谁知道这个小品的名称

Question

有一个姜昆的小品，大概的内容是他要办一件事。比较容易的事，但是呢需要单位领导的盖章。于是就以到处盖章为引线贯穿整个情节的一个小品。谁知道是什么名字。请告诉我，谢谢了。

Answer 1

你说的是不是《着急》，姜昆和唐杰忠说的，不过那里面不是盖章，是孩子入托开介绍信，要是到处盖章的情节好像只有《多层饭店》里有，不过那又不是姜昆说的，是马季、唐杰忠说的。给你个《着急》的台词，看看是不是这段：
姜昆、唐杰忠《着急》台词如下：

甲：听说像您这样的演员，认识人很多呀。

乙：哎，反正是不少吧！

甲：不少？

乙：哎。

甲：我估计有一个人，您大概不太熟悉。

乙：什么人？

甲：老急。

乙：老急？

甲：就住我们家旁边儿。这个姓纪，因为好着急，大家都叫他“老急”。

乙：他跟谁着急呀？

甲：跟谁都急，一天到晚没有不着急的时候，从睁开眼开始。

乙：那……早晨起来跟谁着急呢？

甲：坐在床边儿跟闹钟着急。

乙：嗬。

甲：瞪着它——“唐师傅，您看见没有？昨儿新买的。定好了七点半，今天七点四十五了，一点动静没有。”

乙：嘿。

甲：“您说我买了个哑巴。你说是我叫他呀，是他叫我呀？对吧？”

乙：它这闹钟啊，早几分钟、晚几分钟也是保不齐的。

甲：你说这话我就不愿意听。

乙：怎么啦？

甲：早几分钟保不齐？这要定时炸弹呢？你上好了弦，它早几分钟，把自己炸这儿啦？乙：它……这闹钟能跟定时炸弹比吗？

甲：都差不多！都是上弦，到时候响，一个响大点儿，一个响小点儿呗。

乙：好啦。已经这样了，你就别运气啦。

甲：都说我好着急，它这事儿！它招得人家着急，对不对？你要说我不上班，我盯着它一天，看它响不响？

乙：行啦！行啦，快出门儿上班去吧。

甲：你别提出门儿上班儿。

乙：怎么啦？

甲：我们家这门儿出得去吗？我得翻山越岭过大疙瘩。

乙：你住哪儿啊？

甲：我住院儿里头啊。

乙：那怎么出不去门儿啊？

甲：你看看我们家门口，你看看：小四儿他们家煤堆，小五他们家白菜堆，全放你眼么前儿。我要想出门儿的话，我先上白菜山，后上煤山，从三十辆自行车当中，我得钻出去。你还不能给人家碰倒啦。碰倒了，“噌嘣”窜出六十多位来跟你干呢！你挪走二十块砖头，弄两块跳板，你才能蹦当街上来。

乙：哎，出来不就好啦？

甲：好什么？我还得回去？

乙：回去干吗呀？

甲：我拿气筒子去，气门心儿让人给拔啦！

乙：嘿！瞧这么些事儿。

甲：你说，都说我爱着急，是不是这么回事儿啊？

乙：好啦！出门儿上了路就不着急啦。

甲：谁说的？上路我还得着急呢？

乙：那着什么急呀？

甲：上路？我跟那个开汽车的着急：他跟你抢道，你说你咽得这口气吗？

乙：你不会躲着点儿走啊？

甲：我躲他，谁躲我呀？你说他多快呀？一踩油门儿，“噌”就出去啦。我这儿倒好几圈儿才这么一咕截儿！气得我跟他喊，“你着什么急呀？”

乙：你着什么急呀？

甲：废话，我上班去。

乙：人家也上班儿。

甲：你上班儿，你多快呀？

乙：他快是快点儿，人家路还远呢。

甲：路远你早点儿起啊。

乙：那……你怎么不早点起呀？

甲：我起得来吗？我那闹钟响吗？

乙：行行，行啦！你呀就别提它啦。到了单位，就不着急啦。

甲：到了单位呀，我还跟记考勤的着急。

乙：怎么呢？

甲：刚迟到五分钟给我画一道儿，啊？你也不打听打听，我这一道上多少红绿灯？是个红灯你就得停那儿。你想快点儿？警察拦你，汽车挤你。到这儿给我画一道儿。那一道儿咱们厂子里规定好了，刨工资的百分之零点儿二五，我一个月挣一百七十四……算了，你给我记一道儿、记一道儿吧。

