没做什么，可是这个男人就对她百依百顺，把最好的都给他，太太会愤怒，愤怒过后会产生不平衡，然后生病，再然后她会开始问，既然我对你付出这么多，你还不懂得珍惜，那我为什么不回来爱我自己呢？我为什么要像一只
哈巴狗一样跟你摇尾乞怜呢？既然你对我这么糟糕，那我为什么不对自己好一点儿呢？
于是，她开始去学一技之长，开始参加成长团体，开始再一次上大学或读书，开始去交往新的朋友，然后把自己打扮的漂亮一点，她再也不以先生为第一位，以前是只要你回来，我马上赶朋友走，天大的事儿我都放一边儿，人在感情受伤以后，下一个步骤就是找回自我价值，但很多人只停留在受伤阶段，情绪过去之后，她还是一样低估自我价值，还是一样去找人付出，没有看到问题的根本所在。
一个没有自我价值的人，给出去的爱，也会没有价值，对方可能都感受不到，除非对方真的是一个内心修为了得的人，他会看到你的价值，但一般人是看不到的。
如果你是一个内在很有自我价值的人，你只要给出一部分，对方可能就觉得好不好，你永远以另外一方为中心，也没有错。
但你是用一个没有自我价值的心态来以别人为中心？还是你有一个很高的自我价值，然后以别人为中心？
这两者有很大的不一样哦！
一朵老师短短几分钟的分享，真的是句句真理，字字真言，让我醍醐灌顶。原来的我太没有自我价值感，把自己的价值依附在对方身上，他对我好，他爱我就证明我是有价值，值得被爱的。一旦他对我不好，就觉得他不爱我了，我就不值得被爱了。
但是如今的我不会再将自己的价值依附在对方身上，我的价值不会因为别人更爱我而变得更多，也不会因为别人不爱我而变得更少。我就是独一无二的自己，虽然很平凡很普通，但却是没有人可以替代的！