我是个十四岁的女孩，多愁善感是我的天性，此刻，心中突然觉得很孤独，想起往事的种种，不知多少人是真心对我好。那些曾口口声声说爱我的人，现在都离我而去，渐渐断了联系。说实话，我是个非常伤不起的人，也不会处理人与人之间的关系，有时和朋友在一起会莫名觉得很没安全感，没办法敞开心扉。原来的我并不是这样的，我总是袒露心扉，但是最终却感觉很难过，因为最后的结果不是我要的，人们还是没有理解我的内心。也许是我的内心太丑恶不敢再让别人看到它了吧，现在已经习惯了伪装自己，本以为很简单，可那种孤独、寒冷的感受真的很累，很累。（拜托大家看完）想起原来那一张张说爱我的脸，或笑着、或面无表情、或不知是什么表情，总感觉他们心里并不是真的在乎我，不然为什么现在会分开，断了缘分？我每次找他们，都会因为他们的话语而心痛，是我太脆弱？还是真的不适合在一起？或是自私一点说，是他们的错？无法敞开心扉去追究了，冷淡如我表面，忧虑如我心。
这就是我和我的朋友们的故事。
然后是我的家人，可以说除了物质上的满足，他们在精神上几乎很少主动给我什么。（希望还有人没睡）很小的时候父母就一直吵架，因家庭矛盾，从小到大我们搬了近十次家。那时爸爸很爱打我，每次犯错都打，但妈妈会护着我，我不知道这是不是她对我的爱？后来他们离婚了，我起初哭的很厉害，后来很快适应了，跟着妈妈住。妈妈自从离婚后脾气一直很不好，说实话我有点怕她，有时我本来做了对的事，却惹了她生气，我很自责。每次她骂我我都不还口，但会哭，现在不会了。妈妈有时对我很好，会夸我，我很感动。可能是因为后来分开得太久吧，我感觉和她见面时没有很亲密，再加上不善表达情感，母女之间比较冷淡，但会聊天。爸爸早就不在乎我了，他曾说他爱我，现在我却不能去见他了。家，对我来说只是个休息、安宁的地方，却没有亲情的温暖。姥姥病倒了，不停抱怨生活，抱怨儿女，大人们之间有吵不完的架。有次我哭着求他们不要吵了，他们反而吵得更凶。我彻底崩溃了。现在他们吵架时我就写文章，一些悲伤的文章，可以说我从小就是在吵架中长大的。
我现在和姥姥住一块，有时我哭着向她说心里的苦恼，她告诉我人生就是痛苦的，以后到社会上要保护好自己之类，可是却没有鼓励我、开导我。我知道已经不能勉强她什么了，好多好多苦闷说不出来，统统憋在了心里。。此刻，真的很孤独。。寒心。。。世界上有美好的角落吗？我会找到真心爱我的人吗？
抱歉，我没有悬赏分，如果你有诚意的话，进来分享你的人生体会吧。。。
我该去哪找个支点，让自己坚强？
追答首先你应该去爱的人就是你自己，扪心自问：当我为了朋友的离开而伤心，当我为了父母的离异而难过，当我为没人理解而觉得孤单的时候，谁在你身边？！你自己！无论谁在你身边走了又来，你都该抱抱自己，对自己说：至少，你还有我。我是爱你的！第二，别心理暗示自己说找支点，找支点只不过是延续你想依赖别人的这个想法。你该找一件你喜欢的东西，这件东西你还没有；或者找一件你感兴趣的事，这件事你还没做过；找一个你喜欢的人，勇敢的去爱。
追问嗯，现在的我感觉做什么事都很焦虑，心里顾忌的太多，总想做很多事。如果只专心做一件事就会很担心其他事情没有做好。无法静下心来，总患得患失。。
而且很怕外面那些批评、挑剔、看不惯我的人，因为分不清他们是好心提醒我还是故意挖苦我，只会把这些一股脑的归为自己的问题，越来越自卑，觉得自己不如别人。也想过相信自己没问题，可又怕变得自负。
你还是没找到根本的原因！我说过：人不可以选择自己的出生，但是可以选择自己以后的人生。过去的经历都过去了，留在身边那是自己找麻烦事干。第二个：一个连自己都不爱的人，何来爱别人之说，何来被别人爱之说。如若你还要我说的再白痴点，那我就只能说：你不了解别人要什么，还不懂自己要什么吗？！还有比任何人更了解你自己的吗？等你懂得爱自己以后再来跟我说你的感觉吧。
追问我想要的我得不到，永远得不到！