最近我的心理一直在钻个牛角尖。我实在想不开。已经很长时间了。心里一直处于痛苦之中。具体原因是这样的:
我是个喜欢表达的人,而且办事认真严谨,对语言的要求更为细致。包括语言的用词,语气,间隔等等。我最开始是心里有点焦虑,从今年5月份以后感觉像强迫症了。我要求我的语言必须很完美,现在已经发展到要求我身边的人在和我说话时也必须得用词严谨。该表达的具体就得具体,不能太简单了。
因为我的这个习惯,我老公经常和我生气。我和老公的每次吵架,都是因为语言而引起的。我和老公的感情本身是很好的,我很专一,很爱他,关心他。但就是在语言上我总挑他字眼。自从在某次的吵架中他曾经对我说了一句;“我不愿意你说话。”我的心里从此就留了下阴影,一直不高兴。时间过了很久了。可还是总想着这个话,一想到这个话,我心里就难受,有一种想发脾气,想大哭的感觉。因为我想跟他说话的时候我总是担心他会跟我发脾气。因为我觉得我是正常人,正常人生活在这个世上就是要与人进行语言交流的。就算是话再少的人,可是他还是会跟别人说一些生活中必要的语言。不可能做到任何的话都不说。话再少的人,他在买菜的时候,也要问问这个菜多少钱吧;话再少的人,家人来电话了,他也会接电话说说吧;话再少的人,当家人问他想吃什么的时候,他也会回答吧。说话是人的最基本的表现,他凭啥不愿意我说话?而且我之所以想不开的是,他说“不愿意我说话”时并没有给我个时间范围,也没有特指哪个内容范围,就直接说不愿意听我说话。如果他所指的说话是指的我的那些争吵的话,那他不愿意听我还可以理解。必竟没有多少人愿意听到别人对他争吵吧。如果有人对我争吵,我也不愿意听。他当时说的话说的并不是:“我不愿意听到你大吵大闹”,如果他这样说,我绝对不会留下心里的阴影。第二,他也没有指定时间范围。他说的不愿意听我说话是指的暂时想让我休息一会别吵了,还是指的无论什么时候都不愿意我说话呢?以我这种病态的脑子来想问题的话,我总是担心我怕他是指的我说的任何类型的话他都不愿意听,包括过日子的必要语言,包括夸他的话,包括给他提意见的话他都不愿意听我说。而且还怕他指的任何时候他都不愿意听我说话,包括他以后他一直不愿听我说话而不是单指的目前吵架时的状态。
由于字太多,所以我另用一个号“我是发贴人楼主”在回贴里把剩下的内容发出来。回答的好的人,我肯定会赏你高分的。我不会把分留给自己的ID。放心吧。
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我肯定是想改掉我唠叨这个毛病的。但是目前我该怎么走出老公那句话的阴影呢?我想不开呀。每天我见到老公时,我刚要开口说话我就会马上想到他不愿意听,然后我就会感到万分痛苦和压抑,我总担心我说话他会发脾气.