心痛到无法呼吸。
看着他奄奄一息的样子，自己却无能为力，自己不知所措，忽然感觉好无助，才发现人的生命原来是这么的脆弱。无比的后悔与自责充斥在心中，想到过去的种种，控制不住的流泪。
为什么会这样，明明之前还好好的，为什么就变成这样了，无法接受。第一次感觉到生命的流逝是那么的快，无法挽回的无奈。
看着他在床上，一下子就没有了呼吸，真是真的离开了，在也看不到了，当时真的就崩溃了，不知道自己接下来该干什么，为什么会这样。
我爷爷去世的时候，我真的不知道我以后没有他的日子该怎么办，觉得天空都灰暗了，这片天空下再也没有爷爷的身影，无法接受。看着他躺在床上没有了呼吸，我整个人都懵了，我失去了我最亲爱的人，我该怎么办，我以后怎么过啊。
眼泪不由自主的从脸颊流下，第一反应只有无声的哭泣，家里人都哭成了一片。明明之前还好好的一个人，结果就做了一个小手术，回家就再也没有好过来。
明明之前也做个这种手术，为什么这次就变成这样了啊，明明还有一次比任何一次都严重的都挺过来了，为什么这次就不行了呢。
以前我就无法想象我没有爷爷的日子会怎么样，我从小就跟爷爷一起长大的，现在真的发生了，我必须接受，我要学会长大了。
看着爷爷紧闭的双眼，再也见不到爷爷的笑容，我的生活里都有爷爷的存在，我不知道怎么缓过来，很无助，但是没有人能帮我，我只有自己度过，我必须学会这些，必须要面对这些，这些是我成长路程中必须经历的，只有都经历了才是真正长大了。
爷爷也会很欣慰的，自己在心里安慰自己，失去亲人真的是无法言喻的痛苦，心里的某个地方揪着疼，以前的种种历历在目，但是已是过眼云烟。都已成为过去，只能出现在记忆中。
看着爷爷被病痛折磨的不成样子的身体，我并不知道该为爷爷高兴还是伤心，虽然这样或许对于他来说是解脱，但是对于我来说真的是很难接受的结果。身上已经没有肉了，就是皮包骨，头也比以前小了好大一圈。
深邃的眼窝，头发也掉光了，好心痛。以前去参加亲戚的葬礼的时候完全无法体会他们的心情，现在自己终于知道他们当时是多么的无助和伤心。
我也要学着长大了，虽然很多事情是我们无法接受，但是我们不得不接受的，只能让自己更加坚强，以后的路还是自己走下去。
世界上最难过的事情就是生离死别，亲眼看见你在意的人去另一个世界，你无能为力，除了悲伤再没有任何可以表达心情的方式，瞬间感觉生命好脆弱，原来好好活着才是最重要的。
小时候看别人的亲人去世，只是觉得很可怜，替他们难过，也觉得事情很恐怖。大一后半学期妈妈给我打电话说舅姥爷生病了想见见我，我心跳没来由的加速。我跑去请假，但是学校那几天全封闭了。
学校不肯放我回去，我给妈妈打电话一直没有人接。我知道要面临什么，可又期盼自己想多了，每天打好多次电话，家里都没有人接。我躲在角落里自己偷偷的哭，别人问我原因，我都不敢张开嘴说，我怕变成真的。后来好不容易接到了爸爸的电话，我清清楚楚听见电话那边有可怕的音乐，那是我不喜欢的吹奏声。爸爸告诉我说舅姥爷他走了，不要太过悲伤了，因为悲伤也没有用。可是怎么能不悲伤，明明那个人还在你脑子里活灵活现，刚见面不久啊，说话的语气、粗糙的手指我都记得清清楚楚。可是你又不得不相信你从那一刻起再也看不见他了，从此不在同一个世界里，浑身无力感，我缓解不了妈妈的悲伤，也控制不了自己的情绪。
所以我们要在有限的时间里珍惜身边的朋友和亲人，能笑着和他们度过的就不要悲伤的过，要学会珍惜身边每一个人。
短短几年，我失去了我的三个亲人，我72岁的奶奶，我49岁的父亲，我91年出生的堂弟。
奶奶是心脏病，过年儿孙满堂回来团圆，她老人家忙前忙后乐呵呵，身体无异样。正月十五那天，突然身体不舒服，送去医院路上心肌梗塞永远离开了我们。来没想过奶奶这么快就走了，前几天还在跟我们开玩笑，什么时候带男友回家她亲手烧好吃的。见到白布下的奶奶时，痛哭，走得太突然。
父亲在病床上过了十多年，时好时坏，肾病折磨，后期全身浮肿，经常奔波于医院。他走时，我去外地培训一个月的时间，然后半个月时传来了他的死讯。在机场全身乏力，脑子一片空白，不知怎么回到家的。然而见到他，竟然没哭，很平静地蹲在他身边挨着他的头，像小时候一样喜欢抱着他的头，很温暖，然而现在是冰冷的。
堂弟去年走了，一个很优秀的男孩，考上中南大学软件系，那是他的梦想。刚毕业工作，突发脑部疾病，在医院不到一个月，无力回天。昔日健壮的弟弟，那天很安静地躺在灵堂里，照片上的他笑得那么开心。除了哭，不知道怎么表达自己的悲痛。
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