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我的妻子是做服装生意的,每天面对形形色色的顾客,总会以最热情的微笑迎接她们,回到家却不苟言笑,往往把最坏的情绪带到家里。
我承认她的工作会有很多委屈,但家是温暖的港湾,而不是十面围城的牢笼,请别把工作的坏情绪带回家啊,这种剑拔弩张的气氛,会让人窒息。
记得几年前的一次争吵中,只因我刚洗完澡正在吹头发,电吹风的声音,盖过了她叫喊我的声音,直接推开门无理取闹的争吵,一言不合我就说分开一段时间吧,太累了,最后她一气之下跑到我母亲那里告状。
在朋友眼里,我和她是大家最羡慕的一对儿,我也是大家眼中的好丈夫,我自认为自己的脾气还算好,工作之余洗衣做饭做家务,这么多年也没让她洗过碗,做过家务,虽然长得丑了点,但也还过得去吧,长期的无理取闹及争吵,让我实在无法接受,并有了分开的念头。
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次日上班,午休的时候,母亲给我发了个微信,问我最近的状况还有吵架的原因,听到电话里的用意,我的语气变得严肃起来。
“我不是心情不好,无理取闹,我就是决定分开一段时间对大家会比较好。
母亲这么多年,还是第一次听到我们之间闹到这个地步,就问我是不是我做了什么触犯她原则的事情,或者发生了什么严重的问题。
“我认为,夫妻之间应该是平等的,我没有做错什么事情,不能因为我是她的丈夫,她就可以把所有的负面情绪全部发泄到我身上,然后转过身还要我来装傻赔笑,如此反反复复,实在是接受不了,所以希望彼此能保持距离。”
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她对母亲委屈的说,自己之所以每次对着我抱怨发脾气,正是把我当成最重要的人,所以希望我能是她化解情绪的倾听者。
这么多年的夫妻,我们的性格其实大家都很清楚。
妻子是一个直爽但急性子的人,对父母也极其的孝顺,高兴起来什么都好,不高兴的时候什么事情都能成为导火索。而我平时也大大咧咧,但什么事情都分清轻重缓急。
之前也曾听过妻子的抱怨,说现在店里生意不是很好,有的客人进来全程陪笑,各种推销最后一转身人就走了,有时会因为打个网约车,因为司机的堵车迟到而情绪激动发脾气,会因为让她多穿一点而变得冷言冷语,针锋相对。
每次在店里有了不如意的事情,就没完没了地打电话,也不管有没有在上班,还是有其他事情,但凡不回应,就会大发雷霆,直接把电话挂掉,然后几天也不会和我说上一句话。
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最后也因为我找台阶赔礼道歉而和解。
没过几个星期,妻子店里的钥匙忘在家里了,因为我公司离家比较近,就给我打电话让我赶紧送过去,而早上正在参加公司会议,没办法抽身,当时的解释顿时引爆了妻子的脾气。
等我开完会时,看到微信里一段一段的语音轰炸,我心里十分委屈,毕竟自己也无可奈何啊。
人总是习惯把最坏的脾气留给最亲近的人,这被很多人称之为理所当然,然后冠以“爱”的名义,让我们百口莫辩。
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学会审视自己
一次次这样的事情周而复始的发生,在母亲的开导下,妻子明白了原来每次的情绪化,无理取闹的争执都会让彼此的心蒙上一层隔阂。
而我也学会审视自己的问题,真正好的婚姻,是互相陪伴,互相帮助也能互相理解。
同时在母亲的劝导下,我们重新走在一起,后来她没有了之前反反复复的抱怨,偶尔的情绪化,我也会做一个倾听者,平时下班后会一起陪她在店里,无聊了就出去逛一圈,等着她关门一起回家。
而我也学会了在愤怒的时候,更多地控制自己的言语,用言语,造成疗伤的能力,而不是创造更深的伤痕;用言语,让爱的人得到鼓励,而不是让她独自承受委屈!
因为我们一次逞口舌之快,你永远不会知道,它会变成一辈子的遗憾。
焦虑迷茫的时候,我会陪她看书、健身,听听音乐,一起晒晒太阳,不良情绪就能得到舒缓。这些看似不起眼的小事,却能给予她温暖,赋予彼此力量。
再好的感情,再亲密的爱人,也该有个度。我们总容易对陌生人心存感激,总以为别人的一点好就是真情,而忽视了身边人的感受。
杨澜说:“学会管理好自己的情绪,才能在生活中,能够游刃有余地面对自己的内心。”
同样面对一件事,是愤怒消极,还是平心对待,是闷闷不乐,还是积极改变,取决于自己的心态。
做一个成熟的人,做出选择也自己买单,结果不好,学会修正,不要总是对着你最亲近的人抱怨。