在别人眼里我是一个幸福的人,但是他们不知道我的痛苦。人生最痛哭的事莫与受到最信任人的欺骗。虽然这件事过去了好久,但他好象一根毒针深深扎入我的心,一不小心处碰到它,好痛好痛。我不是神,我是人。我不可能不去,也不可能忘记他给我带来的伤痛。
我永远不会忘记那个初春。那段时间他不让我碰手机,晚上老是关机,以前他是一天24小时都开机的,他说怕晚上有人打电话找他去打架(那段时间是有个人找他帮忙)我没有怀疑过他,因为我相信他就像相信自己一样。后来做的好多事都莫名奇妙,经常出去,打电话有时候也不接。我使性子,就和我吵架,有几次还谈到分手,以前他是很疼我的。做什么事都迁就我。因为那时我刚刚做了人流,心情很不好,动不动就想发脾气。他不但不安慰我,还那样对我。当时我想可能自己心情不好是,没有多猜疑。直到有一天我看见他手机上有一条短信“你怎么还没来啊!让我一个人傻傻等……”当时我的心一下子空了。我问他,刚开始还不承认,后来又向我道歉,说什么只是普通朋友,以后再也不会这样了……后来我原谅了他,让他保证以后不许在和她来往了。后来我去了德州一来是工作,二来去散散心情。在德州那段时间好象有什么东西让我起做不安,放不下心。我去查了他的电话清单,看到有多电话和短信都是给她的。我的心是彻底的凉了,彻底的碎了,我真是没想到把我送走的当天就迫不及待地给她打电话。不知道这是为什么。我抱着一丝希望给他打电话,希望他承认,给我一个解释。他没有承认把我最后的希望也打破了,我好伤心好伤心,然后我又提到了分手。那几天我的心空了,又好象轻松了好多。想去一个没有认识我的地方好好生活。但是他像幽魂似的摆脱不掉,给我打电话,说什么再给他一次机会,什么对她不象对我那样,跟她是没有感情,什么毕竟我们在一起这么长时间了,感情这么深了……还有一个致命的问题我毕竟为他流了胎。没错这对我来说是一个致命的问题,我放不下。
事后的发展,我原谅了他。现在我们生活在一起,但是那道伤疤始终不能愈合,想一想就痛,我不是神,我是人,不可能不去想。唯一的办法就是离开他,但是有个致命的问题……