事情是这样子的，很早之前他给我的一张截图里有“她太粘人了”这样的聊天记录，是和他兄弟的聊天记录里的。他估计想不到女孩子可以这么细心，一张长截图里我会注意到这个，才没有把这样的字眼糊掉。
那时候我们还只是很好的朋友。他没跟我表白过，我也不知道他喜欢我。
我蛮好奇的，“她太粘人了”是在说我吗？我猜是并且综合一下，我觉得他说“她太粘人了”这样的话时，是有些讨厌我粘着他的。
好奇虽然是好奇，但是我没问，没敢问也没好意思问。
在一起之后，这件事过去太久了，没一直记着，我也忘记问了。不过我们俩一直以来的态度都是不介意对方玩自己手机的，还经常互相玩，不是抱着窥探的心理，而是更想了解对方平时关注的都是什么吧。而且我们俩互相也都觉得内心坦荡、光明磊落没什么不能看的，但是当然对过往的必须既往不咎了，不论是前任、异性兄弟或者暧昧对象。
作死，我那天突然想起来了，刚好他就在我身边，手机也在。我邪魅的对他笑一下，说：“我记得之前有一次看到你跟xx的聊天，你说我粘人，我要去看看~”然后就拿起他手机，轻车熟路的找到那条聊天记录，他一把抓过手机，说我先看看，看完再给你看，我说好那你不许删掉。
结果他还是偷偷的删了几条聊天记录然后把手机拿给我，还耿直的承认他删聊天记录了啊啊啊啊啊好耿直的男孩呀！
不过他删掉的都不是我最在意的，他删掉的是夸他们班一个女孩子好看的聊天记录，不过他不止夸过那一次，那段时间夸了很多次，他说那是他们班最好看的女生。他只删了那次，后面还有很多。
其实我最在意的，是他说我太粘人了，连刷个抖音都得找理由，拿他兄弟当挡箭牌，如果真在一起他肯定受不了，不到一礼拜就得分。他还说如果他现在表白我肯定会答应他，又说总是要选择最好的，意思不就是在我和那位女孩之间嘛。
可是他也跟我说过，他很早就喜欢我。没想到竟是一边喜欢一边守株待兔。
我很难接受那份喜欢不是纯洁的，是两份参杂一起的，原来他并没那么喜欢我，在他心里我并不是独一无二的，而与我在一起可能也只是他退而求其次的选择吧。
我又难过又生气，不然之前问他喜欢我什么他怎么磕磕绊绊的说不出来，只说我对他好，就这一个任何人都可以替代的“优点”。
他哄了我好久，说“选择最好的”是他的玩笑话，他们兄弟间总喜欢这样夸张的说话，彼此之间都懂。其实后来仔细想想，的确他就是这样的一个人，我不也正是喜欢这样的他吗？
可当时的我，情绪上头，只觉得他好像没真的喜欢我，好像和我在一起是凑合，我根本不信他说这是玩笑，我就钻牛角尖，我说玩笑都有半分真，你就是这么想的，他说不是他没有，我就说那你潜意识也是这么想的。
他被我整得也很难受，他解释我不信，是无力的难受；我看他聊天记录时也很折磨人，即便真的错了，也过去了，被人一页页翻阅像鞭尸一样难受。
后来，万幸他想到了与另一位好友的聊天，他当时的情感都喜欢跟他诉说，许是这位朋友情感更细腻，会更认真的对待他抛出的情感问题。与上个对话框同一个时间段的，他跟这位朋友讲的都是真的好喜欢我，可是我拒绝他，他好难受，很显然啊这个对话框更真情。朋友分很多种，有些就是插科打诨不说一句正经话，而有的就是吐露真情，你知道他会安慰你、鼓励你。
那天下午我们很快就和好了，大概？两三小时？忘了，反正我们俩都认为比以往的和好快得多。
只不过，即便如此，我仍然很后悔打开那个聊天记录，我很难去否定自己当时看到那些聊天记录的情绪，难过、有些生气，但这些情绪又很多余，不是和好了，事情就结束了。
之后的几天，我突然跟他说我觉得你不爱我了，有点委屈有点撒娇。其实我说这句话，并不是经过深思熟虑的，就是一瞬间的感受便说出来了，只要你说说几句我哪有不爱你啊傻瓜，就好了。
但当我说出来之后，我越是发觉你好像有点不对劲了，那晚回宿舍我自己想了好久，我说你好像没有那种热情的状态了，我知道是因为我的错，但找回这种状态我好像帮不了你。
你这次承认了，你说我真的跟你肚子里的蛔虫一样很懂你，你以为自己已经把情绪掩藏得很好了，没想到还是被我发现了。
你说，早上我说觉得你不爱我的那一刻你真的呆了。这两天你也觉得自己有点怪、有点累，你很害怕这种状态，但是你很自信这种状态很快就会过去的。
我说这对我们来说，应该不是一件很难的事情吧。
你说，很开心我会这样回应你，不愧是你爱的女人哈哈哈哈哈。
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