乙：怎么同意记啦？

甲：再说会儿，半个钟头了。

乙：等一会儿，你进了门儿，喘喘气儿，喝口开水就不着急了。

甲：我还得着急。

乙：那着什么急呀？

甲：着什么急？我们单位有开水喝吗？有开水喝吗？单位抠儿，打农村顾俩锅炉工，打这儿烧开水，一月给人七十块钱，这七十块钱烧得开水吗？你看我们锅炉那水呀？半开不开，阴阳水儿，茶都沏不开，茶叶都得浮头儿漂着，你看这水：一喝，满嘴大黑牙。扑，弄得你哪儿都是。

乙：你往哪儿吐啊？

甲：往哪吐？这水怎么喝呀？你说我着急哟。

乙：我告诉你呀，开始工作你就不着急啦！

甲：那是你们单位——文工团，唱歌跳舞不着急。我们那单位，多忙啊？忙得你连上厕所的工夫都没有。你说喝这么多阴阳水儿，肚子里叽里咕噜乱叫唤，你又忙成这样，你说让人怎么办？

乙：你该上还得上。

甲：上？上一个钟头多让人着急呀？

乙：干吗上那么的长时间呢？

甲：你还老刨根儿问底儿，现在这东西什么质量啊？你进去半个多钟头弄不上拉锁，你敢出来吗？那玩儿！

乙：嗬！怎么这些事全都让你给碰上了？

甲：好容易说休息一会儿吧？我们那个单位还轰你出来做工间操。你说多让人着急？

乙：做工间操啊，就不用着急啦。

甲：谁不着急？

乙：告诉你呀！它工间操有节奏啊？

甲：我们单位的工间操能有节奏吗？

乙：怎么没有啊？

甲：我们单位穷得买个破录音机，一会儿转儿快，一会转儿慢。慢起来跟摸鱼似的，啊？一快起来，嗒嘀个嗒嘀个嗒……你说急死人这玩艺儿。

乙：好了，好了，到了中午歇歇晌就不急了。

甲：我还得跟那大师傅着急哪。

乙：大师傅怎么招你啦？

甲：大师傅？他有亲有厚：你排队，前边那个，一勺这么一大碗，我这两勺够不着一盆儿底儿。啊？也搭着我这盆大点儿。

乙：什么盆儿啊？

甲：洗脸盆儿。

乙：嗐！你不会用饭盆儿啊？

甲：我预备得起吗？

乙：怎么？

甲：就我们公共食堂这顿乱抄劲儿，你搁一新盆儿转眼就没，急死你呀！

乙：得了，吃完饭就踏实了。

甲：不行！你好好的上着上着班儿，他老组织你学习，多让人着急呀？

乙：哎，我告诉你呀，这学习你可应该重视。

甲：是啊，人家学习呀，开会呀，都响应上级号召，那么短。你说我们这单位，做报告都多长啊？哎哟，那个长哟，国际的、国内的、党内的、党外的、今年的、去年的、这月的、下月的，好容易这人说完了，旁边那个站起来了，“同志们，我再补充两句。”人说那么全？你补充什么呀？你说急人不急人？

