因为 我们以为的批评,其实可能是找茬、污蔑、构陷、嘲讽、辱骂、造谣,是明目张胆地践踏我们的尊严。
而 这任何一种,都不属于批评的范畴。
也就是说,别人很可能只是借着批评的
幌子,无情地伤害和攻击着我们,才让我们讨厌被批评。
不明白的话,先来做个简单的小测试。
时光倒流回小学5年级,有次小学组织春游,回程时你主动请缨帮老师统计人数,却不小心疏漏了,于是老师批评你。
下面有几种批评方式,哪一种你最能接受呢?
A:你忘记自己数过哪些同学了,记得下次数过一个同学后,就在他的名字后打一个√,这样才不会漏掉。
B:你这小学真是白上了,30个人都数不对,真替你爸妈可惜。
C:就你这样数学还考能98分,我看也是抄来的吧?
D:你是傻子吗?连个数都算不齐?
E:你是想害我被开除是吧?小小年纪不学好,长大了就是个社会败类。
F:你是上次跟小青吵架所以故意数落她的吧,你等着,我这就回去告诉你爸妈。
G:虽然这次你是无意的,但万一下次,下下次你又弄错别的呢?
我没猜错的话,除了A选项,其余任何一项批评,都会或多或少让你感到不适。
但实际上, 它们根本不算做批评,它们分别是嘲讽、污蔑、辱骂、构陷、造谣、找茬。
所以这些所谓的批评,才总能完美地戳在你的伤口和软肋上。
让你难堪、不爽、痛苦、愧疚、失落、无地自容,甚至感觉到绝望想消失。
这已远远脱离批评的范畴,更是越过了尊重的底线,这不是你应该承受的重量。
现在请你回想一下, 从小到大接受的批评中,有多少是被包装过的批评呢?
一定不止一次,对吗?
如果你常被他人“批评”攻击,做错事内心最先是畏惧,害怕,而不是思考自己是否真的有错。
希望你能认真看完这篇文章,或许它能治愈你。
被批评的你,才是
受害者看到这里,你肯定已经明白了:
我们不喜欢的,不是被批评,而是被污蔑、否定、嘲讽、打击、定罪、背锅等,更重要的是,被批评的你才是受害者。
当你意识到犯错后,第一反应会是道歉、补救。
这时就算你有
大闹天宫的本事,也只能低声下气地认错。
这就相当于,你收起了所有的
弯刀和獠牙,愿意承担责任,接受批评。
但对方呢?
捏住你这个把柄后,开始肆意喧嚷、咄咄逼人地往你柔软的心上扎刀。
这种情况实在太常见:
父母辱骂成绩不及格的孩子;
上司教训嘲讽做事不麻利的实习生;
就连陌生的老大爷,也可以因为你没及时让座,而对你破口大骂。
批评原本是很正向的事,能让我们认识到自己的错误,并积极改正,它传递的是一种正向的讯息,但精神侮辱、人身攻击不是。
这种批评,更像一种个人情感的宣泄,可能是发泄怒火、炫耀自我、稳固权力,也可能只是单纯的看你不爽,想打压你。
所以被批评后,你才会觉得委屈,觉得心有不甘,觉得不爽想反抗。
正因为深受其害,我才体会得这么彻底。
我想告诉你,很多时候,批评可能只是对方打压你的手段,你根本没错,反而很优秀,所以你不需要认错、委屈、否定自己。
你拥有不接受批评的权利
是的,你没看错,当你发现对方的批评不简单时,是可以拒绝的,不必默默承受所有痛苦。
但拒绝之前,你应该先知道,你为什么会心甘情愿接受别人的批评。
众所周知,最先批评我们的人,一定是父母长辈,其次是老师,然后是领导,期间也会偶尔穿插朋友或陌生人。
现在请你想一想,你接受批评时,面对他们不同的身份,是一样的心态吗?
一定不一样。
面对父母时,是出于对他们的爱和亲情,虽然爸爸/妈妈批评得不太对,但他们都是我爱的人,我可以接受。
面对老师时,变成了尊敬和感激,虽然老师批评得不太对,但他是教育和指导我的人,我可以接受。
面对领导时,则成了敬畏和尊重,虽然领导批评得不太对,但他是直接管我的人,我可以接受。
面对朋友和陌生人时,是出于基本的礼仪和三观认知,虽然他批评得不太对,但毕竟我是个讲究礼仪,不爱对撕的人,忍忍算了。
你因为爱和感情、尊敬、敬畏,所以才容忍批评。
但是, 如果批评背后隐藏的不是对应的爱、赏识、
体恤等正面情绪时,你完全可以不接受批评,因为你已变成了被害人。
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