我的上司比我大十几岁，但看上去和我差不多大，她长的非常漂亮。当然仅仅这些是不可能打动我的。最致命的是我喜欢的那些女人的性格，气质等方面在她面前完全的表现出来，对很多问题的看法别人不能理解我和她却可以不谋而合。她对人温和，从不责备下属。即使事情再糟糕也不会对别人发脾气，做事情也一丝不苟，只要自己有时间完成的事情总是身体力行，对下属从不呼来喝去。她崇尚简节，一个手机她可以用五年才会去换，笔记本上面工作日志要写到最后一页才会换新的，而十年前的笔记本现在仍保存的很好。从不化装，追求自然就是美。衣服几乎没有什么名牌，都是些休闲式的。穿再身上总感觉她年纪和我一般大。很乐意帮助他人，只要是认识的人，只要她可以帮上忙的总不会吝啬。而且人特聪明，但思想却特别单纯。呵呵，事情总喜欢向好处想……我没有女朋友，不是说没有人喜欢我，而是我觉得自己是个完美主义者，我想如果找不到我心目中完美的100%女性，我是不会结婚。而我上司就好象是我心目中完美女性的模型一样。和她接触的时间越长就越会被她吸引。另外必须告诉各位的是：她已经结婚十年了，老公很普通，但是看得出他们很恩爱。所以我们不可能在一起，即使可以，我也不想去破坏人家的家庭。所以我从来没有表现出对她的点点爱慕，不是怕她为难，也不是怕她拒绝，而是我和她真的不可以。可是明知道不可以，却是无法转换爱慕之情为真正的友情。所以特别痛苦，为什么好不容易遇到心目中的女生却不可以去爱。最近家里要安排为我相亲，我知道肯定没有结果，因为在现实中我都很难遇上可以令自己心怡的女生。我感觉现在都难以自拔了，下班后会经常不自觉的想起她。我甚至有打算不结婚永远和她保持这种处境的想法了。但是这样真的很累
我是人，不是神，“人和神的区别就是神是为爱而爱，人是为得到爱而爱”。记得这是我小学的时候在一本书上看到的，仍记忆尤新。有时候我想，放手吧，看着她无忧无虑的快乐着不是很好吗？在工作中尽力为她分忧，永远默默的关爱着她。但是内心深处留下的那种苍凉的，带着点点酸苦的感觉她会知道吗？我是个人，注定我只有付出，却得不到哪怕她一丁点的爱。有的时候我曾冲动的想：人生在世，短短几十年，想做什么为什么还要犹犹豫豫。劝君惜取少年时，劝君莫惜金缕衣。花开当折直须折，莫待花落空折枝。管别人怎么看呢，尽情享受人生再说。但是我真的可以如此吗。我现在有很大的把握把她拉下水，但我怎么能忍心看着她后来的痛苦。成熟些吧，选择离开。4月30日我合同到期，我提出了终止合同。并不是单单因为她，更是因为这份工作没有发展前途。她留了我几次，让我找到好的工作再离开，我仍坚持要走，后来她说：我都这样留你了你还要走吗？显然不是没有一点情谊的。最终我选择了留下。现在我是真的鼓不气点点勇气再提出要走。我要怎么办呢，又能怎么办呢？只有对她再好一点，不要再惹她生气了。我决定选择放弃，可怜？可悲？伤痛？人生无私一次又何妨。