儿媳，跟我儿子复婚吧”，全家都靠我养着，我还能走这回头路吗？
所谓活得轻松和活得很累，都是相对而言，没有绝对的轻松，也没有绝对的累，轻松还是累，取决于个人。
每个人从来到这个世界上那一刻起，就背负上了相应的责任和义务，这就跟手机的“出厂设置”一样，有些东西是你摆脱不掉的。
比如血缘关系，父母和子女之间，兄弟姐妹之间的血缘关系会伴随你一辈子，其中相关的责任和义务，不管你是否承担，都是属于你的责任和义务。
同理，活在现实中，法律的约束和道德的约束，很多也都是无法摆脱的，你只能遵守。
上面所讲的这些“出厂设置”，你只有理解到出厂设置的层面，接受这是你无法摆脱的责任和义务，它们才不会成为负担。否则，你把这些最基础的东西都当成了负担，其他生活中的苦和难，对你来说就更是负担了。
开头时提到的活得轻松还是累，首先取决于心态，只有把心态放平了，才会有轻松可言。否则，你一直揪着心，一直嫌这个累，嫌那个累，光是内心的负担就会把你压得喘不过气了，更别说面对生活中其他事了。
晶晶是个业务骨干，典型的工作狂，她一步一步走到如今一个月能拿2-3万，全部都靠她自己勤奋努力，她是一个特别务实的女生，从来不喜欢虚的东西。
她觉得人只要人通过自己的双手，经过努力，都可以得到自己想要的东西。
她很多同事给她介绍了很多有钱的老板啊富二代啊什么的，但是晶晶都不喜欢，他觉得那些人虽然都很有钱。
但她不喜欢就是不喜欢，她说自己知道自己几斤几两，钱她可以自己赚，老公她只想找一个很懂她的，不需要有很多钱，爱她就好。
就这样，她拒绝了很多别人眼里的优质男士。最终喜欢上了一个朝九晚五的公务员，虽然工资没有她高，但是对方的工作稳定，也就是俗称的“金饭碗”。
而且这个男人也算忠厚老实，晶晶对于老公没啥别的要求，就是老实人，能过日子就好。
两个人相处的很融洽，水到渠成的就结了婚。两个人婚后还是很幸福的，但是唯一不足的就是晶晶的婆婆对她不是很满意。
晶晶的婆婆就是那种特别自以为是的人，总觉得自己儿子是公务员，有金饭碗就特别了不起，毕竟工作稳定，她看不上晶晶，觉得晶晶就算月收入那么多也没什么用。
在她眼里，晶晶是一个不会过日子的女人，不节约，不勤快。每天只知道在家里买买买，收快递都收到手发软。
婆婆最开始表现的淡淡的，没有特别明说。但是越往后，就越挑三拣四，这也嫌弃晶晶，那也嫌弃晶晶，反正只要晶晶做事，哪里都不对，晶晶最开始不想跟婆婆起争执，就选择忍耐，不说话。
可是婆婆越来越蛮横，甚至变本加厉。有时候还会故意挑刺，其实晶晶的脾气已经够好了，但是她受不了婆婆这样故意的挑事。
有一次她实在没忍住，跟婆婆吵了一架，两人吵的很凶，老公下班回家，晶晶跟老公说这件事，忍不住流了眼泪，但是老公没有任何反应，只是在听这件事。
晶晶心里更难受了，明明自己也没做错什么，被婆婆挑三拣四也就算了，告诉老公，他还无动于衷。
晶晶看到老公这种冷漠的态度，心里有点寒，从那次跟婆婆吵架之后，她决定再也不跟老公说什么，她每次跟婆婆有什么争执，都自己默默的闷在心里，自己消化。
反正跟他说，他什么也做不了，而且也不会站在自己这一边，说了也没什么意义。
就这样，两个人也算是过了下来，婚姻来到了七年之痒这一年，孩子5岁了，晶晶觉得自己的婚姻来到一个坎儿，跟婆婆相处的也越来越差，跟老公也越来越不和谐。
不管是什么方面，她都觉得这不是自己想要的生活。
她跟婆婆的关系还是那么恶劣，但是老公就算心里知道，可他从来没有说过什么，最多的就是说她，而不是自己的妈妈。
晶晶觉得这么多年已经够了，她不想继续这种让她很心烦的生活，于是她下定决定要跟老公离婚。
