我是柯婷，70后妈妈，家有青春期男娃一枚，爱电影、爱读书、爱旅行，但这些都比不上我爱孩子，爱孩子们！
兰海与9岁的鸣谦，给我们讲了一个关于“勇气”的故事。
鸣谦班级里的小伙伴，违反班级纪律。内心正义感非常强烈的鸣谦，想把这件事告诉老师，又同时面临着三种害怕。
1、害怕别人说他打小报告。
2、害怕同学被罚站被批评。
3、害怕别人阻止他。
首先说，9-10岁的孩子，正处于从具体思维往抽象思维发展的阶段，他们对于“是非”“善恶”的概念，开始越来越敏感。这正是他们人生观开始形成的阶段。
这些害怕跟正义感，在他内心激烈冲突着，他想知道到底什么是错什么是对？所以他来找到兰海请教。
是为自己内心的信念坚持，还是为其他人的压力妥协？
To be，or not tobe……这样的问题，很多成年人终其一生，也一样难以抉择。
在生活中，我们往往钦佩那些敢于直面困难，有勇气坚持自己的人。
有时候不由得会想，那些人的勇气，是天生的吧？
而“勇气”这件事，先天当然有一定关系，但从小经历的教养环境，同样起到至关重要的作用。
每一个成年人，都是曾经的孩子。
每一个胆怯的成年人，
多半是从一个胆怯的童年开始的……
兰海在结尾处语气有点重地给了鸣谦的父母以忠告：
“鸣谦把这些事情告诉妈妈的时候，得到的反馈就是“随便”。
当我们轻易地对孩子说，随你的时候。
我们的这种态度是不是也是太随便了？
我呼吁我们的成年人，不要再以随便，随你怎么办的方式去打发我们的孩子。”
鸣谦的害怕、与无力感，有一部分正是从爸爸妈妈的反馈方式中获得的。
“随便”。这是一个什么样的词儿？
“随你的便”。——是这些年一直被高喊的口号“爱与自由”的贯彻执行吗？
不。
不是的。
随你的便，看似好像赋予了孩子很大的自由。
其实不然，它基本等同于直接告诉孩子：“这事与我无关，我跟你划清界限，即使我是你的爸妈。至于你是否害怕担心，这事也与我无关，我不关心。”
它表达的是一种转过身去的态度，可以跟“拒绝”直接划等号。
当一个内心困惑，急需求助的孩子，面对这样“拒绝的背影”。
他内心的无力感是可想而知的。
当这个孩子在目前的生命阶段，经历过几次这样的“被拒绝”，陷于无助的境地之后。
害怕就成为了这个孩子生命的底色。
为什么这么说呢？我们先从“害怕”的成因说起……
让我们来想象一下这样的场景：
在漆黑的房间里，你伸出手，却碰不到墙壁，就会产生恐惧。
当你手中有一个蜡烛，哪怕是微弱的烛光，能看得到四周的墙壁。
或者你慢慢地在黑暗中摸索，触摸到坚实的墙壁。
此时你的内心会立刻安定下来。
“有边界”是安全感形成的重要因素。
婴儿的生活为什么尤其需要规律，有稳定的陪伴人，稳定的活动范围？
因为这些稳定的“边界”，能带给婴儿安全感。
当孩子开始长大，活动范围越来越大，当我们告诉他们，床的边缘以内，你可以自由玩耍，但是出了这个边缘，你可能会掉下去，危险，会疼。
他们确认了这个边界，会在床的范围内“自由、安全、愉快”地玩耍。
有边界，带给人安全感。
无边界，则制造出恐惧。
9岁的鸣谦，他的活动范围当然早早脱离了一张床的范畴。
注意到兰海说的那句话了吗？
“童年期的时候，孩子价值观的建立更多来自于爸爸妈妈的态度。
他们在探索自己和他人，自己和世界的关系的时候，他们也非常渴望得到父母的支持。”
这个时期的孩子，他们一样在探索边界，只是这边界越来越不是“有形”的。而是价值观层面上“无形的边界”。
当他们无法从父母那里获得有效的支持时，他们内心蔓延的恐慌，跟小婴儿不知道床的边界在哪里，是一样的。
