母亲太强势太专横太霸道，我该如何面对

Question

我妈并不是女强人，在外只是很普通的底层工人，对人很和蔼，很善良，工作很尽职尽责。
但是在家太强势了，任何事情都要顺着她的意思，她说的任何话都不能顶撞、不能反驳、不能质疑、不能提出任何不一样的看法，她问的关于“妈妈好还是爸爸好”、“妈妈做的菜是不是比爸爸做的好吃”、“妈妈这样做对不对”等等看似在征求我的客观评论的问题，永远都只能作肯定的回答……
否则，任何违背以上条款的行为，都将惹火烧身，轻则一顿数落，说我小孩子什么都不懂，重则一阵狂风骤雨，如果我感到不服刻意顶撞，往往招来一顿臭骂、责罚、给我看很多天脸色……所有冲突的结局都必须是我主动、诚恳的向她道歉，否则……唉，则是漫天飞的大帽子，甚至不惜动用“不孝”这个评价……
高中的时候，我在学校做班长，既面对高考又得处理好同学关系，压力非常大，情绪时常很低落。但她不管那套，看我脸色难看、说话语气重、时常顶撞她，她就以更加厉害的手段对付我，责罚、辱骂、甚至和别人说我将来肯定不孝！！我是无论如何受不了“不孝”这顶帽子的，所以最终我还是屈服了，一切都顺着她，她说一我绝对不说二，我心里想的任何事情都不再和她说了，而是捡她喜欢听的说；如果哪次顶撞了她，必定要尽快道歉，赶快采取补救措施，否则...必将是历史的重演...
小时候写作文，即便是家庭作业也都得给她过目，但每篇作文的评价都是一样的两点：第一、“高山滚鼓，不通不通”，第二、字写的和狗啃的似的。然后我的所有作文都是在她的悉心指导下，逐字逐句的修改成她写的作文，但高考以前，从小学一年级到高三，我的作文就没得过80分以上——因为所有作文其实都是她写的。最终高考作文得了很高分，大概相当于98以上——那是唯一一篇完全由我自己写的作文。其实她只读到小学4年级，进工厂时才粗略学习了初高中课程，她就觉得自己很了不起，认为我需要6年才能学完的中学课程，她那时候一年就学完了，而且比工友们成绩高得多....
总之，她就是认为我什么都不如她，她对我在任何问题上的看法都类似于“白痴”、“脑袋进水”，在家我必须100%让着她，否则就像小孩子一样，甚至无理取闹。而且从小到大没说过我几句好话，总是哪儿都看不顺眼。高考最终成功了，她的评价反而是“完全都是我一个人的功劳，和你没任何关系，要是放任你自己去学习，你这种没自尊心不知上进不知羞耻的懒东西，肯定连技校都考不上！”后来我顶撞了她，她伤心得哭了，说我不孝之类的，然后外婆亲自来找我，让我去郑重的给妈妈道歉，然后.......高考成功的喜悦就一点都不剩了。
父亲不仅自己让着母亲，还教育我要处处让着母亲，在我顶撞的时候不管我是否有理统统帮着母亲一起训斥我。还在家门上写下“家和万事兴”五个大字，但他理解的和谐二字，就是无条件无原则的压抑他自己和我，对母亲100%忍让......
家里的事情我从来不和任何人说，没法说。
现在工作了，结婚了，走上社会了，才发现我变成了一个完全没有自信心的人，任何事情任何时候都无法提出自己的观点，也没有自己的观点，做事说话只会看人脸色，挑别人喜欢听的说.......即便我的学历非常耀眼，但在单位中还是不受任何人重视，被所有人肆意的欺负却无还手之力......
刚看到一篇心理分析的文章，说母亲太强势会导致孩子缺乏自信、没有主见，我觉得真的在我身上应验了！
但是我还年轻，以后的路还很长，我在学业方面取得了骄人成绩，在为人处事方面非常低调，朋友非常多，大家都乐于和我交往，我自己也是雄心勃勃，很想、也相信自己能干一番大事业。但是，现实却是这样，即便我表面上看起来如何风光，但实质上还是一个没有自信、没有主见的可怜虫，我不甘心....我该如何面对以后的人生？

Answer 1

我媳妇的生活环境和你很像，丈母娘和你妈属于同一类人。但是比你更严重的是，我老丈人也是这样强势的人，你想象一下，老丈人和老丈母娘是同样的人你猜会有什么结果？结果你绝对想不到。我媳妇在他们的打击下人生基本上就是失败的，她甚至曾经一度认为她妈都是对的，她妈是非常完美的，想想太可怕了，都被压抑的麻木了，幸运的是上天安排我去解救她。那两个初中文化的人，还都自以为是，甚至常常嘲笑讥讽我这个本科学历的女婿。虽然我没什么了不起，但是也还轮不到那两个老的嘲笑。不过我有素质，不和他俩一般计较。我开始改变我妻子，用一种潜移默化的方法，首先，鼓励我妻子，给她自信，遇到问题一起分析解决，提高她自己处理问题的能力。其次，利用丈母娘老丈人强势作风产生的矛盾，充分放大，让我妻子产生强烈的抵触，并暗示妻子和她（他）对抗，添油加醋煽风点火，当然这些要做的不着痕迹。再次，利用丈母娘对宝宝的管束，进一步放大矛盾，（丈母娘没帮我们带过一天孩子，但是却像小时候管教我媳妇一样管教他，甚至要求我家宝宝每天花费大量时间陪着她，这老人是有多不要脸），在孩子的问题上我妻子是绝对不会让步的，斗争是必然的。最后，以孩子上学为由在远离丈母娘家的地方购房居住，以求彻底拜托丈母娘和老丈人的束缚。经过上述努力我妻子基本已经走出她爹妈给造成的阴影了，（以前我妻子很怕她爸妈的），现在嘛，一切都已变化。你现在的不自信源于你还没有走出你母亲的阴影，人只有战胜权威，克服恐惧，才会真的变得强大和自信，不然，活的再老也改变不了。记住不要被所谓的孝道束缚住，有些父母会用这个词捆住你，讽刺的是，这些父母自己本身都不是孝顺的孩子，那凭什么要求我们？