当晶晶提出这个要求的时候，知道事情的婆婆冷嘲热讽的说：“你要跟我儿子离婚？我儿子工作比你稳定，等退休后养老金绝对是够用的，你离了婚上哪找这么工作稳定还孝顺的男人？你年纪也不小了，你觉得自己还是小女生嘛？别后悔，你还想找什么样的男人？”
晶晶听了心里没什么波澜，就算她说的全都是事实，可她想离婚就是铁了心的。没人能够阻挡，离婚总比在这个家里受委屈好，于是，她就真的下定决心离开了那个让她心寒的家。
婆婆虽然挽留我了，但是我没有如她所愿，这根本就是两码事，我做不到因为婆婆而留在那个家，留在那段婚姻中。
经历过那样的婚姻之后，重新回到一个人自由自在的生活当中，感觉好轻松。从那之后，我就再也没有动过结婚的念头，因为对我来说，婚姻不是生活的必需品，我不需要了。
我们离婚后一直都没联系，一直都是一种老死不相往来的状态。我怎么都没想到，婆婆去世之前会联系我，说要见我最后一面。
“最后一面”这四个字让我心软了，我没有拒绝她，去医院见了她最后一面。我以为只要见面就行，可是她却请求我跟前夫复婚，“好儿媳，跟我儿子复婚吧！我走了，他身边就没有一个亲人了，我唯一能想到的人就是你，你就看在我的面子上跟他复婚吧！不然我会死不瞑目的！”
我当时没办法，只好先假装同意，婆婆这才咽气。而事实上，我是不可能跟前夫复婚的，我也跟他明说了，“我答应是为了宽婆婆的心，不是真的要跟你复婚！”
虽然他没有纠缠我，但是我始终无法心安。想来想去，我能恨的人也只有前夫：如果他当初对我和婚姻负责任，我们不会离婚；如果他跟我离婚后能够痛改前非，婆婆也不会对我提那样的要求。唉！没想到离婚那么久了，最后又把我拉回了混乱当中，真的好不甘心！
上面那个案例虽然说的是那个女人的遭遇，但需要重点强调的不是她的遭遇有多惨，而是男人的问题有多严重。
她的前夫，就是我们开头时说的那种一直不明确自身的责任和义务的人，他甚至连“出厂设置”的责任和义务都没有承担。
对妻子负责，对婚姻负责，对家人负责，对自己负责，这本身都默认是他应尽的责任和义务，但是他却一直在逃避。可问题是，这些责任和义务，你是逃不掉的，就算你置身事外，这些责任和义务也始终是属于你的。
他这种不明确自身的责任和义务的人，不仅仅是会毁了婚姻那么简单，更是很容易搞砸自己的人生。设身处地去想，因为他的不负责任弄丢了婚姻，因为他的不负责任让母亲担心，就连他母亲去世的时候都还在担心他，这些事他心里不可能没有触动，这些触动不及时做出改变，就会成为终身的遗憾。
希望其他人不要犯他那种错误，既然活着就要负责任，特别是你“出厂设置”的那些责任和义务，接受比你逃避要好。接受了属于自己的所有责任和义务，然后坚持做“对的事”，不逃避，不去做“错的事”，才能一直让人生走在一个正常的轨道上，这样活一辈子才能问心无愧。
现如今，女人已经不像以前那样软弱了。
旧社会女性地位低，可是现在的女性绝对有能力养活自己，甚至是自己的家庭。
我们看待问题一定要用发展的眼光去看。而不是一直都是旧眼光。
晶晶之前的婆婆就是太守旧，自我感觉太良好。明明是一个那么优秀的儿媳妇，有能力，又独立，不靠男人，反而在婆婆眼里成了一个不做家务，不勤快，只会乱花钱的女人。
晶晶的收入比老公高那么多，还得受婆婆的冷眼，这种婚姻，就算勉强撑下去也不会幸福，还不如早点离婚。
我倒是赞成晶晶这种果断的做法。既然做不了一家人，那就做陌生人好了。
没必要硬在一起生活。
直到现在，从前在结婚之初曾一度认为，凭自己的智商与情商一定能处理好婆家上下所有关系的子瑜不得不承认，当初的想法实在是太过于天真了。也许在婚姻里面，婆媳矛盾始终无法逃脱，这就是当儿媳妇的宿命。
