一谈恋爱就整个人“不一样”了。他们在热恋的时候很容易会做些傻乎乎的事情,而且每天从早到晚满脑子都是恋爱的粉红泡泡,除此之外生活里别的事情都红红火火恍恍惚惚。
专家说,这是爱情让大脑的前额叶皮层发生了变化,当看到喜欢的TA出现的时候,前额叶皮层会受到明显的抑制,让理性的控制变得困难。爱情这件事占用了头脑里一部分的认知资源,再加上激素5-羟色胺和多巴胺的共同作用,在你心情放飞的同时智商就好像下线了,工作生活变得健忘又丢三落四,感情里只看得到对方优点, 好像他就是闪闪发光的完美化身,对他充满不切实际的期待。
恋爱脑可能是因为对自己不够了解
琪琪一直是那种恋爱大过天的女生,而且她一谈恋爱全世界都知道了,因为她会突然从朋友圈消失,从贴心闺蜜变身男友的贴身助理。男友说自己有点小感冒,她会立刻放下工作跑去做饭煲汤。男友说要去哪里出差,她从网上订机票到打包行李一条龙服务,对她那就是那条龙。闺蜜们说:“你男朋友都出差去外地了,晚上出来跟姐妹们一起吃个饭呗。”她会光速回绝说:“不,我要在家等他的电话。”
有些人好像总是莫名其妙情路坎坷,每次分手身边的朋友们都替他开心那种,觉得终于离开不合适的人了。倒不是因为他想要去改造另一半,也不是出于名利等功利目的跟对方在一起,而是他对自我的认知不清晰,不知道自己喜欢什么样的生活方式,跟谁在一起才真正开心。
琪琪部分的自我可能享受这种无条件付出的照顾者的角色,但却没意识到这不是最本真的自己。而且如果一个人跟熟悉的朋友联系变少的话,他对自我认知的误判可能持续时间更长。
比如他一投入新恋情就跟朋友们断绝来往,朋友们会认为他是在这段感情里太开心所以不需要跟朋友玩了,但实际他可能并没有感觉很有趣。当琪琪离真实的自我越来越远的时候,她会感觉这种生活不是自己想要的, 自己好像变得“不像自己”了,然后做出改变。
如果我们不够了解自己,是不是就没有办法避开这种坑呢?也不完全是。
你需要留意的是一些预警信号,比如在恋爱里对方试图让你疏远过往的亲朋好友。你可能会安慰自己说因为他在你心里很特别,你也怀疑亲友们都不会赞同你跟他在一起,出于焦虑或者羞耻感选择了对这段关系的相处细节保持沉默,那可能就要出问题了。
人们可能在恋爱关系里重复童年的伤痛
可能有那么一个人让你产生强烈的情感和依恋,不同于你对其他人的情感,你迷恋他、崇拜他、视他为偶像,且对他绝对的忠诚。你会觉得离开他无法生活,对他的得失感同身受,情绪大起大落,把他的愿望看作自己的职责,在他面前感觉自己非常渺小。不过这种强烈的顺从的爱恋可能并不是健康的。
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