在这个偌大的世界里，我，找不到安全感。
童年时怕黑、怕床下的小怪兽、怕跟妈妈分离……
少年时怕被同学嘲笑、怕被老师批评、怕跟别人发生冲突……
从小到大一次次累积的害怕，孩子不再提起，我们也以为这事儿过去了，时间久了，害怕就不存在了。
但那些害怕，其实从没离开过。
当一个孩子从没体会到克服恐惧的感受，
恐惧在他心里会一点点长大，挤走里面原来的住客，
那位住客的名字叫做——“勇气”。
勇气缺失的人，最可能的表现是什么样的呢？
就是踟蹰不前。
兰海直接说出了鸣谦内心的独白：“你担心别人的嘲笑讽刺”。
但嘲笑讽刺一定会发生的吗？不一定。
勇气缺失的人最典型的表现是，在行动之前，内心的假想敌已经把自己打败了。
那些假想敌一定存在吗？
不一定。
它们更多来自于想象。
而有勇气的人面对这些不确定的情况会是怎样呢？
他们通常会说：“不试试怎么知道？”
最近的幼儿园虐童事件，曾经长期研究PTSD（创伤后应激反应）的心理学家李松蔚说过这样一句话：
“我负责地说一句：经历过创伤的人，在真正理解发生了什么，并且能原原本本讲出来之前，他们不会遗忘。”
害怕这种情绪，也是某种意义上的创伤。
那些恐惧的孩子，带着未经处理的害怕，他们渐渐长大，成为胆怯的成年人。
兰海通过跟鸣谦的一步步示范，教会我们如何帮助孩子面对害怕，同时找回勇气。
她具体是怎么做的呢？
第一步：具体明确地说出他的害怕。
害怕这种情绪，很多时候以一种模糊的面目存在。
当我们并不清楚我们到底害怕什么的时候，我们永远都无法处理这种情绪。
只有当我们明确、清晰地、帮助孩子理清他们害怕的到底是什么，并且帮助他们说出来的时候，说出口的这个瞬间，模糊的害怕已经变得不那么可怕了。
因为我们重新找到了边界。
第二步：帮助孩子体验面对害怕的感受。
兰海采用了什么方式帮助鸣谦体验呢？她采取了掰手腕的方式。
掰手腕非常直观，看起来好玩，这让鸣谦心底的防线松动了。
它看上去没有直接解决鸣谦的问题，其实它模拟的，正是鸣谦需要去直接面对同学的这种恐惧。
劳伦斯科恩博士在《游戏力》这本书里说：
“大多数孩子是没有办法处理他们的恐惧的，他们对自己所恐惧的事物总是一味躲避。孩子如果害怕蜜蜂，那他就不愿意外出，如果怕水，就拒绝去游泳。碰到这种情况，家长们可能会十分懊恼，一气之下甚至会强迫孩子去尝试他们害怕的东西。但是，孩子的恐惧仍然还留在原处。
但是，恐惧不是通过逃避就能去除掉的，我们只有面对它，才能消除它。如果大人可以发起一个与恐惧相关的、但是“好玩”的游戏，那么孩子就会发现，恐惧能够被克服，自己也能从克服恐惧的过程中获得自信。”
兰海为什么没有让鸣谦在第一次掰手腕时就赢了兰海？
因为她深知那样，鸣谦体验到的只有肤浅的“成功”。
他依然没有经历从害怕的泥坑中，挣扎着自己站起来。
鸣谦需要的，是一次次体验“害怕”，面对“害怕”。
因此兰海鼓励鸣谦，来，第二次。
鸣谦又输了。
说实话看到那里我是担忧的，我怕鸣谦从此一蹶不振，再也不尝试了。
为什么要让鸣谦输第二次？
因为重复了两次的失败，兰海都在用实际情况告诉鸣谦，“你瞧，你担心的那些嘲笑讽刺，是不是都不存在？别人只会认为：你看他多有勇气，敢和那么有力气的人掰手腕！”
当孩子有机会体验，原来失败了没有这么可怕，无论怎么失败，我都是安全的、被接纳，和被喜欢的。那么失败又有什么值得害怕的？
所以，如果我们的孩子害怕失败，请反思我们是否给他们提供了安全的、没有随意评判的环境。