虽说悲观，但却是一种铁一般的事实，她就是想否认，可是冷酷的事实不断在提醒着自己。哪怕现在已经重新出发，开始寻找新的人生，可是一想起曾经，一看到面前出现的这张脸，还是不由得打了几个寒颤，往事历历在目，重现眼前。
01
四年多前，她与相恋三年的男友宫岳如愿以偿结婚了，为此，在相当长的一段时间当中，她还跟自己的父母抗争过。两个人是在大学里面相恋的，可是子瑜的父母却一直都不太同意。理由就是，宫岳家里是农村的，在他们看来，凭女儿的家世、容貌与学历，完全可以在本市找个条件更好的男人。
宫岳的未来当时还没有着落，而他的家庭帮不上任何忙，有可能还会扯后腿却是无疑的。可子瑜却不管不顾，在家中一直是娇娇女一枚的她，这次拿出了全部的勇力坚持自己的恋情，宫岳也算争气，毕业三年也在事业上奠定了一定的基础。
将一切看在眼里的子瑜父母，终于同意了两人的婚事，当时宫岳向二老当众发誓，说自己这辈子一定会好好呵护子瑜，不会让她受一点委屈。
宫岳付首付买了套房子，婚后与子瑜两个人在这里生活。起初小日子真的很温馨甜蜜，宫岳将子瑜宠成了小公主。她从前在娘家、后来在自己这个小家都从来不做家务，全是宫岳承包了。大概一年多之后吧，
02
婆婆因为身体原因总是生病，宫岳担心她一个人呆在老家不放心，便与子瑜商量，说要接老人过来城里养老。当时子瑜心想；婆婆那个人以前我们回去看她都是满脸堆笑，非常慈祥的样子。
她年纪大了，自己老公想要接到身边尽下孝心也是相当自然的一件事情，身为儿媳，得替丈夫分忧。再者说，她自信自己是个很会撒娇、很会讨老人欢心的女孩子，跟婆婆搞好关系没多大问题，便同意了。
偶尔见面跟生活在同一屋檐底下还是完全不同的。没想到，以前看来应该会相处没多大问题的两个女人，却闹到了水火不相容的地步，见面跟仇人一般分外眼红，到了有你没我、有我没你的程度。
03
说起来诱因也不是多大的事情，就是两人的生活习惯问题大相径庭。她婆婆来了没几天，发现自己儿媳妇跟大老爷一般在家不伸半根手指头，她儿子成天忙着上班挣钱，回来还是伺候这个女人，当时就不乐意了，开始跟她灌输中国传统那套关于男女地位与家庭关系的理论起来。
子瑜是新时代女性，又一惯娇养了的，哪里听得进去，开始就跟她插科打诨，顾左右而言他，试图蒙混过关。但婆婆毕竟不是她的父母，根本不听她这一套，时间一长，两人因为这些事情，关系便大不如前。
人就是这样，你找我的岔子，我也会反过来寻你的不痛快，子瑜一听到婆婆开始在自己老公面前念叨她不是贤妻良母、懒、不做家务等问题就火大，也开始在丈夫面前说婆婆卫生习惯差，逼着全家人天天吃剩饭菜，爱屯洗拖把的水用来冲厕所，引得家里臭气熏天、滋生蚊蝇等等，婆婆听到之后便会直接冲过来跟她吵架，闹得她老公没有一天可以清静的。
04
有天又因为一点小事两人起了冲突，子瑜说了一句：“您儿子就是乐意伺候我，看不顺眼你还是回自己乡下去吧，那里清静，也没人惹您生气！”她婆婆听了之后愤怒不已，边骂她居然敢赶自己婆婆走，边伸手想打她。年轻人反应快，她一扭身躲开了，她婆婆收不住势，往前一撞，撞在了柜角上，一疼又坐到了地上。
好巧不巧，当时她老公正好从外面进来，子瑜婆婆立马放声大哭，说儿媳妇打她，逼着让儿子跟她离婚。“我错了，是我宠坏了你。我能容忍你对我的所有放肆，但打我年迈的母亲不行。”甩了她一巴掌，也不再听她任何解释，两人最终就这样离婚了。
此后双方再无瓜葛，子瑜也不想再回想那对伤透了心的母子二人。时光冲淡了她的伤感与哀怨，也渐渐忘却了那些让人厌烦不已的不愉快。听到门铃响起，打开门一看，居然是好久不见的前婆婆，当时身上便起了一身的鸡皮疙瘩，不知她还想跑来干什么，是不是又想为难她。
