五种让感情慢性死亡的隐形恶习。
对人不对事的人身攻击。
感情出现危机的一个初期预警信号，是尖锐的批评；生活琐碎，两人之间难免会有不满和抱怨，这也是一种沟通。但这种沟通也分为健康的和不健康的；健康的抱怨是对事不对人，只停留在“事”的层面。比如：你约会的时候经童迟到下次可以不可以准时基约？
不健康的抱怨是对人不对事，从一件小事就上升到对整个人的评判，俗称贴标签。比如：你约会的时候总是迟到你就是一个不守时的人你一点也不重视我一点也不受我，我们都有这样的体会：如果对方就事论事，因为事情是客观的，我们可能会有所反思：哦，他说得有些道理，在这方面我确实做得不够、没注意到，以后会注意一些。
但是，如果对方不由分说给我们扣一顶大帽子，说我们就是怎样怎样的人，这就有些以偏概全了。我们势必奋起反抗：你凭什么这么说我？我根本不是这样的人！很多争吵都由此引发，双方都是又委屈又愤怒。
轻蔑和不屑。
轻蔑的语言我们并不陌生，往往会在情急之下脱口而出，怎么解气怎么来。比如：娶了我你家祖坟都冒青烟了：世界上怎么会有你这样的人：嫁了你直是倒了八辈子霉了：得了吧就你这样还想干什么。
轻蔑的表情杀伤力也不小，比如冷笑、撒嘴角、翻白眼，这些是表示厌恶和不屑最普遍的面部表情。
即便没有语言交流，但如果一方闪现轻蔑的表情，另一方会被检测到每分钟心跳比平时增加两三次。研究发现：如果丈夫经常对妻子表示轻蔑，妻子容易出现很多健康问题。如果在15分钟内的对话中妻子出现4次或以上厌恶、轻蔑的表情，预示着这对夫妻可能在4年之内分手。
当然，偶尔的轻蔑并不会对感情造成破坏，但是，如果你总是习惯性地指责伴侣的为人，经常流露出轻蔑的表情和话语，那就要留意了，一次轻蔑就毁掉一块感情的基石，千里之堤毁于蚁穴。
沉默/逃避。
一般来说，采取这种方式的更多的是男性；面对妻子或恋人的抱怨、唠叨和吵闹，男人们们往往一言不发，用沉默或者冷漠应对，或者摔门而去，或者尽量减少在家的时间。
那姿态好像在说：你就是没事找事无理取闹你原意砂你就砂我啦得和你计较这其中隐含的冷漠、疏远，还有微妙的优越感和厌恶感，会让女人们更加抓狂，好像是面对一堵冷冰冰的墙，怎么锤打也没有反应。
而女人们此刻最需要的，就是情感连接，哪怕是激烈的争吵，也是一种连接。所以，消极应对也是一种冷暴力，企图用顽固的沉默达到一种微妙的平衡；如果消极应对成为习惯性的回应方式，婚姻将会受到极大的破坏，因为它切断了夫妻间解决分歧的所有可能性。
受害者思维。
影响感情最常见、也是非常隐蔽的一个因素，就是受害者思维；所谓受害者思维，就是习惯把自己放在受害者的位置，认为自己很无辜，已经付出了很多，却总是得不到理解，总是遭受不公平的待遇。
比如：龙天天忙了工作忙孩子，你回家什么都不做只让你晚上陪孩子玩一会儿，就这么点事你还不情原，你知道我多辛苦装为这家付出了多少吗；拥有受害者思维的人，往往会用很多的付出和忍让凸显自己的价值感，同时占领道德的制高点：我已经付出这么多了，你还不知足、不领情，那就是你的问题了，你太没良心了。
拥有受害者思维的人，会习惯于把目光聚焦在对方没做到的事情上，以此来验证自己的结论。而下意识忽略对方已经做到的地方，或者轻描淡写，认为这是对方应该做的；总之，就是自我验证，自己确实受到了伤害；拥有受害者思维的人，总会感到不公平、委屈和愤怒。这些情绪积累多了，就容易情绪失控，进而引发争吵。
过度敏感。
过敏是指总是处于防卫状态，对任何攻击、侮辱或怨恨的迹象过于警觉，容易小题大做、反应过度，造成情绪失控；当一个人处在过敏状态，哪怕伴侣只是轻微的抱怨、唠叨，甚至是善意的沟通，都会拉响内心的警报。
比如：女人只是说“宝见我们零要谈谈男方就会鉴堂地想”她又准备挑起战多了就会变得很情绪化进入原始的或战或逃的反应摸式这时，你和他讲什么道理都没用，因为他的思维已经被情绪脑所驱使，变得非常狭隘、混乱，根本没法沟通。
过敏是感情中最危险的转折点，意味着双方关系开始恶化；因为过敏的一方无时不刻不在想着对方最恶劣的一面，用消极的眼光看待对方所做的一切，一点小事就会引发激烈的争吵。