第1个回答 2013-07-17
1.解恨
二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…)
○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该!
○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该!
○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!
○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨…2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句:"我给你滚出去!"
3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!”4.大学时,班级里拱猪成风,每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌,钻桌子,喝凉水,玩的时间长了,也就不新鲜啦。于是有人提议,若是有人再输,就在走廊里喊“我是猪”,时间长了,又换了方法,让两个人一起去喊,第一个人喊:“我是猪”,第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把,于是他对着走廊喊:“我是猪,我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。我的一个朋友还告诉我更可笑的呢!输的人要给自己班里的女生打电话,很诚恳地说:“你知道吗,有三个字我一直想对你说,却难于启齿,可是我怕再不说就没有机会了,我。。。我。。。我是猪!”我们那里更恶劣,赢的人指定一个人(一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生),然后输了的人要揪住他(她)的领子恶狠狠地说:“你是猪!”还有,输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊:“我的病有治了!”后来大家就打电话找女生,开口很诚挚地说:“你知道吗,我欺骗了你,其实我是一头猪。”一次,某君班主任打电话祝贺其获三好学生,刚开口:“XXX,你知道吗?”该女生就极不耐烦的说:“我知道,你是猪,你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪!”
5.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!6.乡音浓重的国文老师,为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗,要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花, 俺没有文化
卧枝伤恨底, 我智商很低,
遥闻卧似水, 要问我是谁,
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸似绿, 俺是驴,
岸似透绿, 俺是头驴,
岸似透黛绿。 俺是头呆驴. 1
第2个回答 2022-07-24
1
. 咖啡厅里,服务员走过来说:“先生,这里不让抽烟。”
我站起来,往前走了两步,“这里呢?”
“也不行。”
我失望地摇了摇头,又走了几步,试探地问:“这里行了吧?”
“还是不可以。”
沮丧的我往左挪了几步,已经不抱希望,“这里也不可以吗?”
“你TM都抽完了还问我!Cao!”
长篇幽默笑话2
A:“身上有火柴吗?”
B:“没有。”
A:“想请你抽支烟呢,真不巧啊!”
B:“火柴没有,我有打火机啊!”
2. 我酒量很差,两瓶啤酒就能把我灌醉。
女友平时如果想套我什么话,就会哄我陪她喝酒。
这天早上我醒来时,发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。
“亲爱的,无论我昨晚说了什么都不是真的!”我急忙辩解道。
女友狠狠打了我一拳:“笨蛋,你昨晚向我求婚了。”
3
. 陈金山是建筑工人,也是老彩民。买了十多年的的彩票,老天终于开了眼,让他中了特等奖,奖金足足400万!陈金山想过了,这钱要花就花在儿子身上!
眼看就要开学了,陈金山四处奔走,花了不少钱,总算把儿子送进了全市最好的“贵族幼儿园。”
这天傍晚,陈金山去幼儿园把儿子接回来后,发现小家伙很不开心。陈金山很不解,问:“儿子,爸爸让你上了最好的幼儿园,你怎么还不开心呢?”儿子委屈地说:“爸爸,别提了,班上的小朋友个个穿的都是名牌,说我是土包子,一个个都嘲笑我。”
陈金山一想,可不是嘛。当天晚上,就带儿子到商场买了几套名牌童装。儿子这才咧嘴笑了。
可没过几天,儿子又不开心了。陈金山很纳闷,问:“儿子,你又怎么了?”儿子难过地说:“班上的小朋友都是汽车接送的,就你骑辆破自行车,他们都取笑我,没人愿意跟我一起玩儿。”
陈金山想想也是,这地位不一样,就难以合群啊!于是,陈金山去买了一辆豪车。嘿!小家伙顿时就神气了!
可没过多久,儿子又闷闷不乐了。陈金山问儿子到底怎么了。儿子伤心地说:“小朋友们说我是‘外路佬’,没资格上贵族幼儿园。爸爸,你还是让我上别的幼儿园吧!”
陈金山咬了咬牙,说:“儿子,没事,爸爸又不是没钱,我这就去买一套新房,看他们还有什么话说。”
几天后,陈金山买下了一套新房,还把儿子的户口迁了过来。
陈金山想,这下该有的都有了,儿子一定开开心心的了。谁知没过多久,儿子又垂头丧气了。
陈金山急了,问:“儿子,现在我们可是什么都有了,你怎么还……”
儿子犹豫了好一会儿,才怯怯地说:“他们笑话我是农民工的儿子,说你的双手糙糙的,头发乱乱的,衣服土土的,怎么看都是一个土包子。”
陈金山目瞪口呆……
4
. 老李经营着一家小超市,对面就是公安局,生意还不错。店门口很宽敞,在方便顾客停车的同时,也带来了不少麻烦:那些来公安局办事的,见无处停车,就把车子胡乱停在店门口,从而影响了生意。老李想管,却又无法时刻盯着,因此叫苦不迭。
无奈之下,老李买了两块“请勿泊车”的牌子,一左一右立在门口。这招一开始还管用,可渐渐地就不好使了,他们把牌子往旁边一挪,照停不误。老李气得直咬牙,却又无计可施。
经过一番苦思冥想,老李想出了一个妙招:他把“请勿泊车”的`牌子换成了“领导专用”,乍一看,还真像那么回事儿。果然,一晃几天过去了,门口畅通无阻。来公安局办事的,哪敢跟领导抢车位?老李终于松了一口气,这乱停车的现象总算解决了!
这天,门口来了一辆车子,在那连续按了几下喇叭。老李问有什么事。司机是个男的,穿着很得体,说:“我是来买东西的,快把牌子挪一挪。”见来了生意,老李马上笑容可掬:“好嘞!”赶紧把牌子挪在了一边。
果然,他买了不少东西。付完钱,说:“把东西放到我的后备箱吧!”老李有点纳闷,东西并不重,为啥不自己拎呢?但纳闷归纳闷,依然服务得十分周到。男子把车子倒出去后,老李又把“领导专用”的牌子放在了原位,还说:“领导慢走!”男子“嗯”了一声,微微点头,显得十分满意。
从那以后,开车购物的“领导”明显多了起来。月底老李统计了下营业额,发现增收了不少。老李高兴极了,心里却很疑惑:这“领导”怎么突然多了起来呢?
经过几天的观察,老李发现“领导”的车子都是经济型的,年龄都在50岁以下,看样子都像是机关单位里的。
终于,老李恍然大悟:这些人在单位里装惯了“孙子”,这是要来过把领导的瘾呢!