05
“儿媳，你跟我儿子复婚吧，我搬回老家住。”她婆婆低声下气地求她。原来自打两人离婚后，宫岳越来越不快乐，母子俩平时相处也渐渐产生了许多问题。她明白这都是由于逼走了子瑜造成的。不想看到儿子就这么低落与沉沦，让他再婚他也提不起兴趣，心疼儿子的她只得来求子瑜。“我已经再婚了。”子瑜轻轻笑着对她说，“对不起，您说得太晚了。”说完这句话之后，她将房门在老人面前慢慢阖上了，将她与往事关在了外面，长长抒了一口气。
三点评价：
压垮婚姻的看似是最后一根稻草，其实问题却是在不断累积着的。如果其间一直没有及时处理，那么最后到了一个临界点，一点点的火苗迅速便会失控，将所有的感情烧得荡然无存。
如果婆媳之间的确在各方面都存在着不可调和的矛盾，可能的话，最好不要长期生活于同一屋檐底下；假如实际情况不能允许，一定得一起生活的话，那么在中间起着重要调节作用的男人不能失职，得起到应该起到的作用才行。否则的话，最后破碎掉的，一定是你自己的婚姻与幸福。
虽然自私是人的本性，但我们不能笼统地说自私是合理的。自私是否合理，因人而异。
有的人自私，是为自己着想，同时不会算计别人，凡事都处于一种“可行”的范围内，这就是合理的自私，不仅不该克制，还应该发扬光大。
而那些为了成全自己而算计别人的人，不在乎别人的感受，不考虑自己所做的事是否可行，为了达到自己的目的不择手段，这就不是合理的自私。大家平时反感的自私之人，应该是这一种，而不是前一种。
这两种人很容易区分，只可惜，我们在与人相处的时候往往会大意。大意的原因是我们被灌输了太多固有观念，以至于与人相处的时候首先想到的是与人为善，是不设防，不把别人想得太坏，这就会导致我们即便遇到了自私之人，也很难及时发现。
就像朋友小红所说：“如果我早点学会如何判断一个人是否自私，认清了婆家人自私的真面目，不让那段婚姻开始，就不会损失那么重了。不过现在认清了也不晚，已经损失的东西无法止损，但离婚以后，我就可以不再被算计了，也挺好！”
小红以前不懂如何判断别人是否自私，不是因为她弄不懂其中的关键，而是因为她当时只想着与人为善，只想着做个好妻子，只想着跟婆家人处好关系，不仅没想过算计婆家，也没有考虑过婆家人是否会算计自己，从而也就没有设防。
很少有人可以通过这种方式获得幸福，你没有先见之明，不做任何铺垫，就把一切交给顺其自然，就算你遇到的是好人，你的宽容也有可能变成对别人的放纵；而如果你遇得到的不是好人，结局可想而知，你会被算计。
小红遇到的就不是好人，她的前夫阿彭娶她只是图她有钱，从一开始就认定了她人傻钱多，而且，他不是自己图她有钱，觉得娶了她就可以给自己家人找一棵摇钱树。
基于这个事实，小红在结婚后先后经历了这样两件事。
第一件事，在阿彭看来，既然摇钱树已经到手了，自己就没必要继续伪装了，没必要继续讨好她了，可以放心大胆去爱别人了，反正不愁没钱花。
第二件事，婆婆带头贪图她的钱，除了自己亲自以各种借口问她要钱之外，还总是通过阿彭问她要钱。如果要的都是该花的钱也就算了，关键是，她只是为了要钱而要钱，就像一点点蚕食小红的财产，想把她的钱都据为己有。
如果婚姻中没有背叛，婆家人一直都通过讨好她的方式要钱，她应该不会那么早清醒过来。但婚姻中有了背叛就不一样了，自己遭遇了背叛还被当成摇钱树，她觉得对自己太不公平，最终在无法让阿彭回归家庭的情况下，她果断选择了离婚。