乙：现在呀，有的会是长了一些。

甲：都说我爱着急，它不是着急的事儿吗？

乙：下了班儿就好啦。

甲：下班儿？下班儿我干吗去呀？我着急忙慌，不得回家做饭去呀？

乙：那你就做去吧？

甲：双职工，菜呢？

乙：你买去呀！

甲：我不够跟那个小商小贩着急的！

乙：怎么呢？

甲：自由市场那卖菜的，为了五分钱，他跟你穷对付，你瞧那贫劲儿：“嘿，师傅，师傅，就五分钱，五分钱您就给了吧！您要省您从大处省、省个十顷带八顷；要算您从大头算，算个十万带八万，要算您别跟我算，我穷的都快要了饭，成天在这儿卖葱蒜，一身泥来一身汗，刮风下雨也得干，要不然我就甭吃饭，少给五分我不干，你看合算不合算。来吧，掏钱，掏钱，五分！”你说他贫不贫？这个！我跟他耗着，我耗俩钟头，我就不给他这五分，我跟你说。

乙：我说，说了半天你是真着急呀？还是假着急呀？

甲：我这……

乙：为了五分钱你跟他对付什么呀？

甲：我不能助长他那个……坏风气，对不对？我帮助他建设社会主义他的文明，我跟您说吧。

乙：我看呢，你到国营商店买去吧。

甲：国营商店更让人着急呀？

乙：怎么？

甲：你排多长队，他不在乎。慢慢腾腾老那样。对不对？找钱一张张数，你抓一把给我不得了吗？

乙：嗐。国营商店那钱能随便抓给你吗？

甲：咱就说这事儿嘛。

乙：你呀，回家得啦。

甲：我回家？你别提回家。一回家我这脑袋就大了。

乙：我知道了——上煤堆，爬白菜山。

甲：那都没了。

乙：怎么？

甲：改爬窗户啦。

乙：爬窗户？

甲：小二他们家那小厨房又盖好了，正在我们家门口。我们单位没房啊，住人房东的房，人家盖我们还不敢说什么。这回好，进门我先爬窗户。你说那窗户弄那么老高，我能爬进去吗，那玩儿？

乙：哎，总算到家了。休息休息，看看电视。

甲：你别提看电视。

乙：怎么呢？

甲：一提看电视我就着急。

乙：看电视着什么急呀？

甲：现在那个电视连续剧一演，演一百八十多集呀！他不一块儿给你演，一天一集，他抻着你，打头一集就开始搞对象，搞四十多集还没搞上，有这功夫我自个儿搞去行不行啊？这个！

