你们的问题出在哪呢?其实这也是我国很多婚姻的通病,那就是:结了婚,男人还想谈恋爱,可是女人,却没有心思谈恋爱。
在20年的心理咨询生涯中,我见过太多像你这样的例子了。
老婆在家忙里忙外,照顾完老的照顾小的,老公呢?网上撩骚,甚至出去找婚外女人玩刺激。
说实话每次看到这样的婚姻问题我都很矛盾,一方面我觉得像你这样的原配确实很冤枉,一个人担起了这个家庭,付出了那么多,但得到了却这么少,的确挺让人觉得心酸的了。
另一方面,我要说的,肯定会对你有挑战:我觉得你要调整自己。
很多人可能都会认同你:凭什么要我调整,为什么调整的不是男人?
那要先想一想,男人为什么要调整呢?
他在家里高高在上,什么都不用干,还能拿着手机和其他女人撩骚,背叛婚姻,如果你去抱怨,他还可以反过来吐槽你太无趣。
而你呢?只能忍气吞声,继续做你的“老妈子”,我问你,他享受了这么多“特权”,凭什么要改呢?
事实上,国内外的统计都表明,男人对婚姻的满意度远高于女人,如果我对婚姻很满意,我干嘛要改呢?
所以,改变这件事从来都是谁吃亏,谁才有动力去改。
女人不改,等着男人去改?
做梦去吧!
那问题来了,怎么去改呢?
离婚?有孩子,不舍。
不离?没有爱,要疯!
其实解决之道也有,
好处是,一旦走了这条路,一切问题都有解。
而坏处是,这条路其实挑战很大,女人需要调整的东西太多。
怎么做呢?
首先,你要调整你的认知框架,
女人必须要从“
无限责任公司”转为“有限责任公司”。
曾经有心理学家说,中国的家庭要从“亲子教育”发展到“远子教育”;
很多“中国式妈妈”的问题在于“过度负责”,“过度负责”的背后是“过度焦虑”;
“过度焦虑”的背后,其实是“自我空心化”;
因为从老公那里得不到爱,就一头扎到孩子的世界里,通过和孩子绑定在一起,来获取一些在“
亲密关系”中得不到的温暖。
我在国外的电影电视里经常看到这样的场景:
夫妻俩在厨房当着孩子亲吻,孩子露出恶心的鬼脸,但一家人其乐融融。
我也在国外看到国外的父母走在一起,孩子在旁边跟随;
而在中国,则是一个孩子在中间,周围一群家长看着。
在国外,父母“一窝窝”地生孩子,没听他们喊苦喊累,
在中国,生一个孩子,就足以让父母们上吊了。
所以,成熟的女人,在婚姻中更多的是“用智”而非“用力”。
更多的是用脑子,用心,而非用蛮力,凭冲动去做事。
无论是孩子,还是男人,你对他们毫无影响,是因为两点。
1. 他们在关系中,没有权利:
他的很多关于家庭的主张,你都认为是幼稚的,灾难的,于是你就全盘否定。
如果他的情商很高,会和你好好商量,可惜他们的情商很低,就会说:好,那我不干了,你牛你来。
2. 他们在关系中,没有利益
他们做了一些事儿,但这些事可能根本不符合你的要求,于是你就大大批判,结果他们本来对于自己的信心不足,结果就干脆放弃。
女人过度负责,男人就过度不负责。
所以,女人要在婚姻中做两件事。
第一让权,
第二给利。
当然,关于如何更加具体的解决婚姻中的各种矛盾,还需要对背叛者的行为模式进行深入分析了解,才能找到对症的“药”。