第1个回答 2011-03-30
都是局长的功劳
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科长从省城参加学术研讨会归来,不仅捧回了一等奖的烫金奖状,还获得了1万元奖金。科长刚回到办公室,同事们都前来祝贺,连局长也来了。 大家一边品尝着科长从省城带回来的土特产,一边听科长介绍学术研讨会的盛况。这时英子从外面办事回来,一见到科长,就兴奋地对科长说:“科长,祝贺你呀!有大喜事了。”科长谦虚地说:“哪里哪里!要祝贺也应该祝贺局长,那都是局长的功劳呀!”英子吃惊地看看局长,又看看科长,嗫嚅着说:“科长,我看……这事……跟局长没关系。”科长一听,沉下脸小声地呵斥道:“英子,你怎么说话呢?”所有的同事也都惊讶地盯着英子,喧闹的办公室立刻变得静寂无声。英子的脸也涨得通红,着急地说:“科长,我想告诉你一个好消息。刚才我在医院探望一个病人,在妇产科正好碰到你的爱人。你爱人告诉我,她有身孕啦!”大伙立刻笑成一团,科长尴尬得满脸通红……
阿P改名字
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自打阿P当上总经理,腰包一鼓,真是发生了翻天覆地的变化:房子换成两层的了,车子换成四个轮子的了,就连老婆小兰的眼皮子,也换成双的了。
这天,阿P忽然觉得还有一样必须换,否则太不符合自己的身份了:那就是自己的名字!
这天,阿P通过朋友,邀请派出所的刘所长吃饭,阿P端起酒杯,一饮而尽,先做了自我介绍:“在下阿P……”
这话还没说完,刘所长一口啤酒先喷了出来,笑着问:“啥?阿屁?放屁的屁?”
阿P窘得满脸通红,说:“这P,是英文字母的P,本来取这名字寻思着比较洋气,可换成中文发音,太让人浮想联翩了。无论如何,我得换个名字。”
刘所长也是个痛快人,酒过三巡,便拍胸脯表态:“本来改名是件麻烦事,可P总这朋友我交了,新名字想好了告诉我,我给你办。”
喝完酒,两人像亲兄弟似的一同走出酒店。目送刘所长的车离去后,阿P一步三晃地朝自己的车走去。走着走着,一辆面包车“嘎”地停在阿P面前,没等阿P反应过来,一个大胡子跳下车,一把捂住阿P的嘴,像拎小鸡似的把阿P抓进面包车里,同时,一个大光头猛地一踩油门,面包车飞驰而去。
阿P的酒一下子醒了半,他感到一把尖刀顶在了自己脖子上,没等歹徒开口,他便乖乖地把钱包、手机掏了出来。
大胡子把手机递还给阿P,接着刀子稍一使劲,阿P疼得“哇哇”直叫,大胡子瞪着眼珠子说:“给你老婆打电话,让她准备五十万!”
阿P哆哆嗦嗦地拨通了小兰的号码,带着哭腔催促小兰快准备钱,交代完毕,还反复强调了两遍歹徒都忘记交代的事情----“小、小兰,你可千万别报警啊!”
不大工夫,面包车开到了郊区的一座荒山上,荒山的半山腰有一个山洞,阿P一看傻眼了,这里阿P来过,山洞里面漆黑一片,伸手不见五指,当时他压根都没敢进去。
两个歹徒用胶布把阿P的嘴巴封死,又用眼罩蒙住他的眼睛,接着,连推带拽地把阿P带到山洞最深处,用绳子把阿P从头到脚绑在一根石柱上。
处理完阿P,两个歹徒一边往洞外走一边嘀咕:“等着收钱就行了,这鬼地方没人来,就算来了,黑咕隆咚的也发现不了他。”
两个歹徒走后,阿P绝望了,山洞里静得出奇,只听见自己心脏“扑通扑通”的跳声。过了好久,阿P连累带吓地进入了梦乡。
忽然,阿P听见有人说话,一下子惊醒了。
先是一个女孩的声音:“斌哥,我怕。”
接着一个男孩说道:“别怕,有我呢,我会保护你的。”
阿P明白了,这是一对恋人来这里幽会了,不禁一阵狂喜,只听脚步声一点点传到自己身旁,停下了,接着,男孩猛地说了一句:“我爱你!”便传出“叭叭”的亲吻声。
机会来了!阿P使劲张嘴,可发不出一点声音,又左右扭动身子,可纹丝不动。阿P急得直想往上蹿,好用脚踹地发出声音,可该死的歹徒把他绑得几乎和石柱合二为一了,阿P干着急没办法。
这时,一对恋人激吻过后,竟开始往洞外走去……
话分两头,先不提阿P在洞里干着急,回头再说绑架阿P的那两个歹徒。他们和小兰取得了联系,经过几次试探,最后把收款地点定在一个公园门口。
两个家伙来到公园,观察了一番,见没有异状,就把车一停,刚走下车,不知从哪冒出来好多警察,一下子将他俩按在了地上。
两个歹徒纳闷了:到底哪出问题了呢?阿P胆小怕死,小兰深爱阿P,她不会冒险报警啊!正郁闷呢,一个人大步流星走了过来,走近一看,惊得两个歹徒目瞪口呆:来者不是旁人,正是被他们绑在山洞里的阿P!
