有没有关于性的笑话嘿嘿

Question

如题所述

Answer 1

请采纳我的问题

　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

我打了很久，请采纳追问

好

谢谢

Answer 2

1、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。
　　这就是为什么男人看女人时第一眼总落在*部上。
2、女人在受到男人调戏时，总会说‘怎么男人都这样的’。
　　一方面，这样可以维护她们的淑女形象；另一方面，这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
3、某日某女坐在男友腿上，很色的摸着男友的胸说：“这是胸肌吗？”
　　男友说：“不是，这是胸。”“那么肌呢？”“鸡在下面呢。”
4、妻问：“你那个女秘书进公司几年了？”夫答：“三、四年了吧？”
　　妻又问：“她多大了？”丈夫答：“有三十几了吧，具体没问过。”
　　妻再问：“她漂亮吗？”丈夫答：“一般般吧，过得去。”
　　妻追问：“穿衣服怎么样？”丈夫脱口而出：“挺快的。
5、课堂上,老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”
　　小明：“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢？”小红：“咩咩咩….”
　　老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”
　　小刚：“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”
6、一天我和朋友在电梯里，里面全是人，我朋友突然来了一句 :你那个包皮手术做了吗？
　　然后全电梯的人看着我，我瞬间凌乱了， 你妹，不带你这么玩的啊！
7、男人指着女人的MM，问：这是什么？
　　女：这是喇叭
　　男又指着下面问：这是什么？
　　女：是开关啊
　　男按了一下：怎么不响？
　　女：你笨蛋啊，下面插头没插！
8、大师兄相亲。媒婆：“你的金箍棒真有那么沉么？”
　　大师兄：“废话，13500斤啊！”
　　媒婆：“经常举在手里么。”
　　大师兄：“不举。”
　　媒婆：“姑娘，咱们走！”
9、老师：“避孕套和降落伞的区别是什么？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。”
10、一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”
11、酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！”朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”男子纠结的说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。” （仔细想想 你会懂的）
12、深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”
　　女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！”
　　走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！~
13、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
14、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……追问

哈哈哈
真逗

还有吗

追答

1.唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？僧曰：取经。妖曰：小女有经，何必西行。僧大喜：经在何处？妖抚私处：在此。僧上前细察曰：操，月经
2.蚂蚁跟蜈蚣结婚，第二天蚂蚁愤怒地说：CTM掰开一条腿不是，掰开一条又不是。再掰开一条还不是。掰了一夜腿……
3.有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗?
4.强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！”
5喝酒五阶段：一处女阶段，严防死守。二少妇阶段，半推半就。三壮年阶段，来者不拒。四寡妇阶段，你不找我我找你。五老太太阶段，明知不行还瞎比划！
6.现代美女宣言：把六十岁的男人思想搞乱，把五十岁的男人财产霸占，让四十岁的男人妻离子散，把三十岁的男人腰杆搞断，让二十岁的男人都他妈滚蛋！
7.传说今晚阴魂不散死光又现愿鬼听到我的呼唤半夜来到你的床前苍白的脸幽绿的眼干枯的手抚摸你的脸说：要想皮肤好早晚用大宝。
8.听说你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了个屁，飘上来许多死鱼外加20名潜水员和一艘核潜艇，专家说你持有大规模杀伤性武器吗！
11.小宝跟爹妈睡在一起，见有蚊子在蚊帐的破洞飞进飞出，小宝便跟着念：进去！出来！进去！出来！突然听到爸爸骂道：我不用你指挥我！
13.嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正词严：你这样做对得起你哥吗？弟羞欲走，嫂又道：你这样走了对得起你嫂子吗？
14.小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
16.幼儿园的小朋友向暗恋的女老师表白，老师笑着说：我是不要小孩子啦。小朋友说:放心吧老师，我一定会很小心的。
17.首长检阅部队，走到第一排的军人面前，在他胸口锤了两次，笑着说：胸肌不错么。当兵的马上打个立正说：报告首长，我是女兵！
18.礼拜日牧师说：今天收集到的钱，都将用来拯救堕落女人。一个吝啬鬼竟然向募捐箱扔了钱，过了几天，他问牧师：我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来？
19.歹徒闯入民宅**妇女遭到誓死反抗,丈夫回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。

追问

哈哈哈笑死人了

你还有吗

我要

追答

没了~~ 没那么多~~ 平时多看看空间搞笑日志嘛~~

追问

额好吧

Answer 3

你邪恶了嘿嘿追问

额

我就邪恶了你能把我怎么样啊

追答

艾玛 不能怎么样

追问

嘻嘻

哈哈哈

不能怎么样吧！！！？？

追答

笑不死你额

追问

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

咳咳

你……

咪咪

的

追答

一边玩去

追问

嘻嘻

姐姐啊
你多大尼

追答

13

追问

14嘿嘿小妹妹

追答

额

追问

嘿嘿是女的没错吧

追答

嗯 去死

追问

哦

追答

不送

追问

哦？？？

追答

怎的

追问

没事儿我a睡觉了788

追答

艾玛 我还在写作业涅

追问

呵呵88

追答

拜