她回头去审视那段婚姻，加上从其他人那里听到的他们对她婆家人的评价，她才认清那段婚姻对自己来说意味着什么：“我对他们一家人来说，都只是摇钱树，他们只是图我有钱，并且认为我人傻钱多，认为只要不打我骂我就可以一直花我的钱，真的自私地令人发指！”
婆家人比她的感触更深刻，他们本以为失去了小红没什么，但是，一家人大手大脚花钱已经养成习惯，本来一辈子指望小红这棵摇钱树的，结果中途失去了，他们很快就没钱可花了，于是又开始通过示弱的方式请求小红复婚，就像她婆婆说的：“跟我儿子复婚吧！不仅他不能没有你，我们一家人都不能没有你！”
婆婆自认为闭口不谈钱，只要打感情牌就可以挽回小红，却没想到小红已经觉醒，所以她得到的回复是：“阿姨，穷疯了别找我，别跟我打感情牌，没用，我已经认清了你们一家人的真面目，你们在乎的只是钱，只是图我有钱，想继续让我给你们家当摇钱树，我不会再上当，我已经损失太多钱了，剩下的我要留给自己花，不会再接受任何人的算计！”
小红经历了那段婚姻以后总结的经验，其实很简单，如果她在婚前多做铺垫，多去判断，就能早一点明白其中的关键，就可以从根本上及时止损，不让自己摊上失败的婚姻，不让自己损失那么多钱。
她没能早一点明白如何判断一个人是否自私，一来是因为她自己只顾着与人为善，只顾着大方，没有防备之心；二来是因为她不懂判断一个人是否自私的依据。
前面一种原因很好理解，也就是我们前面提到的固有观念。而后面一种原因，则是用不用心的问题，因为问题就摆在那里，你不去学习，不去研究思考，你就无法掌握判断一个人是否自私的依据。
判断一个人是否自私，其实很简单，就两种方式。
第一种方式，看一个人的谈吐。
谈吐并不单单指的是说话方式，而是各种言谈举止的总称。不自私的人，或者说秉承合理自私的人，因为他们没想过去算计别人，所以他们不会刻意去讨好别人，不会说一些让人听起来很反常的话，比如，一个人如果一直不停地夸你，把你说得很完美，很成功，这样的人百分百是自私的，他非但目的不纯，夸你是为了算计你做铺垫，而且内心还有可能看不起你，正是因为他看不起你的地方太多，所以才会反过来说出那么多赞美之词。
第二种方式，看一个人的脾气。
通过一个人的脾气判断一个人是否自私，要跟上面提到的谈吐结合起来去看。如果一个人从你这里得到好处以后，比如借到钱以后，立马翻脸不认人，或者你去问她要钱的时候她跟你翻脸，还说“不就一点钱吗？你至于那么自私地追着我要吗？”之类的话，毫无疑问，这样的人是自私的。尤其是小红的婆婆那种人，更是自私得很明显，已经给别人带去伤害了，为了达到某种目的，又假惺惺示弱，摆出一副脾气很好的样子，这种人不仅自私而且愚蠢，因为在他们心里，别人都很傻，都活该被自己算计。
所谓活得轻松和活得很累，都是相对而言，没有绝对的轻松，也没有绝对的累，轻松还是累，取决于个人。
每个人从来到这个世界上那一刻起，就背负上了相应的责任和义务，这就跟手机的“出厂设置”一样，有些东西是你摆脱不掉的。
比如血缘关系，父母和子女之间，兄弟姐妹之间的血缘关系会伴随你一辈子，其中相关的责任和义务，不管你是否承担，都是属于你的责任和义务。
同理，活在现实中，法律的约束和道德的约束，很多也都是无法摆脱的，你只能遵守。
上面所讲的这些“出厂设置”，你只有理解到出厂设置的层面，接受这是你无法摆脱的责任和义务，它们才不会成为负担。否则，你把这些最基础的东西都当成了负担，其他生活中的苦和难，对你来说就更是负担了。
开头时提到的活得轻松还是累，首先取决于心态，只有把心态放平了，才会有轻松可言。否则，你一直揪着心，一直嫌这个累，嫌那个累，光是内心的负担就会把你压得喘不过气了，更别说面对生活中其他事了。