乙：你呀，你看看球赛。

甲：你这个球赛，中国队他干踢老不进去，你不着急呀？

乙：那么你就看看歌舞。

甲：看歌舞？

乙：哎。

甲：我更着急啦！现在唱歌的诸位，好家伙，干拉长声不下来，跟火车笛儿似的，一张嘴：稀拉卡巴……我就不鼓掌！我憋死你。

乙：什么呀？要不你就把电视关掉。

甲：你说把电机关掉，没事儿干？一天无所事事，你说多让人着急呀？

乙：那你不会帮助做做家务，照顾照顾孩子啊？

甲：你别提这个孩子……你别提孩子。

乙：怎么啦？

甲：为了孩子我着了一辈子急了，你知道吗？

乙：至于吗？

甲：至于吗？打怀上这个孩子，我们两口子就着急。

乙：十月怀胎，一朝分娩，你着的什么急呀？

甲：人家那孩子十个月，我们那孩子怀了八个月，他想出来，要早产。你说多让人着急呀？啊？

乙：这孩子，他也是怕你着急呀。

甲：没听说过。

乙：那就赶紧吃保胎药啊。

甲：一吃药吃多啦。十一个半月一点动静没有。

乙：哎呀，这回呀，这孩子是不着急啦。

甲：我这急大了，你赶紧出来呀你？对不对呀？好容易生出来了，这孩子不会哭，你说让人着急不着急？

乙：哎哟，那是不会呼吸。不会哭，那没气儿啊。

甲：我也知道这道理呀，赶紧让他哭。等会哭了，一宿一宿不再停的。

乙：哎呀，带孩子也是个麻烦事儿。

甲：大一点儿了，他不会说话。

乙：哟？别是哑巴呀？

甲：让人着急。等会说话了，学会了，“爸爸，妈妈”！

乙：挺好啊。

甲：第三句又学会了，“去你妈的！”你说这是什么孩子啊？这是？

乙：你说你这孩子学什么不好？非得学这句呀？

甲：谁教给孩子这个，你说？

乙：真是的。

甲：再大一点儿，

乙：怎么样？

甲：我们这孩子该上托儿所了。

乙：现在呀，入托儿所不太容易。

甲：着急啦。我们家呀，旁边儿就有一托儿所。

乙：那好啊。

甲：他不让我进去，说我不属这片儿的。我赶紧的好说歹说，托儿所说：“这么着，你回工厂开介绍信，介绍你们孩子为什么上我们托儿所。我到了工厂，工厂说你回托儿所开介绍信，让托儿所开介绍信到我们工厂来，再给托儿所开介绍信，工厂说你托儿所不给开介绍信，我们工厂不给开，托儿所说……”

乙：哎哎！你这说绕口令呢？

甲：等把介绍信开好了，我们那孩子六岁半了。

乙：该上学了。

甲：上学才着急呢！生日差八天，学校不让进。我得反复解释。“哎，同志，我们那孩子药吃多了，要不然八月份就出来了。”

乙：哎！你跟人说这个管什么用啊？

甲：好容易对付上了学，我这急就是一连串儿的。

乙：可不是嘛。

甲：一年级——天天接送。

乙：着急。

甲：二年级——上课不听讲。

乙：着急。

甲：三年级——学会玩东西了。

乙：着急。

甲：四年级——逃学看电影。

乙：着急。

甲：五年级——课外活动太多。

乙：着急。

甲：到了六年级又面临着考试。

乙：考中学更着急啦。

甲：哎哟，这孩子他功课难，他天天问我来。

乙：那你不会帮助帮助他。

甲：我要会我就不着急啦。你说小学六年级，你弄那么难的功课干吗？问：说一大水池子，大水池子要灌水。要是开灌水管儿的话，十五个小时给弄满了；要开那个排水管的话呀，二十四个小时排完。问俩管子一起开，几小时灌满？你这不吃饱了撑的吗？

乙：怎么啦？

甲：国家水那么紧张，你灌水放那排水管子干什么呀？

乙：那不是算术题嘛。

甲：跟头把式的上了初中。

乙：哎，总算没白着急。

甲：咱们想说得了，松口气吧！我们这孩子什么没学会呢，刚上初一学会搞对象，弄一女朋友回来！你说多让人着急呀？

乙：哎呀，这孩子也是随你呀。

甲：那我跟孩子他妈搞对象，是他这么早吗？啊？我们上初三以后我们互相写的条儿，然后呢，我们……

乙：没问你这个。

甲：你说这叫什么事儿啊？

乙：这孩子早恋，你怎么办？

甲：怎么办？也不能打呀！赶紧就劝吧。咱们是掰着手指头讲、磨碎了嘴皮子说；晓之以理、动之以情、申明大义、摆明利害。

乙：那孩子通了就好啦。

甲：好什么呀？人家女方家长又找来了。

乙：怎么出事儿啦？

甲：出大事儿啦。堵着门口跟我嚷嚷：“你们怎么教育的孩子啊？年纪轻轻的教我们姑娘搞对象！一天一天地泡在我们家里头，把我们冰箱里的东西都给吃了。我们给孩子她姥姥预备了点棒子面儿，你们那孩子出主意，全给熬粥喝了。”你说我们家缺这玩儿吗？

乙：那孩子不也图个新鲜吗？

甲：图新鲜，我着多大急呀？以后，你说考不上大学着急，找不着工作着急，找着了工作不称心我又着急。好容易都安定了，岁数也到了，这孩子又搞不上对象啦！啊？你说有对象着急，没对象我也着急？你小子当初学那本事哪儿去啦？有本事接茬儿糊弄人棒子面粥喝去呀！

