事事有回应，如何与老公从争吵到恩爱的4个沟通技巧
1.用观察代替结论
举个例子：
「你上班累了一天，回家看到地上乱扔的袜子鞋子，顿时很生气。」
说法1：“为什么总是我来收拾，你们都不爱这个家，甚至也不爱我，不行就别过了。”
说法2：“我今天确实是太累了，咋家里地上还长鞋子和袜子了。”
遇见这种场景用第一个说法，对方开始反驳然后争吵起来的例子不在少数，因为你对这个行为主观的下了结论，这时候容易把彼此放在对立面，也可能会激起对方的防御心理，激化矛盾甚至将问题升级。而当我们表达我们客观观察到的现象而非结论时，有利于进一步的沟通，如果对方是在忙其他的，打算弄完再收拾，并没有不干活的意思，那么你们就避免了误会引起争吵。
2.说感受而不是想法。
举个例子：
「另一半最近与其他异性走的有点近。」
说法1：“我觉得你是不是喜欢她啊，你们最近走的这么近在干嘛？”
说法2：“你们最近走的太近了，会让我感觉没有安全感。”
想法是我们对于一件事的主观看法，很容易受情绪影响，没有人喜欢被误解，如果我们带着强烈的情绪去表达的话，会在不知不觉沟通中造成严重的伤害，在交流的时候，可以更多的去表达感受，使得对方意识到因为自己的行为导致你情绪的变化，有助于解决冲突，同时去体会对方的感受，能够促进彼此的了解，达到情绪的共鸣。
3.说出真正的需求
举个例子：
「发现衣服放在那里没有洗，碗也没有刷，另一半在坐着。」
说法1：“你看到了不知道收拾一下，衣服不洗碗也不刷，全都等我做吗？”
说法2：
“我希望我们能共同承担家务的责任，我们一起把这里收拾下可以吗？”
在与伴侣交流中我们经常会在默认对方知道我们的需求，就会导致很容易出现指责对方的情况，就像上面说的，我们只是想要对方一起承担起家务，但却通过批评来提出主张，经常发生这种情况的姐妹应该知道，这时候对方的反应也常常是反击或者辩解，而当我们能够直接说出我们什么需求没有得到满足时，对方就能更清楚的知道在哪里做出积极的回应。
4.提出具体请求
举个例子：
「伴侣这几天回到家后打了几个小时游戏，都没有陪着你一起玩了。」
说法1：
“一天到晚就知道打游戏，我跟一个人待着有什么区别，以后回来不准打游戏了。”
说法2：
“你这几天回家都连续打几个小时游戏，我感觉好孤单，我希望你能多一点时间陪我，以后每个星期至少有两个晚上花2个小时陪我吃饭看剧可以吗？”
在我们完成观察、感受、需要这三个步骤之后，我们彼此之间的戒心已经减轻了，这时需要提出“善意的改善措施”而这就是请求。为了改善生活，我们希望他们做什么。
记住避免使用抽象的语言，而是借助具体的描述提出请求，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应，而且确实是请求而非要求，因为我们希望对方的行为是出于由衷的关心，而不是因为恐惧、内疚、惭愧、责任等。
爱也需要技巧
有人说婚姻是爱情的坟墓，其实并不全对，婚姻更像是一块土壤，而爱情是由两个人一起埋下的种子，怦然心动的爱情和未来的向往寄望足够成为它萌芽的养分，但却不足以支撑它成长，当它得不到补充阿护的时候，才会逐渐枯萎，导致婚姻变成爱情的坟墓。
正因为如此，学会经营感情的技巧尤为重要，为什么有的人在感情里活成期待的样子，有的却将自己困入牢笼，不同的引导方式会导致不同的结果，学会“如何养护，怎么修剪”才能让爱情这颗种子往想要的方向茁壮成长，让这段亲密关系焕发生机，更加的甜蜜幸福。