写了这么多，还说我的回答不够优质，这LAJI百度

Answer 2

我的母亲也是一个强势的人，而且还是80年代的高中生，从年轻就有莫名的优越感，对于家里的一切都是一言堂，遇到跟她顶撞的人，她总是满嘴自己的道理，用我爸的话就是喜欢“无理赖三分”，我爸在她面前也是很弱势，只要见母亲一发脾气，我爸必定没有原则的妥协。小的时候我知道母亲在家的“地位”，所以都是顺着她的，比如“我跟你奶奶谁做的饭好吃”“我跟你爸谁对你好”“长得以后你最孝顺谁”等等，我必须坚定的回答是她，这样才不会惹来麻烦。现在我已经成家立业，也有了俩娃，平时需要她来照看，遇到一点小事，母亲就会借题发挥、上纲上线，拿着她这么多年任劳任怨、劳苦功高，我这当儿子的不孝、自己身体不好怕生气等来要挟我，让我经常无所适从，就在最近因为一点小事又给我们摔了脸子，俩娃生病也不管不顾，回家静养去了，面对母亲的这种强势性格我感觉越来越不能听之任之了，否则就会妻离子散，所以这次我挺起脊梁，到现在也没妥协，今天正好是她生日，我也打算只在心里祝她生日快乐，我不是不孝顺，只是不想让她以孝之名再对我和我的家庭行不义之事了！

Answer 3

朋友，我们俩的情况太像了！
事实上我比你还惨：我的妈妈跟你所描述的所查无几，而且爸爸是那种很闷不管家里事情的人，偶尔说点话还带味儿，弄得我极其自卑压抑。自从上大学后就很不喜欢回家一直到现在。结婚后，情况更加恶化了！我老婆是个心疼我但个性敏感受不得委屈的人，因为我逆来顺受惯了，不会为自己和她说话，现在跟我家里都吵翻了。我不喜欢我的父母但又不能真的摆脱这种关系，也没学会应付这种情况。最最要命的是，我因为各种不如意的事情加上运气差，虽然上的是名牌大学，但现在事业上非常不如意。我想摆脱这种气氛，但苦于深陷其中无法自拔，哭哇！！~~
楼主听了我这些总也会安慰些吧。期待一起找回自信和快乐！

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Answer 4

既然她像个孩子一样恣意妄为、说一不二，那就把她当成孩子吧。但是当她又要做孩子又要当leader的时候——抽丝剥茧，坚定拒绝(就像所有父母拒绝要买玩具的孩子一样。)
比如，她想按她的心意布置你的新房。
第一步，肯定她的出发点就像理解一个要玩具的孩子贪玩的天性一样(给她一个被尊重的氛围，她才静下心来理解你的处境)“谢谢妈妈这么用心地帮我设想、规划，我知道你都是为了我好，想让我的新房更漂亮，我以后住得更舒服。”
第二步，说出自己的想法！“妈妈的设计很实用/温暖等等，但是我和妻子更喜欢另外一个风格。”
如果，此时她开始反问“我的设计这么好为什么不听我的?”
先解决她的情绪，“嗯嗯，您的设计很好，我和她都很喜欢，只不过我们更喜欢另一个风格啦。”
再引导她换位思考“妈妈，您看我们现在住的这间房子是谁住得比较多?”
让她回答，一定要听到她的回答，让你想说的话从她嘴里说出来。
“那如果您当时装修设计的时候，外公外婆要求您一定要按照他们所想地置办，您当时是什么心情?”
听到她的回答之后，“我理解你的心情，我想我的心情应该是和你一样的。”

Answer 5

遇到知己了！我从小跟母亲一起生活，一有什么地方表现不好就被打骂，第二天身上青一块紫一块。每次被打我只能安慰自己幸好皮厚，脸上没留下巴掌印。那时候特别怕回家，特别渴望有一天能离开她。风平浪静的日子就是听母亲讲她如何能干，我如何不好。现在工作了，越来越越感觉自己自卑、没主见，常常唉声叹气。本来工作压力就大，回家还要听她数落我如何没用。谈得两个男友都因为不合她的意最后分了。我现在都恐婚了，担心家有这样的母亲，没有男人敢娶，毕竟结婚是两个家庭的事。