前几天，我从幼儿园把孩子接回家，孩子就迫不及待地打开了路上刚买的小蛋糕的盒子，伸手就准备拿了吃。我问了一句，“洗手了么？”孩子停下手，看了我一眼说，“洗了”。其实，他刚进家门，还没顾上去洗手，就被蛋糕给吸引过去了。我虽然知道他没洗，但也没和他争辩，就说“洗了就吃吧。”结果，他从椅子上溜下来，自己跑到卫生间洗手了。这样的情形，最近发生了好几次。
生活中，孩子类似的“小谎言”非常常见。此刻，你会如何回应孩子呢？很多时候，当我们发现孩子开始“撒谎”，就会变得非常紧张，为孩子的不乖恼怒，也担心这样习惯成自然，引发道德危机。但小孩子的“撒谎”跟道德关系不大。
《窗边的小豆豆》里面，有一段关于小豆豆说谎的故事。我觉得小豆豆的妈妈就处理地就非常有智慧。
有一次，小豆豆穿了一件连衣裙，钻铁丝网的时候，裙子被撕破了，从背上到屁股那里，共撕开了七个大口子。小豆豆知道这件裙子虽然旧了，却是妈妈喜欢的。如果告诉妈妈说“是钻铁丝网的时候被划破了”，很对不起妈妈。于是她决定，哪怕是撒个谎，也一定要显得是“实在避免不了了弄破，实在没有办法”才好。回家后，小豆豆对妈妈说：“刚才，我在路上走的时候，别的孩子都往我背上扔刀子，才成了这个样子。”结果，妈妈只说了一句：“啊，是吗？这可太吓人了。”这下小豆豆放心了。其实，妈妈一听就知道这是小豆豆编造的“谎言”，但这时妈妈心里想地却是，小豆豆这么想找一个借口，可见她在意这件衣服，不愿意弄破，真是个好孩子。
说谎是孩子成长过程中自然而正常的一部分，尽管孩子说的不是事实，但这些谎言并没有恶意。如果你关注一下孩子的谎言，你就会发现孩子是在努力哄我们高兴。“我该说些什么才能让妈妈高兴？她希望我洗过手了。我可以说，‘是的，我洗过手了。’”他们也会为了摆脱麻烦或得到自己想要的东西而说谎。孩子们说谎也可能是为了开玩笑或者为了验证什么而说谎。他们试图用自己的语言改变世界，使世界变得像他们心中幻想的那样。
孩子的谎言有自己的特点。两三岁的孩子会混淆事实和幻想。四岁及四岁以上的孩子可能会意识到他在说谎，但还不能理解诚实之类的复杂概念。因此，当听到孩子瞪着眼睛说瞎话的时候，智慧家长首先会站在孩子角度，体察孩子这样做的并不坏的动机，同时理解年幼孩子认知需要慢慢提升的问题。因而不急不恼，和风细雨。
当然，再年幼，说谎总是不符合事实的。处于道德发展阶段，也不是说谎的通行证。当小孩子说谎的时候，我们要根据他们的年龄阶段具体引导，让他们对此形成正确的态度。
那么，如何化解孩子的谎言呢？一共有6个步骤。比如，你看到墙上有红色的蜡笔印，但孩子不承认是他画的。
1. 描述你所看到的。（我看到墙上有红色的蜡笔印。）
2. 提供信息。（墙不是用来写字的。如果你想用蜡笔，应该在纸上写。）
3. 说出孩子们的愿望。（我猜你希望你没这样做过。）
4. 换位思考。（我不喜欢犯错。要是我犯错了，我会不开心。）
5. 如果可以的话，让孩子弥补过失。（拿个抹布或者拿把扫帚来。）
6. 一起解决问题。（我们可以做些什么来帮你记住呢？写一个提示，“墙不是用来写字的”贴在墙上，或者给孩子提供其他可以涂鸦的环境。）
最后，要提醒大家一点，当你发现孩子撒谎时，千万不要给孩子设陷阱。
父母：“灯是你弄坏的吗？”
孩子：“不是。”
父母：“别对我说谎。我看见你的乐高玩具飞机撞到了它。”
这就是一种常见的谎言陷阱。我们已经知道孩子做了什么，但我们却试图通过询问孩子，得到“诚实”的答案。这会带来一场关于谁对谁错的较量。如果，我们还进一步斥责或惩罚孩子，孩子或者会产生羞愧感，或者会在心里想，“下次我一定不让你抓到”，而这些都不能帮助孩子发在内心地变得更诚实。更主要的是，如果家长的态度过于严苛，可能会让孩子觉得父母不再喜欢我，亲子关系的亲密无间受到影响。
如果你已经知道究竟发生了什么，就不要问：“这是不是你做的？”对小孩子来说，说“不”是为了试着保护自己并让你高兴。就像前面小豆豆的谎言一样，这个孩子希望他没有把灯弄坏。他希望是别人把灯弄坏的。他还可能是因为害怕受到惩罚。最重要的是，他不想失去你的爱。
而当我们对孩子表示理解时，孩子通常会告诉我们发生了什么。我们希望出现问题的时候孩子会告诉我们发生了什么，即使是让他感到难以开口的事情。保持冷静，开诚布公地与孩子交流：“这种事发生的时候你随时可以告诉我。”这样做，才利于孩子正在萌生的道德能力的发展，并为孩子日后的成功奠定基础。