下面这个女人的前夫就属于上面那种活得很纠结，活得很累的人，他的不负责任，他逃避现实的做法，让妻子很失望，甚至受到了伤害，所以才会跟他离婚，我们来看一下怎么回事。
我已经跟前夫离婚很多年了，本以为我们之间早就井水不犯河水了，可没想到最后又把我拉入了泥沼之中。
我最近的心很乱，很不安，因为我没有兑现在婆婆面前许下的诺言。我跟您简单聊聊吧！或许说出来我会好受一点！
我和前夫之所以会离婚，不是我的问题，是他太不负责任。
我是个要强的女人，虽然不要求一定要比别人过得好，但至少要让自己过得越来越好。我并不觉得我的要求有多过分，我既是为我自己，也是为他，更是为我们的婚姻和未来着想。
可是，他却总是跟我唱反调，总是逃避现实。明明我们俩的条件都不是很好，没有任何基础，除了携手奋斗别无他法，可是他却始终不跟我站在同一条战线上。
他不仅对我和我们的婚姻不负责任，对他自己的母亲也不负责任。结婚之后，他完全没有尽到一个儿子该尽的责任和义务，把家里大大小小的事全都丢给我一个人。
我一个女人，既要工作赚钱养家，又要照顾婆婆，根本就顾及不过来，所以最后我一气之下离婚了。感觉自己很委屈，我又不是他们家的仆人，凭什么把所有大事小情都丢给我？与其每天累死累活，我还不如离了婚一个人轻松地生活。
婆婆虽然挽留我了，但是我没有如她所愿，这根本就是两码事，我做不到因为婆婆而留在那个家，留在那段婚姻中。
经历过那样的婚姻之后，重新回到一个人自由自在的生活当中，感觉好轻松。从那之后，我就再也没有动过结婚的念头，因为对我来说，婚姻不是生活的必需品，我不需要了。
我们离婚后一直都没联系，一直都是一种老死不相往来的状态。我怎么都没想到，婆婆去世之前会联系我，说要见我最后一面。
“最后一面”这四个字让我心软了，我没有拒绝她，去医院见了她最后一面。我以为只要见面就行，可是她却请求我跟前夫复婚，“好儿媳，跟我儿子复婚吧！我走了，他身边就没有一个亲人了，我唯一能想到的人就是你，你就看在我的面子上跟他复婚吧！不然我会死不瞑目的！”
我当时没办法，只好先假装同意，婆婆这才咽气。而事实上，我是不可能跟前夫复婚的，我也跟他明说了，“我答应是为了宽婆婆的心，不是真的要跟你复婚！”
虽然他没有纠缠我，但是我始终无法心安。想来想去，我能恨的人也只有前夫：如果他当初对我和婚姻负责任，我们不会离婚；如果他跟我离婚后能够痛改前非，婆婆也不会对我提那样的要求。唉！没想到离婚那么久了，最后又把我拉回了混乱当中，真的好不甘心！
不明确自身的责任和义务的人，很容易搞砸人生！
上面那个案例虽然说的是那个女人的遭遇，但需要重点强调的不是她的遭遇有多惨，而是男人的问题有多严重。
她的前夫，就是我们开头时说的那种一直不明确自身的责任和义务的人，他甚至连“出厂设置”的责任和义务都没有承担。
对妻子负责，对婚姻负责，对家人负责，对自己负责，这本身都默认是他应尽的责任和义务，但是他却一直在逃避。可问题是，这些责任和义务，你是逃不掉的，就算你置身事外，这些责任和义务也始终是属于你的。
他这种不明确自身的责任和义务的人，不仅仅是会毁了婚姻那么简单，更是很容易搞砸自己的人生。设身处地去想，因为他的不负责任弄丢了婚姻，因为他的不负责任让母亲担心，就连他母亲去世的时候都还在担心他，这些事他心里不可能没有触动，这些触动不及时做出改变，就会成为终身的遗憾。
希望其他人不要犯他那种错误，既然活着就要负责任，特别是你“出厂设置”的那些责任和义务，接受比你逃避要好。接受了属于自己的所有责任和义务，然后坚持做“对的事”，不逃避，不去做“错的事”，才能一直让人生走在一个正常的轨道上，这样活一辈子才能问心无愧。