乙：什么呀？你呀，就别提人家这段儿啦。

甲：哎哟，以后好容易对付搞了个对象啊，又为这住房着急、又为结婚办事儿着急、为婆媳之间不合着急、为小两口打架着急，不提我不着急，一提就一脑门子官司。

乙：得了，眼不见心不烦。你呀，躺下睡觉就没事儿啦。

甲：也是，该着的急我都着了，我早早的睡觉，刚想睡觉，就我们街坊二大妈这一嗓子，把我没给急疯过去。

乙：二大妈说什么啦？

甲：“告诉你们，过两天副食品要涨价啦！”你说急人不急人哪？

乙：老太太就爱传这个。

甲：哎哟！急得我，第二天早晨赶紧到单位请假，到银行取钱，那个平板车、三轮车、小推车我一趟一趟往家拉呀。

乙：你拉什么呀？

甲：油盐酱醋啊。

乙：拉一趟不就完了吗？

甲：那才哪儿到哪儿啊？你知那醋我打了多少啊？

乙：多少？

甲：一洗澡盆。

乙：哎！

甲：那酱油。

乙：多少？

甲：两水缸。

乙：哎哟！

甲：豆油。

乙：多少？

甲：十五桶。

乙：好嘛。

甲：味精。

乙：多少？

甲：两抽屉。

乙：嗬。

甲：五香面儿。

乙：多少？

甲：一大衣柜。

乙：嗬！

甲：黄酱，

乙：多少？

甲：一被窝。

乙：哎？你怎么都弄到那里去啦？

甲：酱坛子打了，全折床上啦。你说多恶心哪？

乙：你听着这份儿乱。你要开油盐店哪？

甲：油盐店没开，小卖部让我给买光啦。

乙：他给包圆儿啦。

甲：指望着买了这么多东西，这回不着急了吧？

乙：是啊？

甲：等了一个半月，这涨价一点儿动静没有。

乙：嗬。

甲：你说多让人着急。急得我天天上物价局打听去，“嘿，同志，什么时候涨价呀？”人家还气我哪，“你别散布这个呀，你怎么老散布涨价？你再散布把你逮起来！”我说，“不是我散布，是二大妈说的。”

乙：哎哟！你别再把二大妈给招出来呀？

甲：你说嘿，买这么多东西在我们家搁着，不涨价，光长毛！你说这……我得吃到什么岁数去？

乙：这急呀，全是你自己找出来的。

甲：我都买来了，小卖部没了，人家街坊还着急哪。日久天长到我这儿占便宜来，“嘿嘿，纪师傅，我们家里吃饺子，您来碗儿醋怎么样？”“哎，小纪，今儿大爷弄点儿凉粉儿，来两瓶酱油。”你说他弄凉粉儿，他弄两瓶酱油？你说当施舍棚啦？我有这么大资本吗？

乙：你赶紧想办法吧？

甲：我说不行，我要先下手为强吧！反正小卖部已经关张啦，我开张。第二天转天我卖，我得把它卖光了。我呀，什么价儿买的，什么价儿卖，这样呢，好在赔不了多少。

乙：哎，这主意挺好。

甲：第二天早上，主意打定了，刚要卖呢，就听二大妈一嗓子，没把我给急晕过去！

乙：她又说什么？

甲：“好消息！由于季节不同，告诉你们：听说这副食品价格呀！”

乙：怎么样？

甲：“下调百分之三十。”