事实证明我的担忧是多余的。
鸣谦的勇气战胜了恐惧，他面对挑战，跟兰海掰了第三次手腕。
这一次，他赢了。
相信我们都能够知道，第一次他就赢了，跟到第三次他才终于赢了。
这中间的心理过程是完全不同的。
鸣谦从这个过程中体验到的突破，也是截然不同的。
科恩博士在《游戏力》里还说到：
“每一个孩子的恐惧，都有一个临界点。当我们通过游戏的方式，一步步越来越靠近，并且突破这个临界点。这就是最终治愈这个恐惧的心理地点。”
所以，兰海的第三步其实就是：一步步带着孩子体验恐惧，逐步靠近临界点，最终突破它。
当恐惧假想敌越来越多，当勇气越来越少。
如果我们假装遗忘，逃避面对，就永远失去了战胜恐惧的机会。
而当我们越来越多地敢于面对，敢于体验更多的恐惧，恐惧这个东西，它反而就溜走了。
“当当当”敲黑板，划重点的时间又到啦！
面对害怕，恢复勇气的具体方法是：
1、具体明确地说出害怕。
2、体验面对害怕的感受。
3、逐步靠近临界点，最终突破它。
兰海对鸣谦说的那句话，其实也是对所有人说的：
“害怕和恐惧是每个人都会有的。
但是我们要学会和恐惧一起相处。”
罗曼罗兰在《米开朗基罗传》里这样写到：
“世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认清生活的真相后还依然热爱生活。”
祝我们每个人，都能充满勇气地生活。
让孩子充满勇气，我认为家长需要做到以下几点：1、让孩子不断去尝试，不要怕犯错，而是把错误当成学习的好机会。孩子在小的时候，对很多事情都充满好奇，我们要给他们提供安全的环境，让他们多去尝试，而不要限制他们。当他们尝试成功的时候，他们就会觉得自己很有能力，更有勇气去尝试更多新的事物。当他们犯错时，孩子会有挫败感，如果这时候家长再批评责骂，就会更让孩子有挫败感，从而丧失勇气和信心，久而久之，孩子的勇气都被我们给骂没了。还有的家长对孩子过度保护，干啥都害怕孩子受到伤害，于是当孩子去探索的时候，总是制止孩子，这不让孩子做，那不让孩子干，孩子慢慢的就不愿意去尝试了，再遇到陌生的事物时有可能会胆怯、不愿靠近。所以说大人怎么做，对孩子勇气的影响热别重要。
2、无论孩子能不能做到，都要不断鼓励孩子。当孩子能做到的时候，我们很容易表扬孩子，比如说，“你做的真好！”“你真是太棒了！”“你真厉害啊！”这时孩子也很容易感到自己充满勇气，去尝试更加困难或者复杂的是事情。但是当孩子做不到或者做不好时，我们常常会催促孩子，或者跟其他人做比较。比如孩子不敢下水游泳，我们可能会对孩子说，“你说要游泳，我们花了好多钱带你来游泳，你又不敢下水，这有啥怕的啊，你赶紧下去游啊，再不游我们就走了。”“你看边上那个小朋友，比你小，人家游得多好啊，你咋那么胆小呢？”这些话往往只会让孩子更加退缩，不能给孩子勇气。这时孩子更需要我们的鼓励，鼓励孩子一点点的进步，看到孩子做得好的地方。孩子需要鼓励，就像植物需要水，鼓励可以让孩子有信心，更加充满勇气。
3、接纳孩子当下最真实的状态。有的时候我们会发现孩子之前对一件事情还不怕，但是下次可能会有不一样的表现，这时我们可能会觉得奇怪。还有的比较敏感的孩子，天生对陌生事情比较慢热，不会一开始就愿意尝试，这时我们家长就很容易焦虑，觉得自己的孩子怎么这么胆小啊，以后可怎么办呢？其实我们只需要接纳孩子的状态，并且给他们时间，然后适当的引导，这些焦虑都是多余的。
孩子是否充满勇气，在很大程度上取决于我们怎么做。我们需要去保护孩子的那份童心和勇气。