阿P这会儿可精神啦,他先义正词严地向警方指认了两个歹徒,接着扭头教训两人:“敢绑架我?我阿P是什么人哪,就凭你们,能关住我?”说得两人哑口无言,忍不住疑惑地问阿P是咋出来的。
阿P一下子兴奋起来,绘声绘色地描述起来,当说到自己无论如何也发不出声响时,阿P嘎然而止。歹徒的好奇心被吊起来了,大胡子哭丧着脸说:“P总,我们把你绑得那么结实,你到底是怎么发出声响的啊?”
大光头也跟着说:“是啊,我们犯法,我们服罪,可你得让我们哥俩死个明白,你到底怎么让那两人知道你在山洞里的啊?”
阿P狠狠地瞪了他们一眼,竟然像管教似的教导起他们来了:“天网恢恢疏而不漏,不要以为天衣无缝,你俩一人说一句‘阿P真聪明’,我再告诉你们。”
两个歹徒此时像犯错的小学生,真的一本正经地说了句“阿P真聪明”,阿P这才得意地说了下去:
原来,一对恋人激吻过后,摸索着往山洞外走去。阿P心里一声叹息:“天啊!莫非老天要绝我阿P……阿……P?”想到这个“P”字,又联想到众人对自己这名字的误解,阿P突然灵光一闪,慌忙运起丹田之气,将全身力量汇于一处,只听“扑”的一声响,如同闷雷一般,在这半封闭的环境中,竟然余音绕梁。
两个恋人吓了一跳,女孩惊道:“有人?”
男孩却回应:“别瞎说,这里咋会有人?”
阿P一着急,一串“连环屁”排出体外,这对恋人才确认洞中确实有人……他们发现了被五花大绑的阿P后,立即报了警。
说完这些,阿P得意地去公安局做笔录,一到门口,凑巧碰上了刘所长。刘所长一见阿P,笑着说:“P总,既然到所里来了,顺便把名字改了吧。”
阿P甩了甩头,说:“前两天我觉得这名字挺俗气,现在,哈哈……我的名字我做主,谁的名字有我狂!”
第2个回答 2013-04-14
三个鬼的投诉
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说,他们都死得很惨,希望让他们上天堂!上帝很无奈地说,现在天堂的住户太多,已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧,看谁死得最惨,就让谁上天堂!
于是,
第一个鬼开始说了……
我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!
有一天,我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第30多楼!突然,我脚一滑,失足掉下去了!我想,完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地,我抓住了一个阳台的栏杆,在13楼。我想,有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知,突然有人把我的手一揎,我又掉下去了!我想,这下我真的完了!但是,我命不该决,底下有一个帐篷接住了我,我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知,上面掉下来一个冰箱,把我砸死了!
第二个鬼说……
我生前是一个文员。什么都还好,我有一个老婆,很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药,我回家去拿。一进门,看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找,厨房也找,厕所也找,都没找到。到了阳台,我发现有两只手扒在栏杆上,我想:奸夫!于是把他的手一揎。心想,13楼!看摔不死你!结果等我一看,居然没死!被帐篷接住了!我着急,于是满屋找,进了厨房,发现冰箱够大,于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞,笑死了!
第三个鬼说……
我生前是个小混混,但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事,她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找,厕所也找,最后发现他们家冰箱挺大的,于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白,她老公怎么知道我在冰箱里,他居然把冰箱从13楼给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!
