我六十岁的时候
我不知道这是第几次把翻完的年历从墙上取下，无奈得换上新的一本。我并没又衰老得记不清楚，史是不愿意承认我又一次经历了由万物复苏到北燕南归的轮回，因为这意味着远去的韶华离我更远，靠近我的是夕阳西下，老树昏鸦。即使我闭上眼睛停止思维，树上依然有雪在消融，这个时候我必须在生命的年轮上再加上一圈，醒来吧，60岁再也不是一个回避问题的年龄了。
我有壮志凌云的过去，吟着“有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦川终归楚”，憧憬着理想中的未来仿佛还是昨天的事，而“今天”却残酷地摆在我的面前。“今天”正如他的本义一样平淡的可怕。年轻的时候我可以原凉贫穷，而无法忍受平庸。可如今，我是不能贫穷的，平庸却成为无可非议的事，我很奇怪，当我用“平庸”这个最正确的词来形容自己时，意然有一种理所当然的感觉，也许这就是所谓“无可奈何花落去”吧。我确实有过奋斗的雄心，然而我的信念与理想，又怎么可能坚毅到在风尘中打磨了几十年依然纯真美好呢？我曾认为自己是无坚不摧的，可若对手是时间，我便是输家，这根源不在时间。而在我的性格。我曾把誓言写在脸上，却不曾写在心中。我很宽容，不仅宽容别人，更宽容自己。所以，我罕有过对错误愧疚感和对失败的失落感。记得很多年前，我读过一篇名叫《我这一辈子》的小说：“‘我’小时偷父亲的钱买东西吃，妈妈为我辩解——年轻人嘛；‘我’中年时犯了错误，上司通情达理——‘他’是缺乏经验；到老年，所有错误都可以用‘他’是老人家来化解”。当时读到这篇文章，我与作者“同仇敌忾”地鄙视这种人，我想我人生之路应该与此恰恰相反，但是历史的最大特点便是重复性，当我回首往事，不能从尘封的旧书中挑出一本可读的书时，我知道这篇讽刺小说到头来讽刺了我自己。我再也不愿想这种滑天下之大稽的事，因为它对我来说，不是滑稽，而是嘲弄，更是悲哀。
读过许多诗或文章，却总是慢慢才懂，像“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，像《匆匆》，而今天的我，不愿看干枯的树枝抽出新芽，也不愿看溪水欢快地拍打着河滩，向前奔涌，虽然我知道老的必须老去，新的仍在同荣。虽然我也会“叹万物之行时”，但我没有“悲欢离合总关情”的超脱，没有“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春”的情怀，更没有“惯看秋月春风”的豁达。其实我是知道的，我没有办法释怀。当又一个日子从我迟疑着伸出来的手中溜过时，我只听到一个声音“感吾生之行休”。
好像有人说过“早晨从中午开始”，可是生命真的能从60岁开始吗？也许百里溪是70岁才当官，也许姜子牙是暮年才成大业，也许冰心在80岁的时候开始了生命的第二个春天。但那是很久之前的事情了，对我而言更可能的事，我的生命正像春天里的雪一样，消融着，消融着。
我少时背过奥期特洛夫基的豪言，而今却不记得它的含义，那是一个神话，夕阳近黄昏时，我能做些什么呢？只怨早春时错过了播种的时节，黎明时没有托起初升的太阳，如今我两手空空。当《夜曲》响起来的时候，我终于明白为何有人说这悠远的曲子“凄惨”。可是凄惨的又何止这个曲子呢？
我很喜欢这篇文章，因为它给我敲响了一个警钟，记我时时提醒自己该是做些什么的时候了。我六十岁的时候会是怎样的呢？希望不会是这样！！！
参考资料：http://zhidao.baidu.com/question/26883234.html?fr=ala0
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