乙：嗐！

Answer 2

牛：啊，冯巩
冯：没错，是我
牛：相声演员
冯：是我
牛：我真羡慕您的工作。
冯：您别这么说
牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有
冯：你打算让我们说完相声就见血是吧?
牛：我的工作没法跟你您比。
冯：怎么呢?
牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的
冯：哦，你参加了拳击运动。
牛：老得玩命呀。
冯：对抗性是强。
牛：风险太大。
冯：那才见精神哪!
牛：提心掉胆。
冯：习惯了就好。
牛：生怕人逮着。
冯：你躲得快点儿。
牛：让人逮着就往死里打呀。
冯：那对方就犯规了。
牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。
冯：怎么骂的?
牛：让你小子偷钱包儿!
冯：哦，你是小偷呀?
牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀?
冯：那应该叫你----
牛：掏包儿的!
冯：这不一样吗这个?
牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢?
冯：明白了就好
牛：还不如拦路抢劫呢?真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪/。
冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。
牛：好先生，有这句话全齐了。
冯：是不是>
牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。
冯：你参加流氓团伙了?
牛：谁参加流氓团伙了?
冯：那------
牛：我参加的那叫小偷公司
冯：小偷公司?
牛：全名是小偷金融股份有限公司。
冯：你们这公司有多少人呀?
牛：一百多人。
冯：一百多小偷?
牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。
冯：那其他人呢?
牛：都是领导干部，
冯：你们小偷公司还有领导干部?
牛：哎，你这话的：”火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。”
冯：那你们都有什么干部呀?
牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。
冯：四十八个人儿呀?
牛：各管一摊呀。
冯：都管什么呀?
牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。
冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀?
牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀?
冯：你们这也是为了生态平衡。
牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。
冯：都有什么科呀?
牛：你就拿这个保卫科来说吧--=-
冯;不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛?
牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀?俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作!
冯：家贼难防呀
牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。
冯：都有什么机构呀?
牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧
冯：什么?春盗办?
牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办
冯：那三八妇女节呢?
牛：成立女盗办。
冯：五四青年节?
牛：青盗办!
冯：六一儿童节?
牛：儿盗办!
冯：逢年过节都不耽误。
牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办!
冯：哎，你别!
牛：我们主任亲临现场!
冯：你们主任是谁呀?
牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是===
冯：谁?
牛： 侯玉婷!
冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。
牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。
冯：什么对联?
牛：上联是，说你行，你就行，不行也行
冯：下联。
牛：说不行，就不行，行也不行。
冯：横批
牛：不服不行
冯：你还是一代有文化的小偷。
牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。
冯：那就偷去吧。
牛：谈何容易，你最近是不偷了
冯：那是。
牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。
冯：不少了这个。
牛：不是，它是紧偷不够花呀
冯：至于吗?
牛：呀，我给你算算
冯：好，你给算算
牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧?
冯：这得花钱
牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧?这还不算，我们领导干部还要出国考察!你说你一个小偷公司你出国考察什么呀?说是学习外国先进的偷盗技术!
冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。
牛：最不能让人容忍的是什么呀?就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告!
冯：你们小偷公司也要作广告?
牛：广告词儿都写好了。
冯：什么词儿呀?
牛：”朋友，你想迅速发财致富吗?请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…
冯：谁呀?
牛：不宜外传。
冯：电话号码?
牛：暂时保密。
冯：电报挂号?
牛：无可奉告。
冯：单位地址?
牛：打一枪换一个地方。
冯：谁找得着呀?
牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移!大狗，请批示!
冯：递上去了吗?
牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。
冯：画圈儿?
牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。
冯：这还是组长管的事儿
牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定!画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。
冯：画了五个圈儿这个
牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。
冯：怎么批的?
牛：，同意!到奥运会去偷!报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手套，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志
冯：嗯?
牛：官僚主义害死人的!

是不是这个？

Answer 3

楼主，我个人感觉姜昆的应该是个相声吧。。（我认为你说的是《多层饭店》）
具体内容是说
姜昆住在一家大饭店里面，所有的服务都特别麻烦，工作人员都要求去领导批准
盖章。。。
（其实那个饭店也不怎么样。。。）
这是姜昆和唐杰忠老师合作的，非常经典的相声，反映的是国家刚刚改革开发，经济飞速发展的一些弊病。。
所以，当时小听第一次听的时候眼泪都笑了出来。。。。
如果你感觉是这个，那不用想了，是《多层饭店》
还是很经典的小品。现在网络上能找到的有动漫版。。也很好玩
（想象力丰富的小品哦。。。你看了一定会很开心~~嘻嘻）
http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=8&word=%B6%E0%B2%E3%B7%B9%B5%EA

Answer 4

《多层饭店》马季 唐杰忠
http://video.baidu.com/v?ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=8&word=%B6%E0%B2%E3%B7%B9%B5%EA

感觉你说的是这个！

Answer 5

我尽力找了。。没找到。。

这个~
http://www.tudou.com/programs/view/W28sAE7ODZA/本回答被提问者采纳