第3个回答 2012-03-11
★弹不了的曲子
奥地利作曲家莫扎特(1756―1791年)是海顿的学生。有一次他和老师打赌,说他能写一首曲子,老师准弹不了。
海顿自然不相信。莫扎特用了不到5分钟,就匆匆地把乐谱稿子写完,送到海顿的面前。
“这是什么呀?”海顿弹奏了一会儿后惊呼起来,“我的两只手分别弹向钢琴的两端时,怎么会有一个音符突然出现在键盘的当中呢?这是任何人也弹不了的曲子。”莫扎特微笑着在钢琴前坐下,当弹到那个音符的时候,他弯下身来,用鼻子弹出了那个音符。
★少年请教
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。
莫扎特回答道:“您写交响乐还太年轻,为什么不从写叙事曲开始呢?”少年反驳道:“可是您开始写交响乐时才10岁呀?”
“对,”莫扎特回答道,“可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。”
★戴着眼镜睡觉
莫扎特每晚睡觉总要戴上眼镜。
有人问他:“你为什么临睡还要戴眼镜呢?”
他回答说:“我常在梦中想起一些乐曲的旋律,如不戴眼镜,就什么音符都看不清,醒来自然就忘得一干二净了。”
★贝多芬的胸像
有一位钢琴家对作曲家雷格说:“最近我演奏的成绩步步提高,使我有能力购买一架新钢琴。我想在钢琴上再摆个音乐家的胸像,你说买莫扎特的好呢,还是贝多芬的好?”
雷格并不承认这位钢琴家的才能,当即回答:“我看还是买贝多芬的吧!他是聋子!”
★赠送头发
一次,奥地利著名作曲家约翰·斯特劳斯(1825―1899年)去美国演出,大为轰动。
他身材很高,仪表非凡,特别是他的弯曲长发,很引人注目。一位美国妇女想办法得到了一束斯特劳斯的长发,当作珍品保存起来。消息传开,人们纷纷向他索取头发,作为纪念,一时竟成了斯特劳斯的“头发热”。好心的斯特劳斯一一满足了他们的要求。因此有些人为他担心。斯特劳斯离开美国时,许多人前来送行。这时,只见他挥着帽子向人们告别,人们看到他的卷曲长发还好好地长在头上,只是他来美国时带来的一条长毛狗,变成了短毛狗。
★奇妙的建议
1848年那不勒斯的一家报纸刊登了意大利歌剧作曲家罗西尼(1792―1868年)答复一位先生的提问的公开信。
那位先生的信是:“我有一个侄子是音乐家,他不知道怎样给他作的歌剧写序曲,您曾写过那么多歌剧序曲,是不是可以给出出主意?”
罗西尼在他的信中提出了七个建议,其中之一是:“……我写《奥赛罗》的序曲时,是被剧院老板锁在那不勒斯的一家旅馆的小屋内,屋内有一大碗水煮面条,连根绿菜都没有。这个头最秃、心最狠的老板威胁说:‘如果不把序曲的最后一个音符写完,甭想活着出去。让您的侄子试试这个法子,不让他尝到鹅肝大馅饼的迷人的香味……’”
★另一部好
一个十分自信的青年人夹着两大本乐谱,来找罗西尼。“指挥答应演奏我的两首交响乐中的一首,我想让您听一下哪一首好。”青年说着就坐在钢琴前弹给罗西尼听。罗西尼听了几小节以后,实在听不下去了,便走过去把乐谱合起来,拍着青年的肩膀说:“年轻人,不必弹了,我想,还是另一部好!”
★脱帽和戴帽
一位意大利年轻作曲家,有一次请罗西尼听他演奏新作。罗西尼在听的时候,一连好几次把自己的帽子脱下戴上,戴上又脱下。
年轻作曲家演奏结束后,问他为什么这样脱帽戴帽的。
罗西尼回答说:“我有个习惯,每逢遇到老相识,总要脱帽招呼一下。”
★音乐家和马车夫
意大利音乐家帕格尼尼(1782―1840年)雇了一辆马车赴剧院演出,眼看就要迟到了。他请车夫快点赶路。
“我要付给你多少钱?”帕格尼尼问道。
“10法郎。”
“你这是开玩笑吧?”
“我想不是,今天人们去听你用一根琴弦拉琴(指帕格尼尼演奏他创作的一些G弦上的技巧艰难深的乐曲),你可是每人收10法郎!”
“那好吧,”帕格尼尼说,“我付你10法郎,不过,你得用一个轮子把我载到剧院。”
★提琴不喝茶
一位贵妇邀请帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀请。
贵妇很高兴,告别时,笑着对帕格尼尼补充说:“亲爱的艺术家,请你千万不要忘了,明天来的时候带上您的提琴!”“这是为什么呀?”帕格尼尼故作惊讶地说,“夫人,您是知道的,我的提琴从不喝茶。”
第4个回答 2011-03-27
1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”