对一个人太好，会不会成为对方的一种负担呢？

Question

如题所述

Answer 1

就我自己的观点来看，是会成为对方的负担。在恋爱刚开始时，也许你对他好，他会认为这样很好，不会觉得什么，但当时间一长，如果你还是对他非常好，对方是会觉得有负担的。不是说要你对他不好，但是偶尔的距离会让2个人的关系更进一步，所以建议还是不要一直对对方太好，偶尔给彼此一些空间。

Answer 2

世界上只有两种可以称之为浪漫的情感
一种叫相濡以沫，另一种叫相忘于江湖
我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫
和次爱的人相忘于江湖

也许不是不曾心动，不是没有可能，只是有缘无份，情深缘浅，
我们爱在不对的时间

回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，
我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，
缘份是那么虚幻抽象的一个概念,真正影响我们的，
往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机,
男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，
一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向

如果彼此出现早一点,也许就不会和另一个人十指紧扣,
又或者相遇的再晚一点,晚到两个人在各自的爱情经历中
慢慢地学会了包容与体谅,善待和妥协，也许走到一起的时候,
就不会那么轻易的放弃,任性地转身,放走了爱情

在你最美丽的时候,你遇见了谁？
在你深爱一个人的时候,谁又陪在你身边?
爱情到底给了你多少时间？
去相遇与分离,去选择与后悔？

不是不心动,不是不后悔,但已经没有时间再去相拥,
如果爱一个人而无法在一起,相爱却无法在适当的时候相遇,
如果爱了,却爱在不对的时候,
除了珍藏那一滴心底的泪,无言的走远,又能有什么选择？

要在时间的荒野,没有早一步也没有晚一步,
于千万人之中,去邂逅自己的爱人,那是太难得的缘份,
更多的时候,我们只是在彼此不断地错过,
错过杨花飘风的春,又错过了枫叶瑟索的秋,
直到漫天白雪,年华不再,
在一次次的心酸感叹之后,才能终于了解——
即使真挚,即使亲密,
即使两个人都已是心有戚戚,
我们的爱,依然需要时间来成全和考验

这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌,
又有太多难以预测的变故和身不由已的离合,
一个转身,也许就已经一辈子错过,
要到很多年以后,才会参透所有的争取与努力,
也许还抵不过命运开的一个玩笑,
上帝只在云端眨了一眨眼,
所有的结局,就都已经完全改变

在对的时间，遇见对的人，是一种幸福
在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤
在错的时间，遇见对的人，是一声叹息
在错的时间，遇见错的人，是一种无奈

回忆的花瓣掠过心湖，泛起片片涟漪,
爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮，
爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你

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Answer 3

有一点，但更多的是幸福，如果他觉得你对她很好他又无法回报你的话那就会引起负担，再者就是如果他不喜欢你，你对他这么好，他心理压力承受不住。

Answer 4

要因人而议了。如果他缺乏他人的关心，那么你的好无疑将会是一滴甘露。如果他并不缺乏他人的关心，那么你的关心则会另他厌恶。

Answer 5

在有些家庭中，从小一起长大的兄弟姐妹也会反目成仇。

当他们其中的某个人，生活上出现了很大的困难，或许是得了大病，或许是欠了赌债，总之需要其他兄弟姐妹伸出援手，渡过难关。

但是，困难结束之后，受惠者往往不会承认他们接受了帮助，也不认可他人的施舍。

其他兄弟姐妹们不禁觉得此人恩将仇报，不念好倒也罢了，态度竟然还如此恶劣，这时，新仇旧怨之下便可能反目成仇。

其实，在受惠者的潜意识中，知道别人的帮助对于他而言是再造之恩，但是却将这种感激深深地压抑着。

他会骗自己说，既然大家都是一个妈生的，那么，为我做这些事都是理所当然的，或者干脆认为对方是居心叵测，心里才能好受点。这是为什么呢？

认知失调理论
费斯汀格提出了认知失调理论，认为当个体的认知成分不协调时，就会产生认知失调。这时，他们的内心会产生紧张感，并且有一种想要恢复心理平衡的倾向。

此外，人在做出一个行为之后，往往会为自己的行为找理由，以保证态度与行为的一致性，例如，我为什么会吃饭？

因为我要生存。我为什么会买菜？因为我要做饭。我为什么要工作？因为我要赚钱养家。这一问一答，虽然看起来如同废话，但其实有着很深奥的含义。

换句话说，正是因为我们想要做某一件事，所以我们才会去做某一件事。

如果我们不想去做某一件事而被迫去做了，导致态度与行为的不一致，我们就会感到认知失调，继而为自己的行为找理由，以此恢复心理平衡。

对于兄弟姐妹中的受惠者来说，他们可能经济困难，自觉无力偿还他人的帮助。在这种情况下，他们虽然度过了难关，但仍然会承受很大的人情压力。

因此，为了逃避对于其他兄弟姐妹的人情，他不得不这样想：我们是亲兄弟姐妹，他们对我的帮助是应该的。

由此，他们便为对方的行为找到理由，这样就能够保证自己的态度不被改变，本人也能体验到较少的认知失调。

还有一种可能，就是他们兄弟姐妹之间的关系，可能并不是特别友好，甚至曾经闹过很多不开心，于是便以小人之心度君子之腹，猜测对方不可能这么好心，为了自己而大出血，将对方当成居心叵测之人。

亦或是认为对方想要借助这一次施惠而永远压他一头，以此为理由来解释对方的施惠行为，这与他之前的知觉相符合，因此，他也会感受到较少的认知失调。

总之，受惠者会通过自欺欺人的方法，来减轻心中的焦虑。在这种家庭案例中，真正的受害者往往是施惠的人，他们被同胞骨肉深深地伤害。

所以，一定记住不要对一个人太好，以免让他产生压力或是疑虑，最终反而自己落不得好。

穷追猛打不如投其所好
很多人在追求心上人时，只会穷追猛打，满足对方的一切需求，恨不得为他付出所有。

这类人试图用自己的诚意感动对方，殊不知诚意只是追求成功的其中一个因素，有时候反而会适得其反，让对方越来越厌恶你。

试想，如果有一个你很厌恶的人追求你，就算他对你再好、再用心，你也会拒绝对方。如果你特别欣赏一个人，就算他并不喜欢你，你也会有意无意地将对方的某些行为，看成是对你的示好。

可见，性格是否符合对方的胃口，以及对方如何解释你的行为，也是决定追求是否能够成功的因素。本回答被网友采纳